半夜，突然收到很久不聊的好友给我发来信息，给我吐槽家里的那一大堆烦心事，很委屈的说婆婆怎么这样，她自己生的孩子还没有权利教育了，不管她做什么总给她挑刺看她不顺眼，我忙安慰她，别计较，苦水朋友之间吐吐就好。
不过说真的，说起婆媳关系
真的是一大难题。
曾经有社会调查显示，中国女性面对的三大难处理关系，婆媳关系就稳稳排第一位，之后才是夫妻关系.同事关系。
还有调查显示，婆媳关系在离婚原因中居高第二，仅次于出轨。
其实婆媳关系确实是个世界难题，准确说是亚洲难题，因为欧美，由于老人和年轻人都比较独立所以矛盾并不突出。
当然也有把婆媳关系处理的很好的，这种无非就是婆媳二人都是高情商的人。
婆婆和媳妇由于年龄的问题，所以是存在代沟的，由于年代不同，生活习惯等各方面是不同的，你的穿衣打扮，消费观念，婆婆看了就是觉得揪心，觉得不好，这个时候情商高的婆婆会跟着这个社会的变化，时代的不同来改变自己的看法，最可怕的是时代在进步了，你不进步就算了，你还像管什么一样管着。
婆婆和媳妇之间本来就没有血缘关系，你们之间是由同一个男人建立起来的，你连媳妇的日常生活都干涉，在这个新的中国特色社会主义里，是讲自由的。
说到由同一个男人建立起来的关系，就想说说这第三人。
很多丈夫处理不好二边的关系，经常形容自己是夹心饼干，是三明治，我却一点不同情这种夹心，三明治。母亲和妻子，二个毫无关系的女人因为爱走到一起，形成了微妙的三角关系。
曾经有个玩的好的男闺蜜经常在我们小伙伴面前吐槽自己快压抑的吐不过气来，经常听到他说的就是两边都得小心翼翼，都怕哪句话不对就得罪了，但他的天平还是偏向自己的妈的，我直来直去问他，你老婆好吗，好，工作积极，家里事情都打理得很好，对他也细微体贴，那你妈呢，我妈能不好吗，含辛茹苦的养大我，什么事情都给我安排的井井有条，而且这个世界上谁都比不过她对我的好。那你妈妈要是为难你老婆，认为你老婆哪都做的不如她，这也挑刺那也不尽他意，你怎么做，这朋友想都不想说我妈不可能，她那么好的一个人怎么可能为难我老婆。我直接逼问，那你的意思是你老婆故意说你妈的坏话，有事没事自己找茬。朋友最后说出来句话，不管怎样，不管对错，反正不能说我妈的不对，就算她真的错了，既然爱我就得包容我妈。
孝顺是中华传统美德这个没错，但是愚孝就是一傻逼，突然觉得他活该夹的吐不过气，根本不值得同情。
母亲疼爱儿子，儿子孝顺母亲本来应该褒扬，然而凡事都有个度，过犹不及，母子过于的亲密导致前者控制欲望强，后者依耐大，丈夫总是被母亲过分保护，导致没有主见。
韩国家庭问题专家曾说过：男人真正的孝顺是跟母亲“划清界限”，所谓划清界限不是说脱离母子关系，而是从母亲对儿子无所不在的关注中解放出来，母亲也要关注他的妻子，学会把儿子媳妇看作一个完整。这样这个男人才会更加独立，更加有主见。而不会成为我们所说的妈宝男。
龙应台从在她的书中提到过她的西方婆婆所说的一句话：这个男人的过去属于我这个做母亲的，而现在的他却完整的属于你，做妻子的你，所以，去吧，去拥抱他吧
这句话曾经让我感动得泪流满面
是呀，曾经不是有人说过生孩子的意义是什么，是为了传宗接代，养儿防老吗？，最感动的答案是，为了参与一个生命的成长，不求他多完美，不求他传宗接代，更不求他对我有所回报，只求这个生命健康成长，在这个美丽的世界走一遍，让我有机会同行一段时间，只要他过的快乐，过的幸福，我就及时下车，足矣。
丈夫们也应该意识到妻子她是因为爱你走在一起，愿意与你共同孝顺你的家人，愿意参与到你的人生，愿意风雨同舟，共同前进，但是并不代表她就必须要像你一样去爱你的母亲，就必须要像亲妈一样的对待她，人心换人心，她的真情也要看对方的实意。
好的婆媳关系更加突显这个男人的情商。我有时就事论事跟老公说起和他妈妈之间的一些不好时，老公最初就是沉默，以为沉默不发表意见就可以化解我心中的气，我直接说出沉默下去的代价就是我的怨气越来越深，下次遇到更大的矛盾就会裂痕越来越大，等下次再就事论事时，老公就知道了要理性的分析问题，到底是谁的错，谁的错多都会指出来，从不包庇，作为妻子，我不是一定要无理处闹，争个你死我活，只是想在对错面前有个正确的对待而已。
心理研究表明，母子关系因有近亲血缘关系，彼此之间是应有之情，而婆媳关系应定义为真有之情 所谓应有之情指本身就存在，不太需要维护就能持久的感情，而真有之情是指本来不存在，因某种原因而触发的感情，其维护成本是很高的。
能够轻松解决这关系，最主要的是一定要独立，经济也要独立
合则来，不合就保持完整的距离。
要学会把自己的家和父母的家看成二个独立的家。
从你和你老公决定结为夫妻共同生活开始，你们的婚礼，买房，装修，育儿，这四件大事开始就要独立，你一边希望对方不要管你的生活空间，一边又想着她出钱给你买婚房，一边想着生了孩子她必须带，谁叫她是孩子奶奶，一边嫌弃她和你育儿理念不同，干涉你和孩子太多，你们的经济生活不独立就是关系紧张的根源。如果你什么都靠自己，什么都能自力更生，没钱买房子和老公先租房子然后一起努力去买房子，合不来你大可远远的隔开你们的距离
你什么都需要她的赞助，她就理所当然认为她是小股东，你住的房子有她的份，你孩子的成长有她的功劳，她理所当然把自己定位功臣。
功臣是需要受到大家的爱戴和拥护的，她就时不时的展示自己的权威，展现自己的功绩。
婚姻和人生一样都是靠自己成全的。
一个女人一定要有自己过日子的能力，能自己做到的，就尽量不要去麻烦婆婆。
幸福从来都是自己给自己，是来自于内心的独立和自足。
所谓婆媳关系本来就是婚姻的副产品，让两个只有利害关系没有直接关系的女人，在这个家里长时间和平共处还要水乳交融，怎么可能，是难做到的
所以我们要有勇气也要有底气，和婆婆分开住，拉开界限，像同事一样或者像普通朋友一样和平相处，懂礼数，把事情做好把面子做到。
有朋友因为工作关系实在没有办法自己亲自照顾孩子必须和婆婆待在一个屋檐下。这个时候媳妇要想明白，婆婆愿意牺牲自己的时间，精力帮你照看孩子，她不是理所当然的，她也没有义务，她能照看孩子还像保姆一样伺候着家里里里外外，你就应当感激，感激她的付出，感激她的无私。别害羞的隐藏自己的感动，大胆直接的向婆婆表达你的感谢。
在一个屋檐下相处难免会有纷争和意见相左的时候，别太较真，婆婆说过的不好听的话，气度大点，像风一样刮去就好。没必要记在心里，给自己添堵。
别好胜，也别争吵，一旦撕破脸，你们的关系就不可能能修复到相安无事天下太平的日子，婆婆不是亲妈，亲妈骂了吵了过后还是母女，亲妈不会跟你计较，不会记恨你气愤上火说出来的是气话，亲妈知道你发泄完后还是妈妈的小棉袄，婆婆就不会，你所说的气话她都会当真，就算不当真也很难消化。
曾也有闺蜜跟我聊起自己的婆婆，说情同母女，关系好到比亲妈还要亲，嘴上说着恭喜，心里在想，你是没有遇到让你们彼此有意见不合的事，或者说你们都是聪明人情商够高，把所有事情处理的很好，把这种关系处理的很舒服。
但是当亲妈还是别太当真说说而已就好，你投入的太真太深，到时遇到问题就怎么都释怀不了。
果不其然，在后面相处为了照顾孩子方面出现了意见，朋友属于那种大大咧咧，心直口快的人，有什么就说什么，当说出来后以为婆婆不会计较，毕竟平时对婆婆真的你比亲妈还好，应季的衣物，平时的保健品，冷了想好所有御寒的物品，热了就怕热到她消暑物资天天备着，经常去哪里都带着婆婆一起，游山玩水，哪里有好吃的都带着去尝鲜，就因为一句无心的话，婆婆就记在心里了，后面无意听到婆婆和自己亲闺女的聊天，直接从天堂掉到地上，然后无法释然，自己真心的当她亲妈，她却一直不会把自己亲闺女一样同等看待。
同样也有婆婆当媳妇亲闺女后一样的有落差的故事。
婆婆就是妈说说而已，别太较真。婆婆希望媳妇像女儿一样体贴孝顺。媳妇期待婆婆对自己像女儿一样无私。都只是期待，要求别太高。
当然，也有像中彩票一样有遇到一个比女儿还好比亲妈还亲的，除了说你们很幸运，前世修来的福分，然后祝福你们继续相亲相爱 ，幸福永远。
在共同相处生活的过程中，可以不计较不当真，不同意见时，不足轻重的小事上，大可一笑了之，想着看着你爱的人的情面上，不去较真
但是遇到原则性问题，不可退让，如孩子的教育问题。
对孩子教育问题上要有自己的原则，你因为工作的原因是请她帮忙照看孩子，确实感激，但不代表她就可以参与进来左右你的教育，挑战你的权限，明知道不可以的原则性问题她却装聋作哑，或者直接跟你交战，不理清自己的位置，认为孩子是她带的就必须听她的，你没有权利管，这将是一个危险的信号，如果真是有这么不讲道理霸道的婆婆，你还放心把你的孩子让她继续带着吗，想想后果。将又会多一层以后的亲子关系危机。
虽然不退让，也要掌握一个度和方法。
婆婆是没有义务给你带孩子，遇到问题也不能不留情面当着孩子一家人的面劈头盖脸的批评下来
找个单独的地方就你们二人，心平气和的冷静下来，讲讲你的原则，她的做法，分析下她的不按常理将带来什么后果，对孩子有什么影响，毕竟她也不想她儿子的孩子，她的孙子出现什么不好的因素，而且是缘由于她。
太爱计较的婆媳，注定相处不好。
婆媳之间，哪怕一方太爱计较，天平就会失衡，就会让双方活的很累，这样就势必让大家矛盾重重，难解难分。
婆婆不要太玻璃心，媳妇也多放宽心。
凡事都要有分寸，不要以为儿媳妇嫁过来就该受你的约束，就该随你调配，不要以为自己是婆婆就可以随便对她有所要求。
有时候事情换种方式去想，其实是很幸福的。
儿子对媳妇好，伺候媳妇，经常端茶倒水，帮着做家务，应当想儿子这么优秀不愧以前自己教养的好，有自己的功劳。
儿子心疼自己老婆，什么都依着老婆，给老婆买礼物，花钱，你也要想的通，他爱她，所以才愿意心甘情愿的付出一切，儿子找到自己爱的人，你要高兴，因为爱一个人真的很幸福，而幸福比什么都重要。
只要不啃你的老，伸手问你要，儿子媳妇的生活，消费高低就睁只眼闭只眼，因为既然他们能去消费去享受，说明他们有能力去享受，你应为他们的优秀感到高兴。
成长年代的不同，确实是会导致思想不同，观念不同，所以无论价值观，人生观，生活难免有不同意见。
所以有时不妨学学西方或者中国有些的婆婆，自私一点过自己的生活。
去用自己的多余时间郊游，爬山运动，交友喝茶，看书跳广场舞，感受大自然的美好，品味属于自己的美好时光。
因为没有条款规定你必须去帮着他们带孩子，你必须无私奉献你的老年生活去成全他们
既然不合，何不拉开点距离，在彼此的空间过自己的生活。
坏的婆媳关系就是婚姻的搅屎棍。
一边指责媳妇，一边自以为是的展示自己的权威，实际是把媳妇往外推。直到毁掉一个完整的家。
她们之间是一场没有硝烟的对抗。这时就显露出对方的情商高低。
有些婆婆不把媳妇当自家人，在婆婆心里眼里，儿子的优点是优点缺点也是优点，媳妇再好也入不了她的眼，她就是认为自己儿子就是全世界最完美的男人，打小就在心目中幻想过自己媳妇的完美人设，越接近现实，越无法接受。
儿子媳妇有点争执或争吵，不分青红皂白，不管事情由来，就狠狠的保护起自己的儿子，让自己参与到这场争执中，对着媳妇就是一顿恶骂，就怕自己儿子受到委屈伤害。不曾想柴米油盐酱醋茶，生活本来就在磕磕碰碰中，磨合中共同成长，携手同行。
婆婆的掺合往往导致小的事情演变成大事，甚至恶化到一场家庭纷争。
在这微妙的三角关系中愿婆婆也好媳妇也罢都能摆正自己的三观，放低自己的姿态，且行且珍惜。
因为任何一种关系，夫妻，亲子，甚至朋友都不可能真的完美无瑕，总有蛛丝马迹的不和谐。
其实人和人之间不怕装，就怕是装都不愿意装。
总认为婆媳关系看似亲密，却是最熟悉的陌生人。
记住
合则来，不合保持完美的距离
像朋友而非朋友
做个最熟悉的陌生人何尝不好。
