（文：亦浓 图：网络）
幸福的婚姻必须得有爱情，但又不仅仅只有爱情。
因为，婚姻与爱情不同。
两个毫无血缘关系的人，在亲人的祝福下步入婚姻；或仅凭着一腔热血，甚至是冲动就走入了婚姻，以为“有情饮水饱”，想要维护好却并非易事。
走入婚姻，走进了朝思暮想的两人世界，同时，也就走进了柴米油盐和鸡毛蒜皮。
个人认为，至少要能够做到如下几点，维护婚姻幸福才会有一定范围内的保证。
1.要心疼，不要控制
周国平在《婚姻》里说道：
“结婚是一个信号，表明两个人如胶似漆仿佛融成了一体的热恋有它的极限。
然后就要降温，适当拉开距离，重新成为两个独立的人，携起手来走人生的路。
然而，人们往往误解了这个信号，反而以为结了婚更是一体了，结果纠纷不断。”
之所以纠纷不断，不过是因为，总有一方想要以自己的意志去控制另外一方。或者，过于计较一些算不上原则的问题。
“我为你好，你不听我的，那就是不爱我”
“我炒菜了，你就应该刷碗。”潜台词则是：要不然我不是吃亏了？就不能惯着你，要不然，今后我就得又做饭又洗碗……
幸福婚姻中的夫妻，不会在意是否因为其中一个做了晚饭，另一个就要以洗碗作为补偿。
他们这么做是心甘情愿的，他们对配偶以及他们的婚姻有兴趣、有信心。
他们懂得“心疼”，这种彼此心疼，无意识的就维护了婚姻关系。
家，不是讲理的地方。“无论你喜欢还是不喜欢，解决婚姻问题的唯一方式是寻求妥协。”
在一个亲密的、充满爱意的婚姻关系中，即使你坚信你是对的，你也不能按自己的方式来处理事情，这种方式会导致不公并招致反感，从而损害婚姻。
在与爱人发生任何问题时，既不能对其意见不闻不问，也不能毫无主见的赞同他所说的每一件事。
寻求妥协，接受爱人的影响。包容对方的缺点，而不是去改变他。
你无力去改变一个人，但可以通过包容她的一些无关乎原则的缺点，寻求到双方都能适应的方式。
2.冲突是难免的，学会沟通，妥善解决
“婚姻生活中的绝大部分冲突都是永久性的。准确的说，这个比例是百分之六十九。”（摘自约翰·戈特曼《幸福的婚姻》）
来自婆媳、亲戚或来自两个家庭、周围环境等的差异和不可调和的矛盾，有时候甚至就只是为了孩子学习或周末的行程，都可能成为俩人冲突的导火索。处理不好冲突，就会成为阻碍婚姻幸福的暗礁。
那么如何处理呢？
我们要想明白：婚姻关系中，你是想要分清对错，还是想要快乐？
当然是幸福和快乐啦，那就学会沟通吧，婚姻有多幸福，就在于你能够应付多少婚姻里的问题，而问题的解决与“学会好好说话”——沟通，是息息相关的。
3.处理好婆媳矛盾
作为丈夫，要记得，你首先是一个女人的丈夫，其次，才是另外一个女人的儿子。
在处理自己的妻子和母亲之间矛盾的时候，要始终将妻子放在首位。
妻子是外人，因爱而结合；母亲是自己家的，有血缘亲情，是割不断的。
婆媳矛盾，说白了就是，两个女人为了得到一个男人的爱而发动的地盘争夺战，导火索都是无关原则的鸡毛蒜皮。
这时候作为妻子的丈夫母亲的儿子的男人就需要站好队，要与妻子建立“我们”意识。
男人尊重了自己的妻子，也就在母亲面前明确了妻子在自己心目中的地位是最重要的，妻子作为“外来户”才不会受到“坐地户”父母的蔑视。
母亲心理会慢慢接受，毕竟儿子还是自己的骨肉嘛！
妻子被重视了，有了地位，她才会将自己真正当作这个家中的一员，也才能与丈夫齐心协力共同照顾男人的父母。
婆媳矛盾是最影响婚姻幸福与否的关键因素，婆媳关系的好坏最终决定于丈夫（母亲的儿子）的立场，立场坚定的将妻子放在首位，是婚姻稳定家庭（大家庭及小家庭）幸福的前提。
4.不要把工作的压力带回家
现代人生活节奏加快，工作压力太大，如果再碰到一位难以相处的上司，整天需要卑躬屈膝。
或者作为服务人员类，碰到难缠的顾客，僵硬的陪伴笑了一整天……
工作压力山大，回到家里确实难以有好脸色给爱人。会因为爱人一件小事没有做好而大发雷霆。
都说是，只有在家里才会放松自我，但在幸福的婚姻里，那些人工作压力再大，也不会伤害身边的人，他们都会有自己的一套解压办法。
或者在车里待一会儿再进家门；或者在进家门前一刻就已经将心烦的内容踢到了九霄云外。
老辈人都说，如果家里有婴儿，那么，回家晚的亲人需要在门口待一会儿再进家门。这是为了让婴儿避免被晚归者带回的不洁净的东西撞到。
对于一个幸福的家庭也是需要做到这样。
在进家门前，将不利于家庭幸福的因素抛开，养成这个习惯，绝对有利于婚姻的幸福。
5.一方出轨了怎么办
但愿我们从不会遇到这种事。但世事难料，总会事与愿违。
一方出轨，对另外一方甚至整个家庭的打击是毁灭性的。我们无法去预防。
对于铁了心要离婚的，再怎么挽留也没用的，那痛苦放手吧，长痛不如短痛，一切都会过去。也给自己一个重新开始的机会。
对孩子也是好事，给孩子一个安宁的环境比吵吵闹闹的环境要更利于其成长。
对于尽力挽回后回归家庭的。夫妻之间则需要重建信任。
“出轨一方要持续表现出后悔之意，而且必须直面伴侣的深刻怀疑。必须保持耐心，不能为自己申辩。”
外遇已经轻易的毁掉了双方辛苦建立的良好关系大厦，还可能会引发“应激障碍反应”。
对于被背叛的一方，这种“应激障碍反应”就相当于一场重大灾难发生后的幸存者一样，她会不停的去回忆、咀嚼那些灾难场景，并产生不可控性的恐惧感、无力感和对今后失去安全感。
她会不断去想：这个人的道德底线在哪里？他的价值观是什么？我一直以为自己了解他，但我其实不了解，以后我还能相信他吗？今后，我敢相信他的哪句话呢？
只有在多次证明此人值得被再次信赖之后，受创伤的一方才可能对曾经出轨的伴侣产生一点点信任之感。
在回归家庭的修复婚姻裂的阶段里，出轨方必须不容商量的承担全部责任。
不要说“就因为你忽略我了”“你太强势了”等去为曾经的外遇错误推卸责任。
因为，出轨的结果是存在的，你现在想要的结果是回归家庭，是修复婚姻。就要毫无底线为错误承担责任。
“幸福的婚姻需要经营，但许多人都只是动动嘴皮子。”
愿我们都能做好。
共勉。
（本文部分内容摘自约翰·戈特曼的《幸福的婚姻》）
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