成为“不招人待见”的妻子需要几步？

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把老公当成孩子，婚姻关系都很糟糕

有一位读者给我来信说：“我跟我老公结婚才三年，之前我们俩是非常相爱的，我觉得他就是我这辈子的安全感，他也觉得是遇到了对的人。可是结婚之后，我觉得他越来越烦我。比如说天冷了我想让他加件衣服，他就说我把他管得像小孩一样。平时，他晚上出去加班、应酬、喝酒，回来我就特别不高兴，说他几句，他反而会跟我吵。我们的关系越来越冰冷，在一起没有话说，老公回来不是上网、打游戏，就是抱着手机聊微信。我觉得婚姻遇到了危机，可是不知道到底是因为出现了第三者，还是别的什么原因。在这三年当中，我们已经有了孩子，所以我大部分精力也都是放在孩子身上，我现在觉得是在带着两个孩子。” 

我觉得这位读者内心的痛苦特别有代表性。有很多妻子认为，老公永远就是长不大的小孩，可事实上，凡是真的把老公当孩子的婚姻，夫妻关系都挺糟糕的。在这样的关系里，两个人的情感需求都得不到满足。我们不妨就此讨论一下，成为一个“不招人待见”的妻子需要几步。

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不是关心，是控制

这个读者说她是关心丈夫，要去照顾他、提醒他，但她丈夫的感觉其实是被控制。控制是任何关系中的大敌，特别是在亲密关系中。如果一个人想控制另外一个人，或者某一个人感觉到很强的被控制感，不管他的初衷如何，我们都会发现，两个人的关系立刻就会形成对立。控制和亲密构成很鲜明的对比。

丈夫出去应酬，或者去玩，结果回来晚了，妻子就很不高兴。比如有的妻子会跟老公说：“你十点钟一定要回家。”老公口头上答应了，但十点钟他并没有回来，妻子就会非常愤怒。于是她就对丈夫提出更强烈的要求，结果发现，丈夫逐渐地十一点回家、十二点回家……越来越晚。

但是为什么丈夫回家晚了，妻子会反应这么强烈呢？

表面是妻子想控制丈夫，核心原因是她心里感觉不安全，这就是我们传说中的不安全感。像这样的女性，如果丈夫没有按时回来，她一个人在家就会觉得非常孤单、害怕、胡思乱想，比如想象丈夫在外面找女人了或者什么的。甚至有一种被抛弃感。

她是因为有不安全感、被抛弃感，才去控制她的丈夫，要求她的丈夫事事顺从她的意愿，我觉得这是“不招人待见”的妻子最核心的部分。

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我永远都是对的

不过，对于控制欲，女性会有很多其他的解释。比如说，我不是想控制他，作为他的妻子，关心他有错吗？他在外面应酬，回来那么晚，第二天怎么上班啊？他要是喝酒喝多了，回来我还得给他煮醒酒汤，对他身体也不好，我多提醒他有什么不对呢？更绝的是搬出孩子来说话：整天出去应酬，孩子就丢给我一个人，孩子怎么办？孩子学习他管不管？

当女人用孩子当理由的时候，控制丈夫就有了无可辩驳的理由。而且很多女性会真心相信自己的这些理由，真的被这些理由催眠和说服，觉得这些理由才是她的真实想法，她说：“我不是有不安全感，现在的婚姻当中，老实说，有他没他根本无所谓。”到这个时候，丈夫在她那里就是个零。

如果一个女性有这么理直气壮的理由，把这些话说得这么坚决，认为自己百分之百有道理，这也就意味着他们之间，真实的沟通不可能发生了。“我说的都很有道理！”这个理直气壮的理由会进一步增强她的控制欲。

如果说，成为一个不招人待见的妻子第一步是控制，那么第二步就是你都感觉不到你在控制了，甚至自以为是到“我控制我有理”的程度。我永远是对的，家里我就是真理，也就是说家里有一个规则是：第一条，妻子永远是对的；第二条，妻子如果不对请参看第一条。

在“我永远是对的”这种道理下，意味着沟通不可能发生，男人自然会逐渐逃避，或者想从这段关系中逃走。

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你永远都对不起我

有些善于控制，而且认为自己永远是对的女性，会有另外一种能力——特别善于制造对方的内疚感，她们属于比较有手腕的女性。比如，我为这个家庭做了多少多少牺牲，我为孩子做了多少多少牺牲，我的精力全给了这个家，而你干吗去了？这导致了一个结果，很多人都认为，母亲是家里贡献最大的人，丈夫是“看不见”的。

在我的咨询案例里，有些家庭的父亲甚至到了某地副市长这样的职位，而妈妈只是一个没有文化的家庭主妇，但孩子们都会觉得妈妈是家里贡献最大的。深刻反思才发现，其实孩子们都是被妈妈催眠的。

有的女性会直接说：我就是对的，你就按照我说的来做，如果你不按照我说的来做，就是你对不起我。比如有些女性从刚结婚开始，甚至还没结婚，这个劲儿就拿出来了。还没结婚的时候，要彩礼、谈婚礼如何举行的条件——就是一副“因为我把一辈子都交给你了，你就得给我一个什么样的婚礼”的这种“托付”心态。其实也就是要求从这一刻起，自己拥有“控制权”，而把对方绑在“对不起自己”的柱子上，永无翻身的可能。

这里，我们总结出成为不招人待见的妻子的三步：

第一步，控制；

第二步，我永远都是对的；

第三步，你永远都是对不起我的。

假如这三招都使出来，就变成“我”要说了算，“我”永远都是对的，“你”这个渣男对不起“我”。这三步加在一起，就锻造出了两性关系中“让对方越跑越远”的利器。

只有爱会换来爱，怨只会换来怨

有时候，女性还有一种这样的心理，比如说：我已经和你有了性关系，我已经是你的人了，你就要对我的人生负责。我在大学里给女生进行演讲的时候，都会跟大家说——姑娘们，你们一定要记住，你不是一个货物，不是拆封了就贬值。如果总是一副我跟你发生了性关系，你就要对我负责的态度，那请问：你要不要对人家负责？人家也是人，你为什么不对自己的行为负责？

女生的这些理念跟家长的教育是分不开的。家长从小教育女孩子说：你不能被别人占便宜。当然，女性需要懂得自我保护，这是理所当然的。但是真正成年后，当你进入两性关系，发生自觉自愿的性关系，包括接下来你要走进婚姻，甚至和他孕育一个孩子……这些应该都是一个女性自觉、自愿、主动的选择，而不是因为上了床，你就理所当然地成了一个附属品。

不是说：从我跟你“上床”开始，你就要对我负责；我要跟你结婚了，你要给我买房子；你不但要对我负责，你还要对我爹妈负责；结了婚之后，我把我的青春都交给你了，所以你要对我言听计从；在家庭中不能有任何让我觉得不舒服的地方……等怀了孕，生了孩子，更加不得了：我从此就是一个伟大的母亲，我对你这个男人，对你全家，甚至对你这个姓氏（如果生一个儿子的话），都有绝对话语权……这太可怕了。

这里藏着一种心理就是：很多女性认为，丈夫天经地义要对她的人生负责。我的一个来访者说了这样一句话，她说：“我妈人很好，就是恨我爸。”我身边的一些女性，以及我听到的无数的故事，让我感到这句话精准地表达了“女人是对的，是丈夫欠妻子的”的心理。男性在这段关系里，经常感受到强烈的被指责、被控制，所以就只想从这段关系中逃走。

一段关系中，当你对对方有了“托付”的心态时，你就已经开启了两人关系不和谐的大门。当你和对方的关系当中出现了“我为了你付出了很多，你对不起我”的时候，其实你已经不爱对方了，已经开始恨他了。

所有的关系中，对方都是一面镜子。我们在照镜子的时候，照见的都是我们自己。我们要经常想想，我们给予对方的动力是什么。如果我们给予对方的主要动力是“怨”，那么你就别指望从对方这面镜子回馈给你的是“爱”。只有爱会换来爱，怨只会换来怨。这是一个非常简单的道理。

提醒所有的女同胞：在婚姻或亲密关系中，出现任何问题，都不要把这些归结为——“看，这些都是你给我造成的！都是你对不起我！”那样你的婚姻只会形成恶性循环。如果你的婚姻还没有出现危机，记得避开我们讨论的这些雷区；如果你的婚姻已经出现了危机，你就要想办法完成自我的救助和成长。那样，你才有可能拥有一个美好的自己，并因此收获一生愉悦的婚姻。