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亲爱的共读小伙伴，昨天我们讨论了爱情中由我们自我内心创造的问题。今天我们将分析三种恋爱婚姻中的错误行为，给现实生活以启示。今夜的推荐内容为第三章7至9节。
01
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要求恋人鼓励我过分吗
我曾收到一个叫彤彤的姑娘给我寄的信，她向我倾诉了她和男朋友之间困扰已久的一个问题。她的男友对她非常好，尽管她有身体有疾病、不愿意要孩子、和男方父母不和等种种问题，男友还是百分百的容忍她。
但彤彤极度渴求恋人的鼓励，来弥补她童年家庭让她形成的很低的自我评价，而男友却不愿意太过刻意的鼓励，为此他们闹了很多的矛盾。
我回信给她，让她质问自己的内心，究竟是要幸福还是满足自己内心的幻象？他的男友除了无法完成彤彤需要的鼓励与肯定（即使说出鼓励的话也总不能满足彤彤的要求），其他方面他们的相处非常完美，但若彤彤放弃了这样一段85分的情感，执意去找那个满足她鼓励要求的想象的恋人，怕是能满足了这一点的恋人其他方面只有15分了，还是在真的能找到的情况下。
彤彤的这种心理是一种推卸责任，这个假定让她舒服很多。她把现在的问题归结为父母的原因，把现在没有收到足够鼓励的责任推脱到男友身上。彤彤的男友对她非常包容，而彤彤却极尽挑剔，失衡的关系是无法带来幸福的。
幼年时遇到挑剔父母的孩子，会在成年时渴求一个 “完美的父母”一样的恋爱对象，以求弥补童年的遗憾。但他们没有意识到，不论什么样的恋人，优点缺点都是共存的，他们正在由童年“被挑剔”的角色向“挑剔”的角色转变。要解决这个问题，接受才是最根本的方法。我们可以扪心自问，要的究竟是幸福还是那个幻象？
02
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万里之外的爱
相爱容易相处难。我们在开始爱情时，往往爱上的是我们投射到对方身上的幻象，而不是真实的对方，待我们真正与对方相处时就会产生幻灭感。
阿成的妻子因一次争吵出走到了加拿大，并在那边工作定居多年，阿成很困惑，妻子为什么又不与他在一起，又不和他离婚呢？她有时对阿成是那样柔情蜜意，甚至写遗嘱让阿成唯一继承她的财产；有时却将阿成回忆往昔的书信丢掉，令阿成感到捉摸不定。
其实那是因为他妻子渴望的是万里之外的爱，在距离那么遥远的时候，妻子对阿成的爱便是对心中一个幻象的爱，只不过这幻象投射到阿成身上了，一旦有任何事情，比如回忆往昔的书信，让她感受到真实的阿成，她便会否定他。
这也是很多网恋“见光死”与一些无性婚姻的秘密，爱，太多时候都是一个人孤独的和内心幻象的游戏。
03
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依赖于反依赖的双重奏
我们往往在心上建立了厚厚的保护层，来包裹自己内心的伤痛，而两个人真正的亲密关系，需要脱离保护层，真正相处。我研究生毕业时也立了两个目标，与孤独达成默契不再惧怕，还有就是对最值得珍惜的人表现毫不犹豫的真诚，建立真正的亲密关系。若要脱离内心的保护层，那就应该勇敢的直面内心的伤痛。
新精神分析学派认为，人的两大动力是疏远与亲近，太过疏远带来被抛弃的创伤，太过亲近带来被吞没的创伤。被抛弃的创伤，是极其常见的，尤其是与妈妈的关系里。首先是，妈妈们的产假太短了，产假的设计似乎只是为妈妈们休养身体，而丝毫没有考虑婴儿的需要，所以很多婴儿在生命最早期就会体验与妈妈分离的伤痛。研究发现如果孩子在3岁前与妈妈分开超过2个星期以上，那伤痛就会是终生不可逆转的。另外，我们经常习惯由老人带孩子，这也让孩子感受到被妈妈抛弃，若是孩子很小的时候便一次次在妈妈和老人抚养者之间来去的话，那么每一次都是一次抛弃的痛苦。
和太疏远一样，太亲密也是一种创伤，被吞没的创伤。受过抛弃创伤的人会产生分离焦虑，极度渴求亲密，并且是在我们常人看来过于亲密的关系。我们常常见到有人对小孩子或者小动物抱的太紧，导致对方不停地反抗想要逃离，这时候小家伙们进行的就是一种分离攻击，通过攻击让过于亲密的关系远离一点。若是一个人对于吞没无法发出分离攻击，可能就会演变成攻击性破坏行为，对吞没自己的人进行人身攻击，酿成悲剧。
被抛弃的创伤和被吞没的创伤，在我们的关系中往往是成对出现的。一个人对恋人抓的太紧，他的恋人便会拼命想逃离，带给他被抛弃的痛苦。人们都如此痛苦，是因为我们没有意识到，受到创伤之时，我们真正应该反思、应该改变的是我们自己。
结语：小伙伴们，今天的共读就到这里了，我们跟随作者一起探讨了真实的感情与我们内心幻象的关系，也从抛弃、吞没的对立中，领悟了一切问题的关键都在自己。
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