安全感是孩子生命的底色，需要父母用爱来供给
在每个年幼的孩子心里，父母在任何时候都是最重要的，是他的整个世界。父母能否给予孩子充足稳定的爱，极大程度决定了他今后的生存状态，影响孩子的一生。
情境一：小区里，妈妈着急想回家，孩子却还兴致勃勃地玩着滑梯不肯走。于是妈妈耐着性子，苦口婆心地拉着他说了好一阵，但孩子还就赖在那里，昂着头一个劲儿地喊着：“我不要，我不走”。妈妈的怒火一下子被点燃了，“你怎么这么不听话啊，你再不走，我就不要你了！”说完义无反顾地离开了，任由孩子无助地在后头哭，在后头赶……
情境二：因为在单位受了憋屈，妈妈的心情跌到了谷底，经常莫名地冲孩子发脾气，“快去那边玩去，别过来烦我，小心我打你”、“不许哭闹，不许给我添乱”、“赶紧把你的玩具收好，乱七八糟，待会我都丢垃圾桶里”，妈妈说着这些话的时候，孩子瑟瑟地躲到一旁伤心难过，怕一不小心又惹到妈妈……
情境三：孩子淘气爱玩，不小心将妈妈新买的香水摔碎了。妈妈实在太生气了，想都没想就给了孩子一巴掌，孩子委屈地哭了起来。一听到孩子哭，妈妈心里就更烦，更躁了，“不准再哭了，听见没有，停！”孩子竭力控制着哭声，小声地啜泣着，将苦涩的泪水往心里咽……
妈妈，这个世界真的是安全的吗？
社会文化精神分析的代表霍尼认为儿童在早期有两种基本的需要：安全的需要和满足的需要，这两种需要的满足完全依赖于父母；当父母不能满足儿童这两种需要时，儿童就会产生焦虑。
父母持续稳固的爱，是孩子安全感的最初来源
换个角度说，孩子最初对这个世界的感受来自于父母。如果孩子在与父母相处的过程中，接收到温柔细腻的爱和照顾，明白他所有的情感都能很好地被看见并接受，他的需求也能合理得到满足的话，就会形成“世界是安全的，我能在这个世上有所获”的信念与印象，也即安全感。
安全感是心理健康的基础，有安全感的幼儿才能有自信和自尊，才能与他人建立信任的人际关系，积极挖掘自身的潜能。
而缺乏安全感的幼儿更多地会感知到孤独和被拒绝、对他人通常持有不信任、嫉妒、傲慢甚至仇恨和敌视的态度，行为上也更容易出现逃避、退缩或攻击性的行为，较难建立良好的人际关系。缺乏安全感也是多种心理疾病的隐患之一。
然而，上述三种情境中父母不正确的对待，都会对孩子的安全感造成伤害与威胁，使他时刻挣扎在恐惧、焦虑的心理之中，难以解脱。
妈妈要抛弃我，我还能相信谁？
当孩子怎么也不肯听话时，一些父母往往会对孩子使出每次屡试不爽的一个招——威胁吓唬他说“不要他了”，孩子立马就会变乖起来，就如情境一里的情况一样。
在我们狠心地向孩子说出这句话的时候，孩子心里感受到的是什么呢？幼小的他并不能理解你只是想吓唬他，在那一瞬间，你认真严厉的表情，凶狠坚定的语气，决然离去的背影，统统都在提醒他，他已经失去了妈妈的爱，妈妈真的会抛弃自己。
“不要你”这句话会令孩子陷入绝望，怀疑自己的价值
这种不知道什么时候自己就会被最亲的人抛弃的感觉，让孩子感到既真实又强烈的恐惧，他甚至可能感到自己的生存受到了威胁，他不能够信任父母，也不敢相信世上真的会有一如既往对他好的人，为了不受伤，只好不亲近。
情境二中，父母表明好像是在叮嘱教育孩子做好，实际上却是借着呵斥命令孩子的劲，发泄自己无处安放的怨气，孩子不管做什么，即便什么都没做，都会挤压到你那根早已超载的神经，你想要骂人。
可孩子不知道啊，他看到一天没见的妈妈终于回来了，便兴奋地凑过去，想和妈妈腻歪甜蜜一下。他没想到妈妈这会儿正不开心，对自己就要撞到“枪口上”毫无意识，他会被妈妈突如其来的发火吓到，想着是不是自己哪里做得不好惹到妈妈了。
如果父母的情绪总是这么阴晴不定，孩子在家里就会时常感到威胁，他可能会变得胆小自卑，做什么事都缩手缩脚，因为他怕自己一不小心错了，又会招来别人的骂。
较多争吵与冲突的环境，常使孩子感到茫然无措
每个人都有伤心难过的权利，对一个刚刚遭到父母打骂的孩子来说，一时情绪缓解不过来也是正常，这是孩子作为一个生命体应该有的真情流露的权利，但就像情境三里呈现的那样，这种权利有时也被剥夺。
在东西被孩子捣碎搞乱的状态下，父母心里本来就够糟够乱的了，孩子还不知趣的在旁边哇哇哭着吵人，你只能叫他不要再吵你，因为你很怕自己会控制不住，再次对他发脾气。
孩子正为自己被你打了一巴掌伤心委屈着呢，他的情绪很不好，他没有办法让自己听你的话，立即擦干眼泪，就算他能做到，也不可以做到一点啜泣的声音都没有。
如果连这点正常的感情宣泄都得不到妈妈的允许，他就会对自己的内心感受产生怀疑，认为自己不好，他必须藏着掖着真实的那个他，那个很难被人接纳的自己。
我也想有力量享受生活，可是我怕
没有足够的安全感，孩子进了幼儿园会因戒备心太重，而去打其他的小孩；也会因得到的疼爱太少，变得哭闹、爱粘人；还会因为在最亲最近的人那里受过伤害，就不敢自在地交朋友。
缺乏安全感的孩子，长大后是这样的：一直是个很自卑的人，总觉得自己比不过别人，害怕自己做错或说错什么被人讨厌，渴望亲密的关系，同时又害怕和人建立太亲密的关系后被伤害。不想照顾别人，也不想麻烦别人。很少跟人分享自己的秘密，害怕自己的秘密会被泄露等等。
在没有安全感的孩子眼里，世界是灰暗纠结的
所以，为了让孩子今后少些恐惧和纠结，能够自信而有力量地享受生活，愉悦地投入工作，父母要多注意自己的行为举止，传给孩子满满的安全感。
妈妈错了，你能原谅妈妈吗？
父母的态度有时候对孩子而言是生死攸关的大事，特别是涉及抛弃这一基本的安全感。
因此请记住：不论再着急上火，再心冷失望，也不要用抛弃、不理睬来威胁孩子。要让孩子知道，不管在什么情况下，你都永远不会抛弃他的。这样，孩子才能建立起最重要、最基本的安全感。
在情境一中，妈妈可以试着让自己轻松下来，交给孩子一些选择，告诉他“我知道你还不想走，那我们就来做个约定，你可以再玩三分钟或者五分钟，玩好了就跟妈妈回家，好不好？”
等孩子说出他想要再玩多久后，你再根据自己的实际情况答应他。若是孩子没有做到，玩了说好的几分钟后还是不愿走，你就坚定不加责备地抱着他离开，孩子也就明白一定要这样做了。
妈妈只有情绪平和，才可持续给孩子充满关怀的爱
孩子没有招我们惹我们，我们的情绪只是我们的，不应该由孩子来承担。任何时候，都不要让孩子无端成为我们发泄倾倒情绪的垃圾桶。
他只是想跟你走得比较近，一个爱着你的孩子而已，没道理就要被你当炮灰轰炸。
遇到情境二提到的心情不好的情况时，我们可以在下班回家的路上，就将自己杂乱郁闷的心情好好梳理一下，听听歌，或者深呼吸几下，尝试让自己从烦闷的心情中解脱出来。
如果这点时间根本没办法处理好，你可以回到家后，蹲下来抱抱孩子说，“妈妈现在有情绪，这是妈妈自己的事，跟你没有关系，你先乖乖到那边看你的故事书，等会我再过来找你，妈妈爱你哈。”
这样孩子就会明白，我们虽然有情绪，但仍然很爱他，而且不需要他来为我们的情绪负责，孩子的安全感也就得到了保护，同时还学到了正确处理自己情绪的方法。
父母的宽容接纳，会让孩子更乐观地去拥抱世界
一个人如果可以不受约束地接触自己所有的部分，好的或者不好的，他就能活得逍遥自在，少有纠结。实现这种状态的前提是，他要有足够的安全感来支持自己怎么做。也就是，他在父母面前表现出真实的自己时，父母都有去接纳他。
在情境三中，本来就是父母不对，他被你打了，然后你还不准他哭，甚至要他连啜泣的声音也不准发出，任谁也做不到呀。
谁被打了都会感到难受，孩子可能一时玩疯了，忘了你的提醒，这才摔碎了东西，他害怕，也怀着侥幸，以为你会过来听他说，但没想到你一个巴掌就过来了，他自然就委屈得哭了。
父母应该允许孩子哭，也要等他心情平静下来后真诚地蹲下来，握着他的手，向他道歉，“你不小心摔碎了东西，心里肯定很害怕，妈妈不应该打你的，妈妈错了，你能原谅妈妈吗？”
接着你再向他说说你的感受，“可是那个东西是妈妈最爱的东西，就像你最爱的布娃娃不见了你会难过一样，妈妈也是。”
最后再跟他商量好解决的方法，“我们来想想，可以做些什么，让这样的情况不会再发生好不好？”
总之，请在你还是孩子全世界的时候，好好地对待他，因为他真的很需要这些来让自己相信，世界温暖美好，他人友善可靠，而不是无奈地竖起刺，将触手可及的世界阻挡在外。
如果可以相信，谁也不愿当孤独敏感的刺猬
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