女人们常常以为男人们疯狂的爱着他们，其实事实上并非真像他们想的那样。
——毛姆《面纱》
随着时间的流逝，通过几日的断联，心之于先前，毕竟是冷静了下来，我也能很好的控制住自己内心的强烈情感了。
闲暇时间，我强迫自己安静下来大量读书。
杨绛先生说：你的问题在于书读得太少，而想得太多。
在《寄居者》和《面纱》这两本书中我找到了我内心想要的答案。
我隐隐感觉冥冥之中到底是有什么东西在指引着我去走正确的人生之路。
通过阅读，通过看别人的故事，我内心的情感纠结开始释然，我给自己做好了定位，但依然并不十分坚固。
我突然有一点害怕了，害怕他是认真的，如果他真是认真的，那我将万劫不复。
我希望这就是我一个人的思潮涌动，但我又不希望是这样。
书读得太少，而想得太多。
我回看自己以往写的文章和现在写的文章，其实只有自己心里明白，为什么最近的文章会如此大胆的秀恩爱，与其说是秀给某人看的，不如说是秀给我自己看的。
我潜意识是在提醒自己：看，你现在的生活多幸福！
我其实是害怕自己会把控不住自己。但同时我又希望把这段暧昧的关系延续下去。
我自问：女人到底是什么样的动物？我又是一个什么样的动物？
我回答不了自己。
我的内心有一种强烈的欲望在蠢蠢欲动。我是那么的喜欢他，不能自拔。
我的脑海里突然浮现出夏娃偷吃禁果的场景。
而现在，在我面前也有一条蛇在诱惑我去吃树上的那个苹果，而我知道那是个毒苹果，吃不得。
可是……
我竭力地控制着自己的强烈欲望。但控制住自己情感欲望的同时内心是十分失落的。
悲伤不能自己
一直以来我觉得我不会再爱上除先生之外的任何男人，除了因为我是一个有家有孩子的女人外，至今为止，还没有一个真正的男人入得我的法眼。
可是我却在一次短暂的相遇中就轻而易举的对一个大男人怦然心动了。我觉得我爱上了他，我对他一见钟情。
我告诉自己这不是爱情。
可是心却不静了，到底心里还是激情澎湃了，我每日的心情受到了那个男人的牵制。
我无时无刻不在想他。
日常里，我更刻意去和先生更加亲密，可是心里却始终想着别人。
我觉得我成了一个虚伪的女人。
有时候先生对我的一个不耐烦都会让我心惊，我在想他是不是发现我内心情感有了变化。
但每次都是虚惊。
说实在的，处在两个男人之间我并不快乐，我很痛苦。
我既怕被先生发现，我又断绝不掉他。
两个人的爱情，三个人太拥挤。
我现在其实就是自己在折磨自己，我很想和他聊天，但理智告诉我要忍耐，能不聊就不聊。我每天都在控制自己不要去对他先说话。
但忍耐真的很痛苦，我感觉就像戒毒一样的难受，虽然我没吸过那玩意，但我觉得爱情上瘾的后劲不亚于毒瘾。（在《我们为何结婚，又为何不忠》第八章爱的专制—爱慕与爱瘾的进化中讲述了浪漫爱情上瘾与毒瘾一样使大脑同一区域兴奋的实验。）
我们爱的时候对痛苦最不设防。
——西格蒙德·佛罗伊德
戒毒很痛苦，戒掉一个人更是那么的不容易，虽然这还只是处于我对他的爱慕萌芽阶段。
以后的路要怎么走？我突然又不知道了。
我狠不下心对自己更残忍一些，虽然明知道残忍是最好的快刀斩乱麻的方法。
我像个精神病一样一会想开一会又想不开，一会想放下一会又放不下。
终于，我的内心在我强烈的思想斗争中平静了下来，但还是蠢蠢欲动。
我克制着自己对他的强烈情感，不去联系他，不去想他，但我真的很伤感。
思念是一种美丽的孤独
——未完待续——
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