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前两天给大家喝了几碗鸡汤，帮大家理清一下教育的意义。今天我们要上一点“带肉”的东西。这个问题是让很多父母都很头疼的问题，怎么对付那些脾气大的熊孩子？
首先我们要做的是知己知彼，百战不殆。我有很多初为人母的朋友，她们都有某个时刻想把自己的孩子扔出去。请注意，都是亲妈。为什么我们常常会出现这样的问题？因为当我们理性的时候，我们了解孩子的需要也了解自己的需要，但是一旦孩子变成了小恶魔，我们就忘记了孩子的需要，只记得自己的需要，所以就出现了要扔孩子的想法。
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接下来我们要讨论的就是我们的需要和孩子的需要。
孩子的需要是什么？
1、认可。
2、时间和关注。
3、信任感和知情权。
4、照顾
5、保护和安全感。
6、自己积累经验。
注：以上六个需要选自《每个孩子都能管好自己》
我们的需要呢？
1、认可。
2、安全感。
3、自我发展。
4、尊重。
5、力量。
上面关于家长需要，其实作为老师也同样适用。我根据《每个孩子都能管好自己》中提到的家长的需求进行了改进。我们从家长和孩子的需求中可以看到其中是有重合的部分的。孩子需要有信任感和知情权其实是一种尊重的需要，而自己积累经验也就是自我发展的需要。
我们和孩子的需要有重合的部分，这一点也不奇怪。马斯洛的人类五种需求就包括：生理需要、安全需要、社会需要、尊重需要和自我实现。
重合的四个部分其实就代表了安全需要、社会需要、尊重需要和自我实现。
其实家长的力量需要和孩子的照顾需求从某种意义上来说也是重合的，都是我们的生理需要。我们的力量来源于孩子给我们一些休息的时间，而我们对孩子的照顾则能满足孩子的生理需求。
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我们在处理问题的时候，一定要在满足双方需求的前提下去解决问题，这样问题才能彻底全面地解决。而当我们的需求又是如此的一致，大家在沟通和理解层面会更容易。
现在我们会用实际的案例来教大家如何对付脾气大的熊孩子。
比如，孩子在看iPad，到了睡觉的时间，你想让他停下来，但是怎么叫都不停。他不愿意停是可以被理解的，因为他需要被你认可他的行为，即使他的行为并不恰当。而他保持不恰当行为的原因是他不认为这是不好的行为。所以作为家长，我们要做的是让他们理解这个行为不恰当，并让孩子停止。
在叫停的过程中，你跟孩子说到了睡觉时间，必须要停止看iPad，再讲一些晚睡的坏处。这时候，有些孩子很安静地听指示并遵从指令，但还有很多孩子会直接反抗，而反抗的方式是送给你一场“雷阵雨”。
在这个时候，有的家长面对孩子的狂风暴雨会望而却步；有的家长会迎头赶上，自己也顺便一起打雷下雨；也有些家长平静面对电闪雷鸣，然后等着放晴。
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接下来，我们就来说几种家长在面对孩子发脾气时的误区。
第一种误区：家长知道孩子脾气大，不想跟孩子较劲，完全满足孩子的需求。比如孩子不肯睡，家长就陪着孩子看iPad。这样的家长似乎是二十四孝家长，完全可以颁个最辛苦奖了。
但是这样的解决方法绝对不是长久之计。上文中已经强调解决问题的前提是满足双方的需求。你不可能二十四小时都这样全方位无死角地陪伴，你也会累，你也需要休息，你的力量需要恢复。一天两天你不会烦，但时间久了你也会崩溃。所以这样的解决方法不可取。
第二种误区：家长使用转移大法。孩子不理你，你就说你停下里我明天就给你买巧克力。这时候孩子可能会放下手中的iPad，乖乖地跟你去睡觉。
你是不是觉得自己很棒，轻而易举拿下熊孩子？很抱歉！你根本没有解决问题。下一次你还会搬出各种莫名其妙的奖励，直到有一天你无法满足孩子，问题依然存在。
所以请各位家长一定不要用这种治标不治本的方法。你一定要学会突破自己和孩子的舒适区，建立一种大家都认可的规则。
第三种误区：家长完全忽视孩子的需求。孩子不肯停。你也不解释，也不理会孩子的吵闹，直接把孩子丢到床上，让他哭累就睡过去。
这种方法似乎很奏效，你少费了很多唇舌，但事实上在这样的处理方式上没有满足双方的需求。你只满足了自己的，而孩子被尊重被认可的需求完全没有得到满足，长此以往，孩子容易焦虑和不自信。
第四种误区：前后不一致的家长。这是很多家长都会犯的错误。一开始孩子哭闹，自己很坚定，要求孩子一定跟着要求来。最后忍不住孩子的狂风暴雨，然后缴械投降。
这样的家长会让孩子觉得哭闹是一种武器，只要自己在自我需求得不到满足的时候就拿出用一用这件武器。如果长期用这样的方式对待孩子，家长也会长期面对一个脾气暴躁的小恶魔。
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限于篇幅，今天就暂时写到这儿，虽然还没写到正确的做法。但是相信上面的误区可以给到家长很多启发，那些错误的方法可以停止了。明天我会继续写一写应对熊孩子发脾气时的实际操作以及要注意的地方。大家明天见了！
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上一篇跟大家讲了一些应付脾气大的熊孩子的误区。很多读者反映说到他们的心坎里去了，但是觉得挖得还不够深。今天这篇文会继续探讨。没有看第一篇的朋友可以看一看昨天的推文。
要想走出误区，运用正确的方法去对付熊孩子，首先我们要弄清楚为什么熊孩子脾气大。
原因有两种：一种是孩子本身有一定的情绪问题，另一种是教养带来的问题。本身情绪有问题的孩子通常在三岁前就表现出情绪波动比同龄孩子更厉害。关于教养方式，我在上一篇中提到的几个误区，如果家长们持续用这样的方式对待孩子，孩子的脾气会越来越大，这就是教养带来的情绪问题。
如果孩子本身情绪有问题，我们应该怎么做呢？我们需要找相关的心理学家为孩子做评估，假如学校的资源充足，家长也要跟学校沟通，给孩子一些特别的课程，帮助孩子学会如何面对自己的情绪。而我今天分享的一些对付熊孩子的方法，对于那些本身情绪就比较弱的孩子也同样适用。
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昨天提到的四个误区，其实本质都是孩子和家长双方的需求都得不到满足，最后问题仍然存在，无法解决。
所以当家长在想办法对付熊孩子的时候，请想一想你的做法是不是孩子和你的需求都满足了，如果都满足了就是好的方法。
有读者看了昨天的文章觉得四个误区概括得很全面，但感觉还没有说透。现在我就从满足双方需求这个原则出发来深入分析一下这四个误区，这样家长们也明白这样做错在哪里。
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第一个误区中的家长一味地满足孩子的需求，在互动的过程中家长其实是很疲惫的。
家长为了陪孩子长时间得不到休息，在力量方面的需求得不到满足。同时家长原本的做法是正确的，但是却得不到孩子的肯定，最终家长的内心肯定是非常无奈的，家长在教养孩子的时候得不到孩子的尊重。
这种情况继续下去，家长会充满了深深的无力感。而且身边的人也可能非常不赞同家长的做法，这样家长的认可需要也得不到满足。
第二个误区中的家长用了转移大法。看起来似乎满足了孩子的需要，也满足了家长的需要，但事实上并不是这样的。孩子听了家长的话，但是是以另外一件事情为代价的。家长必须给了孩子巧克力，孩子才会听家长的。
你想一想吃饭是大家必须做的事情，但是如果孩子每次吃饭前必须多得到一份礼物才愿意吃饭。这样的事情合理吗？吃饭是为了满足孩子的需要，结果反过来还要求孩子吃。
回到孩子生活中的点滴，其实也是一样的道理。孩子到了时间放下手中的安乐，然后去睡觉。这其实是每个孩子都应当做到的，而且长远看对孩子的身体和学习都是非常有益的事情。
而你在这件事情上加了一个额外条件，孩子就会觉得我以后遇到自己不愿意做的事情，就可以以此为谈判条件，跟家长要更多的东西。
长远看，家长其实是不被孩子尊重的，因为孩子听从家长的要求是有条件的。而且家长一直在试图满足孩子的各种要求，有时可能会满足不了，自己会陷入自责当中，这会让家长失去安全感。
第三个误区，大家都能很清楚地看到，家长完全忽视孩子的需要。孩子需要尊重，即使孩子做得不对，他们也需要被家长告知为什么这么做不对，正确的做法是什么。而不是完全被忽视，这样的孩子会很不自信，在交际方面也会变得被动。
第四个误区，也是非常显而易见的。虽然前期家长很坚定，但是后期又变为满足孩子的需求。第四个误区跟第一个误区最终的结果都是一样的。
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分析好前面的四个误区以及脾气大产生的原因。接下来我们就要谈谈如果操作才是正确的做法。
现在我们再次回到当时情景。已经到了晚上睡觉的时间，孩子在看iPad。
你跟孩子说：“宝贝，我们该睡觉了，现在不要看iPad了。”
孩子不理你，继续沉浸在iPad的世界里。
你又接着说：“你听到我讲话了吗？现在要停下来！”
孩子还是继续不理你，或者跟你说：“不行！我还要看！”
这时候你应该怎么做呢？我们知道这时候让孩子停下里，他必定会不乐意。
所以正确的做法是在看iPad之前就跟孩子讲定，到了时间必须要停。当然对很多孩子来说，这样的约定作用不大，最后他们都会拖时间，不过这样可以为你帮助他停止看iPad提供有力的帮助。
当孩子拒绝你的时候，你可以走过去跟孩子说：“我们之前已经约定好了，到了时间就要停，所以现在你不能看了！”请注意，这时候要用坚定而温柔的语气，不要用充满责备的语气。
有的孩子这时候可能会实践自己承诺，但有些孩子则依旧不愿意停止。
这时候你要给孩子一个信息，就是他现在只有两个选择，一个是自己停下来，一个是你帮助他停下来。
所以你要跟孩子说：“现在已经到时间了，我们必须停下来！”这时候你可以跟孩子有一些肢体接触，比如摸摸他的头，握握他的手，最好让他的眼睛看着你。这样可以确保孩子把你的话听进去了。
如果孩子还是继续看。
这样你可以继续说：“现在你有两个选择，一你自己按停，二我帮助你，然后我会暂时收走iPad。”
在这个时候孩子还是无动于衷，你必须将孩子和iPad隔离。这个时候你也要做好迎接暴风雨的准备。
孩子可能会用哭闹要求你把iPad还给他。请你一定要坚定地跟孩子说不可以，这时候注意不要带着生气的腔调，不要让孩子觉得他可以左右你的情绪，
如果他知道自己可以左右你情绪，可能会哭闹得更厉害。因为他会不断试探你的底线。
这时你带走iPad并且确保孩子在一个安全的空间，你要告诉他等他平静下来，你才会跟他讲话并且讨论刚才的事情。
在孩子哭闹的时候你不要给他太多关注，你可以躲在一角偷偷关注他，以确保他的安全。
过一会儿孩子通常都会停下来，因为没有观众，而且他已经发现哭闹根本没有用，他用哭闹也得不到自己想要的东西。
这个时候你再过去跟孩子讲话。一开始请注意，要跟孩子有共情。什么是共情，也就是要体会孩子的心情，这样孩子才会信任你，才会对你敞开心扉。
“宝贝，妈妈知道现在你不能看iPad所以不开心。如果是我被人中断这么有趣的动画片也会不开心。但是我们约定好到了时间就要停。现在是睡觉时间，如果晚睡会对身体不好，第二天你也会没精神，所以现在去睡觉吧！”
通常这个时候孩子可以很平静听你的话，最终也会接受你的要求。
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当然孩子还是会反复出现此类问题。作为家长就需要给孩子多一点耐心，不停地运用前面所说的方法，让孩子学会接受你们共同的约定，并且不发脾气。
对付脾气大的熊孩子有这样几招：
第一，如果你要求孩子做某事，一定要事先跟他做好约定。
第二，家长要做好经历风雨的准备，不要被孩子的情绪左右。
第三，一定要保持前后一致，最忌讳坚持变成妥协。
第四，温柔而坚定地告诉孩子你的要求。
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让孩子停止发脾气的最佳方法就是让孩子明白发脾气得不到自己想要的。而通过平静的方式去协商共同规定一些规则，会确保你和孩子的需求都得到满足，这样有利于长远的亲子关系发展。
这个过程需要不断循环学习。在这个过程中家长们需要不断地让自己平静，不要被孩子的情绪影响，然后让矛盾升级。希望各位家长可以试试这些方法，然后搞定脾气大的熊孩子。
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