假性亲密
婚姻不是爱情的坟场,但你们要真正亲密
01
模范夫妻却并不幸福?
小玲和强子是亲朋好友眼里的模范夫妻。
出席任何场合都是出双入对,无论是情人节、七夕、结婚纪念日,还是端午、中秋、春节……强子礼物红包一样不落。两个人结婚三年,没红过脸吵过架。
就是这样一段让许多人羡慕的婚姻,小玲却慢慢觉得有些窒息。
他们是相亲认识的,在相处中,强子给小玲的印象一直是上进而积极的,对小玲也很好,礼物心意总是不断。
那年小玲27岁,也是父母眼中的“大龄剩女”了,于是和强子相处半年后,在父母的催促和对家庭的向往中她结婚了。
婚后的小玲,却不知道该感觉幸福还是不幸。结婚后的强子,逐渐把重心转移到了事业上,工作常常忙的早出晚归。他还特别喜欢玩游戏,不忙的时候大部分时间都在电脑前。
开始的时候小玲也因为玩游戏的事说过他几次,但是强子每次都是嘴上应承,人依旧还是坐在电脑前面。
后来小玲也不说了,强子打游戏,她就刷刷韩剧、和闺蜜聊聊天,各做各的事情,倒也“和谐”。
只是时间久了,两个人的交流开始只剩下了“吃什么?”、“你洗碗还是我洗碗?”、“你先洗澡还是我先?”这样“日常必须”的对话了。小玲觉得两个人越来越不像夫妻,而像彼此的“房客”,渐渐疏离。
最终小玲觉得这并不她想要的家庭和婚姻,选择了离婚。而在她提出离婚时,强子很诧异:“我们不是好好的吗?”
其实,小玲和强子已经走进了婚姻的“死胡同”——假性亲密关系。
02
相敬如宾未必是好事
许多人都觉得,结婚久了,都是这个样子,凑合着过就好了。
在婚姻的框架下,彼此演好角色,却从不亲热,感情处在游离状态,但又没有勇气离开,还把这种胶着的状态,称为“亲情”。
但这种”亲情“实际上是假性亲密关系,它能维持表面的和谐、甚至恩爱,但内心其实在逃避彼此,双方不愿意坦诚,也看不见真实的彼此,更无法自愿为对方付出。
假性亲密关系,让婚姻没了情感,只剩责任,使婚姻脆弱不堪,生活中一旦出现风险因素,可能会出现“大难临头各自飞”的情况。
此外,身处假性亲密的夫妻,无法给孩子健康的亲密关系的示范。这让孩子很难学会和别人建立真正的亲密关系,直接影响孩子的婚恋观和婚姻幸福!
没有情感滋养的婚姻,犹如置身精神世界的沙漠,只剩彼此在无意识中被消耗和折磨,最终导致婚姻的破裂。
03
为什么我们会陷入假性亲密?
这涉及到了“想要”和“需要”的关系。
通常,我们通过想要得到的东西,来满足我们的根本需要。
比如,我想要很多的钱,因为有钱别人就会尊重我,其实我需要的是尊重;我想要对象过节送礼物给我,送礼说明他重视我,我需要的其实是重视,等等。
想要的东西往往是某些具体的事物、行为,而需要通常是体验和感受。
有的人却混淆了“想要”和“需要”,特别是在面对婚姻的时候。
许多人因为年纪、家人和社会压力等等因素,想要走进一段婚姻,但是这个“想要”背后的需要,可能是自信、安全感、被认可、被尊重、归属感等等。
而有时,过分关注“想要”,没有好好审视过另一半是否能满足自己真正的“需要”,匆匆走进婚姻,就很容易造成伴侣间的假性亲密关系。
04
我们能避免假性亲密吗?
想要避免婚姻中出现假性亲密关系,其实最佳的时机是在婚前。
在结婚之前,首先进行自我审视,弄清自己在一段婚姻关系中真正的“需要”是什么,而结婚对象能否满足你的这种感受与体验。
并且给自己和结婚对象预留足够的相处时间,充分考虑后再步入婚姻。
那么对于已经结婚,却身处假性亲密关系的伴侣,是不是就没救了呢?
其实不是,只是要做的事可能更多,也更复杂:
1、尝试更有效的沟通
在婚姻中,有时候沟通常常会演变为指责、抱怨甚至争吵,这都是不明智的,我们要学会找出对方更能接受的方式来表达想要说的话。
2、了解彼此的真正需要
建立起有效沟通之后,要通过这个桥梁,去发现彼此在婚姻关系中的根源需求,通过满足彼此的根源需求,建立真正的亲密关系。
3、自我成长
婚姻关系要成长,首先处在关系中的人也要成长,如果一方在心理、情感上处于停滞,另一方就会有脱节的感受,从而失去亲密的关系。
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