女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，
再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。
而我们男的，小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，
再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。
一旦说起女儿的优点，老婆总是自豪的说：“我生的！”
如果说到孩子的缺点，她就会肯定的说：“孩子是她爸爸带大的。”
高中一次测验的时候，下面的同学抄袭非常严重。
老师看到了以后非常生气，对我们说：“现在抄有用吗？有本事高考抄去。”
这时下面一位同学弱弱的回了一句“平常不练高考怎么抄啊。”
早上一进办公室，新来的小姑娘就找我求助：“早上科长给我分了个活儿，又多又麻烦，
我就没好气地啧了一下舌，然后意识到不对，赶紧捂上嘴……科长应该不会听到吧……”
我安慰她几句，去科长室送文件，
科长又抓住我问：“早上我给小张分配个活儿，她就冲我飞吻，这什么情况？”
女孩子们记住，现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊！抢劫啊！”
不一定有人出来帮你。你就喊 “着火了！着火了！ 整楼的人都能出来……
切记！切记！
以前看电视偶像剧搭讪：“嘿，你好，请问这里怎么走？”
或者“美女，这是你掉的吗？”
我和二逼媳妇第一次见面是在夜市：“哎，哥，他家臭豆腐好吃不！”
遇到一母亲教育闺女：＂谈恋爱，长得漂亮，你可以随便发火；长得还行，你可以偶尔发火；长得砢碜，你得小心别惹对方发火！＂
闺女受益匪浅，拨出了一个电话：＂亲爱的，我知道错了......＂
记得一次去外地考试，与一萌妹子同学同住一旅馆，晚上去妹子房间玩。
此时，隔壁房间传来一阵销魂的“啊啊”声，哥当时有些无语，
忍不住偷看妹子反应。妹子起先是疑惑，凝神静气的听了很久，
蹦出一句：“我们隔壁住着两个哑巴吗？怎么一直嗯嗯啊啊的说话啊？”
有个qq资料是女的加我！还一直引诱我！哥也是过来人！天上哪会掉馅饼！
吊丝一枚，美女为何投怀送抱？只有三种可能！
第一，老婆另申请的号！第二老婆拜托闺蜜试探我！第三，职业拉皮条的！
所以！今天下午哥果断回复那个QQ，哥不背叛老婆！结果今晚回家桌子上有六个菜！
切！跟我玩？？？
小猫咪蹦蹦跳跳地回到家，放下书包就对猫妈妈说：麻麻，我想吃鼠片。
小区发生了一起持刀杀人案，嫌疑人在丢弃凶器时被警方抓获。
据悉，他当时伫立在垃圾桶前，眉头紧锁，
嘴里念念有词：“可回收？不可回收？”
一晚，夫妻二人已关灯睡觉。老婆：老公，我听到楼下有声音，不会有小偷吧？
老公立马起床穿衣下楼去察看，老婆：顺便帮我带瓶牛奶上来。。。。
儿子看邻居小孩吃棒棒糖，也想让我买，
我说：“没钱，想吃就叫别人买去。”
听完我的话，儿子赌气喊邻居老王叫爸爸。
我非常生气，正准备打孩子的时候，
老王走了过来，羞怯地对我说：“孩子都知道了？”
6号床病友说自己是苹果，在树上不肯下来，没办法，我只能蹲在树下，
过了好久，他终于开口了，说：“你是熟透的苹果吗？”“不，我是牛顿。”
我们年少时，就已经有车了，一起上了车，
我喊：“老婆，帮我系上安全带！”
你说：“好勒！”
然后从后面抱住我，我用力一蹬自行车，就出发了。
女神对我越来越好了，现在我给她送礼物，她都会怕我浪费钱对我说：“你省省吧
