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李中莹:亲子之间的爱,造成最大伤害的三个模式

父母和孩子之间的施与受,有三个模式会对爱造成伤害,这三个模式具体如下:

 

1、孩子拒绝按照父母本来的样子接受他们

 

作为一位父(母)亲,与他(她)是否是一位好父(母)亲是没有关系的。成为一位父(母)亲是一个过程,它超越了善与恶。孕育小孩基本上一定是为“生命”和“系统”效劳,所以无需依赖道德标准的判断来使它变得光荣。

 

对于一位做了社会或道德法则不容许事情的父亲,可以让孩子承认他父亲的身份,同时不用负担父亲行为所造成的后果。例如背负父亲行为引起的犯罪感,孩子不需要去原谅父亲的行为或减少父亲的责任,他可以对父亲说:“你所做的事是你的责任,但你仍是我的父亲,不管你做了什么,我们仍是父子。我是你的儿子,而不是审判你的人。”

 

若父亲对家人做了一些不容许的事,例如侵犯孩子,父亲的行为的确必须要让孩子离开他一段时间,但只要有强烈的怨恨,孩子将无法真正地在内心离开父亲,因为那份怨恨捆绑着他俩。只有当孩子这样说了,两人才会得到自由:“你对我所做的,伤害了我,令我非常难过,所以我有一段时间不想再见到你,但是你仍是我的父亲。我的生命经你而来,我会好好地享受它,照顾好自己,建立成功快乐的人生。”

 

2、父母想给予孩子、孩子想接受来自父母具有伤害性的事件

 

有一些事情,父母不可以给孩子,孩子也不可以接受父母的给予。例如债务、疾病、道义上或法律上的责任、经济负担、因为不公正而引起的痛苦或自杀、以及个人成就所获得的特别权利。这些事情,不应有继承的安排,而必须保持是父母的责任。这样的继承,不但会对孩子造成伤害,还会对亲子之间的爱造成伤害。

 

当年轻人没有用自己的努力,却因继承而获得各种奖赏和特权时,就会有各种不同形式的负面结果出现。当孩子期望或要求继承父母的财富时,尖酸刻薄的争吵就可能导致家庭分裂和破坏关系。

 

孩子必须从父母那里区分开来,认识自己的权利和责任范围,这亦是对父母的爱和尊敬的表现。

 

3、父母与孩子的角色颠倒了:父母想要从孩子那里索取,而孩子想要给予父母一些不应该是孩子给予父母的东西

 

当父母从他们的父母那里所接受的不足够、或者伴侣关系中施与受没有达到平衡时,父母会想透过孩子去满足他们的情绪和情感上的需求。孩子有可能觉得有责任去满足他们,如此一来,父母就会变得像孩子般索取,而孩子就像是父母般给予。

 

孩子不应要求对父母的内心状况负责,孩子也不能给予父母只有他们父母或伴侣才能给予的东西。这类的想法或者企图会在这样的感觉表现出来,“如果我这样做,我的母亲便会生病”,“如果我这样做,父亲就会离开我们”,“只有当我在家,他们才会安静。”

 

当父母的情绪和情感需求感到不满足时,他们应该求助于另一半或他们的父母。如果他们求助于他们的孩子以寻求安慰或安心时,家庭里的角色和功能就被颠倒了,那就是“父母角色化”,孩子担任了父母的角色。孩子自己无法对抗这个事情,因为孩子内心对父母强烈的爱,使他们看不清楚这样做没有好处,而且绝对不能成功。当家庭陷于这种模式时,家里每一个人都要受苦。没有孩子能够满足父母在情绪和情感上的空虚和需要,而且父母也会变得难以避免地对孩子做一些他们本不愿做的事。

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