大家好,我是橙子妈。
今天看到心理学家温尼科特说的一句话,特别有感触。
他说:“只有当孩子确认自己可以随时回家时,才可以安心地向前发展。”
什么意思呢?
就是说只有当孩子确信自己是被父母认可并深爱着的,他才可以安心地做自己,去探索,去成长。
相反,如果从小没有得到父母关爱的孩子,很容易出现自卑、焦虑、压抑等心理问题。
如果我问,你爱你家孩子吗?我想你一定会毫不犹豫地说肯定爱啊,甚至心里还暗暗的想你这不是废话吗?
是啊,我想很少父母会不爱自己的孩子。
很多时候,我们辛苦工作,加班加点,都是为了让孩子能拥有更好的生活条件和学习资源。
但是仔细想想,孩子的生活条件变好了,出现心理问题的孩子反而变多了。
为什么呢?这是因为父母所付出的爱和孩子真实感受到的爱未必是一回事。
比如孩子晚睡,你明明关心的是他第二天起不来或者影响长个,一出口却是对他责骂。
孩子不好好吃饭,你明明担心他吃得少影响身体发育,却忍不住对他一顿大吼......
可见,我们父母并不是不爱孩子,而是缺少对孩子表达爱、传递爱的能力。
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橙子妈一直很赞同李玫瑾教授说的要重视孩子的心理抚养,在这方面虽然做得也不够好,但也积累了一定的经验和收获。
今天总结了一下,可以先从沟通入手,不妨从经常对孩子说以下4句话开始:
01.我很愿意听你说
心理学家艾伦·埃斯特林曾说:
只有当我们真正倾听孩子内心的声音,理解他们的需要和担忧,成为他们的伙伴,我们才能够真正帮助他们成长并建立健康的自我认知。
遗憾的是,很多父母,包括我自己,做到认真、耐心地听孩子把话说完都是很有难度的。
特别是遇到自己情绪不够平和的时候,要么不把孩子说话当回事,要么孩子话还没说完就着急地评判和下结论。
比如孩子回到家垂头丧气地说:妈妈,今天我被数学老师批评了。
妈妈:肯定是你没有遵守课堂纪律。(其实是同桌上课总是跟他讲话)
客厅里姐姐给弟弟倒水喝,不小心把水杯摔了一地。
妈妈从厨房赶出来第一句话就责骂姐姐:“你怎么这么不小心,成天就知道闯祸......”
父母总是不愿意倾听孩子、误解孩子,会让孩子感受到父母对自己的不信任,破坏他的自尊心和价值感。
久而久之,孩子变得越来越不爱跟父母沟通,亲子关系也越来越差。
其实好好听孩子把话说完,理解孩子到底在想什么,设身处地地替他着想,才能更好的引导孩子,真正帮助到他的成长。
而被倾听的孩子,才会感受到父母的爱和温暧,发自内心地生出勇气和力量。
02.我很在乎你的感受
《正面管教》里讲:遇到问题,一定要先处理情绪,再处理问题。
当我们接纳和理解孩子的时候,他们才会觉得被尊重并获得足够的安全感。
在养育孩子的过程中,我们都觉得自己很爱孩子,却经常无意识地忽视和否定孩子的情绪。
比如没经过孩子同意,便把孩子的玩具送给邻居家小孩,孩子生气哭闹,你却怪他小气,不懂得跟别人分享。
孩子抱怨上学太累了,你立马激动地说孩子不知足,要知道能上学是件很幸福的事。
却没能站在他的角度觉得他的感受很重要。
其实情绪没有好坏之分,当孩子出现情绪的时候,哪怕还没有找到解决问题的办法,如果家长能稳住自己的情绪。
认真地告诉他:我理解你的感受,我愿意陪着你,情况也会变得好起来。
记得我家孩子7岁了还是不敢一个人睡觉,说害怕鬼,一想到这么大了还不能独立睡觉,我就开始焦虑。
于是不耐烦跟他说:这世上根本没有鬼,都是你自己想象出来的,赶紧去睡觉吧。
但是孩子还是很害怕,还是不敢一个人睡。
后来我发现这样讲道理一点用都没有,于是试着同理他的感受:
“嗯,宝贝,我理解你,妈妈不在身边,你感到害怕是吗?你觉得鬼是什么样子的呢?然后他告诉我鬼长得很可怕......”
尊重他的感受之后,他真的一点点进步了,从刚开始要陪睡,睡着了再走开,到后来可以自己单独入睡。
所以我觉得当孩子的情绪被父母尊重和看见时,一定会而获得力量和勇气的,他会更加信任父母,也会更愿意与父母合作。
03.做不到不代表你不好
近年来,教育行业变得越来越内卷,很多父母对孩子寄予了过高的期望,都希望自己的孩子更优秀更完美。
也正是这种“只许成功,不许失败”的教育理念,让孩子的心理变得越来越脆弱。
每当他们的表现没有达到父母的期望时,父母的失望、焦虑、否定便成了孩子衡量自己价值的标准。
他们会认为自己不够好,不值得被爱,于是变得越来越恐惧失败和挫折。
正如清华大学研究院院长石中英曾说的一句话:
“很多时候,孩子感到无助,并不是害怕失败和挫折本身,而是父母对他们的态度。”
当父母和老师把学业失败和他们的人格绑定在一起时,他们就很难从容地面对失败。
因为他们怕父母不喜欢他,害怕老师看不上他,甚至害怕同学疏远他。
记得孩子二年级的时候,有一天回来他沮丧地跟我说:“妈妈,我语文只考了96分,还没上次高。”
其实我并没有跟他说过,你一定要考第一,可见很多时候哪怕你不要求孩子,受到环境的影响,他自己也会有竞争意识,他们想要更强更好。
所以我想一定不能再增加他的压力了,于是我抱了抱他说:“你考得不错了,妈妈小时候还没考得好,这次我们把没做对的搞懂就可以了。”
孩子越是失意,成绩不理想、自信心不足的时候 ,他们越需要父母的接纳和爱。
这时候一定要告诉孩子:你做不到,但不代表你不好,无论如何,我们都很爱你。
让他明白,自己本来就很好,自己是值得被爱的。
只有让孩子拥有被父母无条件接纳和爱的底气,他才会在将来遇到更大的困难时,敢于向家人求助。
04.没关系,爸爸妈妈陪你一起解决问题
前段时间,看到一位网友分享了一个让人感动的事情:
吃年夜饭的那天,妈妈刚做好了一大盘香喷喷的虾,让她端到厅里去,哪知她手滑了一下,就这样一大盘虾摔到地上,洒得到处是。
爸妈见状,并没有大惊,更没有责备,反而笑哈哈地安慰她说没事,妈妈捡起地上的虾,冲洗干净又放锅里煮起来。
爸爸则是拿起拖把把地上的拖得干干净净,好像什么也没发生,又好像刚看完一个笑剧。
我想看到这里,很多人都会羡慕他们家庭氛围的松驰感吧。
再想一下自己,是不是对孩子过于严苛了?
孩子的作业一道题没做对,你便大发雷霆,骂他不够认真;
吃饭时,孩子准备餐具不小心掉了筷子,你也会忍不住发火,指责他笨手笨脚......
其实孩子每一次犯错都是成长的机会,但是如果一遇到孩子犯错,家长就小题大作,过分责备孩子。
久而久之,孩子会因为害怕被责骂而变得做什么事都畏手畏脚,甚至为了避免犯错后被惩罚而选择撒谎。
在这样家庭氛围中长大的孩子,往往容易形成敏感、讨好型人格,不敢勇于做真实的自己,活得小心翼翼。
所以建议父母面对孩子的错误能多一些包容和耐心,保持情绪平和,孩子才拥有十足的安全感,才能更加又勇敢地尝试和成长。
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写在最后:
鲁迅先生曾说过这样一段话:
父母亲存在的意义,不是给予孩子舒服和富裕的生活。
而是当你想到父母时,内心会充满力量会感受到温暖,从而拥有克服困难的勇气和能力。
也就是说感受到父母的温暖和关爱,能给孩子的终生带来积极的影响。
体会到被父母深爱的孩子往往学业更优秀,自信心更强,在他们成年之后情感也会更加积极乐观,不容易产生焦虑情绪。
想要给孩子一个持续温暖和治愈的童年,请记得多主动向孩子表达无条件的爱哦。
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