来源 | 壹父母(ID:loveyifumu)
有一次,和一个朋友聊天,说起一个在她心里盘旋了很久的困惑。
她说自己在陪儿子辗转于各类培训班时,发现老师们都很看重对孩子的表扬和鼓励,孩子被一遍又一遍地教导说,“我很棒”、“我很特殊”、“我是最独一无二的”。
这与上一届家长、老师普遍喜欢打压孩子的养育风格真的很不一样。
可是,朋友却很纠结。
她一边觉得这是一个进步,至少大人们更重视呵护孩子的自尊了,可另一边又有些疑惑,孩子这样整天自我吹嘘,真的好吗?
我一个表姐也曾经跟我吐槽,说自己就是上了所谓“赞赏教育”的当,整天把孩子捧那么高,结果,孩子不仅没像她预想中的那样充满自信,反而眼高手低,能力跟不上野心。
还有很多父母也开始发现,自己明明很注意呵护孩子的自尊,常常给予孩子鼓励,也绝不吝惜夸奖,可孩子似乎更容易沮丧,也更害怕失败。
这些情况都跟上个世纪美国社会曾一度盛行的“自尊运动”很相似。
当时,随着心理学研究的发展,很多美国人开始意识到,自尊水平对于一个人的重要性,于是,从父母到老师,都在尽全力提升孩子的自尊,甚至为了避免伤落后孩子的自尊,取消了竞赛、降低了学校的学习难度、避讳谈竞争。
然而,“自尊运动”并没能有效地提升孩子们的自尊水平。
在上世纪60年代早期,抑郁症开始流行,而且开始出现低龄化的倾向。一项被称为“ECA(Epidemiological Catchment Area Study)”研究显示,在“自尊运动”推行之后出生的人,比30多年前出生的人,患抑郁症的比例高了10倍。
从家庭到学校,从父母到老师,都在小心翼翼地呵护孩子的自尊,难道做错了吗?
1
所谓自尊,就是我们看待自己的方式,我们对自己的想法,以及我们赋予自己的价值。
自尊水平对一个人的重要性毋庸置疑。很多被情绪问题困扰的人,自尊水平都偏低,比如,常常会有苛刻的自我批评,容易放大自己的缺点,否定自我价值。
还有些人就算遇到天大的好事,也只是淡淡地说一句“这算不了什么”,如果你只是谦虚客套也就罢了,要真的总是在遇到好事时倾向“贬抑”,就意味着你的自尊水平也偏低。
低自尊还会直接影响一个人的幸福指数,并让人产生强烈的自卑感,无法对自己形成准确的评价。这样的人往往特别在意别人的眼光和看法。
现在,很多人已经意识到低自尊带给自己的痛苦和麻烦,所以,在为人父母后,也迫切地希望让孩子远离自卑,能够成为更好的自己。
这个出发点是完全没有问题的,但问题是,父母和老师现在的很多做法,正在将孩子导向一条南辕北辙的路上去。
我曾经带孩子参加过一个亲子活动,孩子们分为两列,面对面传球,在固定时间里,要看谁接住的次数最多。
我们旁边有个小男孩,动作略有些笨拙,当球飞过来时,他的行动总是要慢半拍,到最后,他一个球都没能接住。
和旁边动作灵活、接球技术炉火纯青的孩子相比,他明显表现得很不好。
这个时候,旁边的妈妈笑意盈盈地对他说:“儿子,你真棒,虽然没接住球,但你球扔的很好,你看,对方都接住了呢,你再多练练,一定没问题的。”
情绪低落的小男孩并没有因为妈妈的话而雀跃起来,反而一跺脚,哭了起来。
“不哭不哭,你真的很棒,妈妈为你而骄傲。”
不得不说,这位妈妈真的很温柔,也很有耐心,而且她的出发点也是好的,就是想要安抚孩子,帮他学会积极乐观地面对挫败。
可是,这真的能帮孩子建立自尊吗?答案是否定的。
接不住球、在游戏中感到挫败,这些都是孩子最真实、最直观的感受和体验,父母违心地告诉孩子,他做的很棒,他真的会相信吗?
这样名不副实的夸赞,只会让原本就感觉糟糕的孩子越发沮丧。
2
那孩子还能夸吗?
一个有趣的现象是,不同的孩子面对夸奖的反应是很不同的。
有些孩子受到夸奖,就像上满了发条的小汽车,动力澎湃、冲劲十足,可有些孩子却是越夸越退缩,越夸越沮丧。
为什么会有这样的差别呢?心理学家研究发现,夸奖对一个孩子的影响,究竟是正面激励还是负向打击,取决于孩子当前的自尊水平。
换句话说,原本就自尊水平较高、自我感觉良好的孩子,更容易受到夸奖的激励,从而产生更大的动力,迸发出更大的潜力,而原本自尊水平就偏低的孩子,反而越夸越自卑。
因为孩子自己体验到的实际能力和自我认知,与父母的夸赞差异过大,这对孩子来说是一个巨大的压力。
他不想让父母感到失望,所以,就更容易采取退缩、逃避、找借口等方式,让自己远离一切有可能的挑战。
还有些孩子,甚至会因此产生自我否定,进一步发展下去,还有可能抑郁。
孩子不是不能夸,而是要切合实际,尤其不要为了呵护孩子的自尊,就违心地用“彩虹屁”吹捧孩子。
你的夸奖,和孩子自己在实际行动中所感受到的要一致,而且要尽可能地具体,避免使用一些概括的、带有评价色彩的词语。
我们养育的目的,不是要让孩子感觉良好,而是要帮孩子真正有力量。回避竞争、大幅度降低学习难度、帮孩子摆平生活中的一切挑战,都只会起到反作用。
对于还在成长中的孩子来说,过度竞争当然是有害的,孩子的身心发展水平无法承受过度竞争所带来的压力,很容易出问题。
但完全回避竞争也不见得就有益,孩子的自尊和自信,无法通过父母和老师的“彩虹屁”来获得,更无法靠“我是最棒的”之类的自我催眠来提升,他需要真实地体验和触摸这个世界,从征服挑战和“做到”中去汲取自信的力量。
3
我一个朋友说,自己从小到大,无论做得怎么样,从没有得到过爸爸的一句肯定。
哪怕她考了全班第一名,她爸爸也只会淡淡地来一句:别骄傲。
这样的贬抑教育,给孩子带来了一生的困扰,即便成年了,也很难摆脱这种阴影。
值得庆幸的是,已经有越来越多的父母意识到了这一点,但“贬抑”的反面并不是“虚夸”,不要平白无故地就把孩子捧上了天。
真正好的教育,从来都不走极端,而是火候刚刚好。
作者简介
简简周,壹父母联合创始人。
科恩博士亲授游戏力讲师。
结构式游戏治疗师(在训)。
亲子关系顾问、专栏作者。
与结构式游戏治疗创始人郑如安博士进行的对谈节目 —— “读懂孩子”系列案例讨论公开课广受好评。
经作者授权,本文转自公众号:壹父母(ID:loveyifumu),感恩分享。
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