《爱上一个三观一致，但却无性的男人，该怎么办？》

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爱上一个三观一致，但却无性或性不和谐的男人，该怎么办？这还真算个难题，你说换人吧，但那个人又是心上人。说不换吧，可心上人又不是让你“快乐”的人。

我不是第一次遇到这类咨询，担心自己给不出较为饱满的回复，不敢贸然扯淡。但问得人太多，今天索性试一试，说得不全面的地方，欢迎大家补充。

先分享咨询者的来信——

拾一，你好。我是个大龄女青年，今年32岁了，未婚。一年前认识一位十分优秀的男性，大家都抱着谈婚论嫁的前提在了解。

随着深入的时间越长，彼此之间的爱意越发浓厚。不论是工作，生活，感情，我们的观点都出奇一致。

我一个眼神，他就明白我要什么。他刚刚开口，我就知道他想说什么。契合，非常完美的契合。不可否认，现在我真的好爱他。

上个月我们出去旅行，自然而然地睡到一起。我是一个性和爱不分离的女人，若没有得到一份笃定的感情，不会发生关系。

现在感情到位了，哪知道这一睡，天都塌了——他不行！！！

起初我以为是过于兴奋或疲惫，导致如此，可接下来五天依然这样。他不是心理问题，是实实在在的生理问题。

关于这一点，他也坦白了：自己有小毛病。可我知道那不是小毛病，是完全无法完成性生活的大毛病。

他尊重我的选择，如果我不愿意继续这段关系，他会祝福我，绝不情感绑架。我告诉他，需要冷静几天。

突然没有了他的日子，我度日如年，心都空了一大半。白天精神恍惚，夜晚情绪崩溃。

在这种痛苦之下，我不可避免地滋生了一个疑惑：性，真的那么重要吗？

在爱面前，性有些动摇。但也只是有些，我还是认为它在漫长的夫妻生活中不可或缺。

我是性爱一体，无法接受先性后爱，当初真的没有想到我爱的人无力跟我发生生理关系。

冷静的这段时间，我每天都在想他。一想到要失去他，感觉更痛苦了。现在很矛盾，完全不知道该怎么办？

拾一，我想听听你的想法，谢谢。

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陆拾一：

先说一个问题，什么是真正意义上的性爱一体？接下来回复的概念会有一点点绕，建议大家慢慢消化。

当事人在没有深厚的感情基础时，她不愿意与异性发生生理关系，有爱才有性，表面看着的确是性爱一体，但其实她不是。

透过事实看本质，她的性和爱是分离的，所以她才能一边爱着这个人，一边又抗拒着他的性无能。

为什么抗拒？因为你有欲望，也无法忽视自己的欲望。感情和欲望不能相容的原因，是潜意识里你性爱分离。

大家有过这种感受吗？你开始很喜欢一个男人，觉得他是自己的Super Man。可当你们的关系进化到床上后，你发现他不行，那种喜欢，崇拜，认可，欣赏……一下子就削弱了很多很多。

这种人，才是真正意义上的性爱一体。因为性的和谐，可能爱上一个人，也因为性的不和谐，从而不再喜欢一个人。两个因素捆绑在一起，相互影响，相互作用。

如果有爱才有性，不是真正的性爱一体，那又是什么呢？说到底，不过是个人主观上的认知选择。

你只是无法接受没有爱的性，并不意味着两者被你容纳为一体，两个概念哦。一个人形成了怎样的观点与视觉，然后就会做出某些现阶段的自我定义。

当事人的选择和观点都是先爱后性，她便以此来定义自己性爱一体。可若性爱符合真正意义上的一体，不管是先性后爱，还是先爱后性，都是可以被接受的，反正都不能缺少。

用先爱后性，或者先性后爱来定义它们是否一体或者分离，是非常表象且并不具备精准度的解释。

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那某些只性不爱的行为，又是什么呢？算性爱分离吗？这算性爱分离的另一种，可这样的分离是需要前提条件的——

1:两个人的阶级差距太大，可以同床，但不能共存。高富帅跟女屌丝睡在一起，因为客观大差距的存在，优质的一方很容易做到性爱分离，因为另一方只具备性价值，而不具备伴侣价值。

哪怕高富帅被睡服，只要他不是嫩头青，女屌丝在他眼里也不过是提高了性价值，但对伴侣价值并不会有太大的冲击。

在这种情况下，“日”久深情？不存在的。换成女性同样适用，白富美与男屌丝，只要白富美不是嫩头青，男屌丝的技术再好，白富美也不会想着要他做自己的老公。

2:差距太大会自动性爱分离，那两个旗鼓相当的人在一起会怎样呢？若性体验不美好，不满足，不快乐，同样可以做到分离，这是过程带来的结果，都不需要刻意去控制。

至于那些感觉不太好，但久而久之依然对男人产生了爱意，这类女性大多心智空白。

她们自以为是的喜欢，并不是真正的喜欢，或许只是习惯与依赖。只要一个女人没有臣服于男人的性魅力，哪怕其他方面再仰慕他，都不算彻底爱上。

阶级差距太大或者旗鼓相当但性体验差，都是导致参与者性爱分离的原因。

还有一种情况，势均力敌且性体验还算美好，日常也比较聊得来。说好了大家只谈性不谈爱，久而久之其中一方居然沦陷了，但另一方依旧保持初衷。

这是怎么回事？只用“一个人理性一个人感性”来解释太单薄。本质上，不动心的一方心智和魅力于不动声色中高于动心的一方，他们不被对方影响，但却能影响到对方。

再回到当事人的问题，她的性和爱在分离，但现在她要求的是性爱一体，可两者又不能合体。

这也是我想讲的第二个概念，每个人都会阶段性的性爱分离，最终每个人都渴望走向永久性的性爱统一。

当事人为什么这么痛苦？表面原因：男友性无能。核心原因：她的多情或无情都不够彻底，所以她痛苦。

如果是深情，彻底到头，她没这么难过。如果是无情，彻底了断，她也没这么难过。

很多人认为自己痛苦的原因来源于第三方人事物，其实并不是，痛苦的本源是自己。解决了第三方，若又遇见下一个第三方，那你还是痛苦，你没有改变自己这个本源啊！

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给当事人的建议——

先解决表面原因，没什么特别的，生理问题要找医生。这属于专业领域，我无法解答。

如果男友确诊后医不好，那么核心原因怎么处理？看似要么妥协，要么拒绝，很简单，可要如何疏通个人情绪，成功地做到妥协或者拒绝呢？

当事人就是做不到，所以她左右为难。这真是一个考验我为人的问题，思来想去我不想打太极，个人建议是放弃。

他性无能，这是他该承受的因果，你若选择在一起，那他的因也成了你的果，无妄之灾啊！

在我十分稚嫩的时候，觉得爱情最大。性，要不要都无所谓啦。可那个阶段的我能代表现在的我吗？不能。你现在可以为爱妥协，那未来你敢保证吗？

用现阶段去替未来做决定，十分短视。未来的事，你要站在未来的最高点去选择。

性无能，对于男人来说，本就是一个情感故事的终结。但是，性对于女人来说，却是一个情感故事的开始。

你们从认识到确定关系，一共一年。一年的时间在人生的时间长河里，不过寥寥。直到外出旅行你才发现对方的毛病，也就是说你们不曾同居生活过。

这样的前提条件下，若分开，我不认为时间不能治愈你。分开是短痛，在一起极有可能是长痛。如何选？已经不是情感问题了，而是利弊取舍。

这段时间，每天都在想他，感觉不能失去他。再分析给你听——

男女之间建立情感关系时，彼此会成为对方的填充。你寂寞，有了他不寂寞，那他填充了你的寂寞。你无依，他给你依靠，那他填充了你的单薄。

发现了吗？你失去的不是谁谁谁，而是一个人带来的填充。他走了，被填满的领域空白了，所以你痛苦。

想想看，你是不能失去这个人，还是这种获得？

拥有一个人时，其实我们所需要拥有的是对方能够给予的，而不是他本身。两个人在一起久了，另一方不再给予你所需要的填充，那么这个时候，你会觉得他这个人可有可无。

现目前这个男友的确能填满你的情感，但填不满你的身体啊！

这是熟女才会去正视的问题，必然会有一些十分年轻的男女反驳：没有性，就不能在一起吗？

我也是从青春期走过来的，可以肯定地说，在青春的某个阶段里，我们没有性欲，甚至连人性都没发酵出来。

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提一些假设性建议——

当事人可不可以跟这个男人保持有爱无性的关系，然后与对方达成共识，她可以生理越轨？

可行性不大，当事人算个传统女性吧，先性后爱都不接受，更别说爱的是一个，但睡的又是另一个了。而且，人性里有嫉妒，也有喜新厌旧。

男人开始能接受她的生理越轨，若日子长了，谁能保证他不嫉妒？我很难想象每过一小段时间，女人欲望上头时穿好衣服化好妆跟男人说“亲爱的，我出去打猎了哈，你在家要乖乖的哦”的画面。

若不能坦然告知，那说明这件事在两个人心里是一个不能触碰的禁忌，如此紧张的关系还想保持长期的有爱无性，这不是扯淡嘛。

人性里还有喜新厌旧，女人的爱一部分滋生于男人的上半身，一部分滋生于下半身。

若家里的上半身和外面的下半身，齐头并进，势均力敌，那女人到底选以上半身为主的男人，还是以下半身为主的？下半身更新鲜哦，她喜新厌旧的可能性是十分大的。

总之，这个假设不过是把简单的问题弄得更复杂。

那能不能一直使用情趣用品呢？也不现实。男人的欲望单纯又外向，女人的欲望复杂又内向。

不是有东西进去了，她就能接受了。她需要碰撞中对方的情话，体温，汗渍，呼吸，声音……需要互动中的切身感受，这些东西，情趣用品给不了。总不能用的时候，男人还在旁边跟着演，顺便配音吧？

而内向又会导致女人将真正的需求埋在心里，秘密憋久了，可是要出事的。

如果你还放不下，我再送你一个理由：整整一年的时间，他都没有坦白自己的个人情况，而是任由感情发酵到你覆水难收。剥夺了你的知情权和轻而易举的选择权，这就是一种情感关系的诈骗啊！

感情里，很少有“非他不可，没他不行”，只要他带给你的填充可以被替代，那么他这个人也就可以被替代。

该说的都说了，言尽于此，祝好！

最后给不接受先性后爱的女人一点小建议，完全没感情你不接受生理关系，我尊重也理解。但也没必要等感情十分浓烈时才开始，只要有一点点喜欢，可以先试试再说。

男人选女人，一对XX一双腿，都差不多，但女人就要吃亏多了。经常体验过山车：不试不知道，一试吓一跳（强或弱）。

在喜欢得刚刚够的时候，试一试，若没中幸运奖，这时你想抽身，轻松得多。

还是那句话，不要把简单的问题过于复杂化。