情商这个词，其实在很多人心中是褒贬不一的。一般某个人能在艰难混乱的局面中依然如鱼得水，我们就会难掩羡慕嫉妒恨地赞美他：这家伙情商真高！一方面是真的自愧不如，一方面是反唇相讥——我们老实人就没那么多心眼！为人实在，是我们行走于天地之间，永远不改的英雄本色，也成了面对“不懂变通、不懂参透别人心思、直来直往”等诟病时最具有道德色彩的挡箭牌。而这些“实在人”被藏得很深的低情商，都因为一句“他这个人就是实在！”一句话被世人（包括自己）深深原谅了——他人是个好人，只是不会说漂亮话而已。这种现象，在你我的生活中，应该是一抓一大把的吧？难道在思维定势里，隐隐认为低情商，其实也是一种美德？是谁黑了宝贵的高情商？又是谁把低情商解读得如此真我本色？
吵赢了架，却吵输了感情的例子，屡见不鲜。为什么恋爱的时候，情人之间见耳鬓厮磨，窃窃私语，却可以直抵心田，而吵架的时候却是一头压过一头，声嘶力竭，却听不见对方内心的呼唤？口舌上的常胜将军，久而久之，大家内心里都会避而远之。这样的人并不是真正的意见领袖，而是总想压制对方观点，总想争输赢的巧舌之辈。
· 在最不该讲道理的时候讲道理严重破坏气氛，让原本美好的事情去往奇怪方向。比如下面这对情侣的真实对话：男友要被派到日本三年，当时我头发刚在肩膀的长度，他很遗憾地说看不到我长发的样子了（他是长发控）。作为一个恋爱中的女生，平常再理性、再不喜欢肉麻，离别之际当然也是会柔情蜜意一番的，所以我说：“那我就三年不剪头发，等你回来。” 此时此刻，不管谁，心怎么也会柔软一下的吧？知道他说什么吗？他说，没有人能三年不剪头发。气氛一瞬间就从甜蜜变得凛冽了。想杀人有木有！于是我怒斥说：“你怎么知道我不能三年不剪头发？那我还非要三年不剪头发，留给你看看！”你知道他最后怎么说吗——他说，人不是为别人的话而活着的。
· 不能为自己的行为负责，还对负面过往念念不忘，推责外界，并总结为人生真理。那年你二十来岁，俊眉修眼，顾盼神飞。你叹女人青春太短，要及时行乐。于是，你夜夜在欢娱场所流连不归，你在富家少爷的宝马里哭泣，你在已娶妻生子的成熟中年男子枕边哭泣。可是这些人，却一个个离你而去。年华似水，转眼你年纪大了，玩累了，回到了家乡。你从未想到，那些当年追求你的小伙都早已娶妻生子，无可奈何，你嫁了初中时班里的一个混混。婚后你生了个女儿，而你老公依旧每天出去打架、赌博甚至嫖娼。你心凉透，每日对着你的女儿说：记住妈妈的话，这世上的男人没一个好东西。
我是为你好。这句令人生厌的话，大家都听过吧。父母为自己的利益或者发泄脾气打骂你之前，都会带上这么一句话。最简单的来说，你给的，不一定是别人想要的。永远不要用自己的标准去衡量评价别人。就像那些不确定女生是否喜欢自己就轰轰烈烈当众表白的人，明显就是情商低。这样做，除了会给女生带来尴尬的道德绑架，没有任何意义。人家想要的是苹果，你花光所有积蓄，给她买了一车香蕉，还觉得她应该喜欢和感谢你的好意，并给你回报。这种情形不只是发生在恋爱中的，许多亲密关系中，都出现这种以爱之名的绑架。
比如在别人面前装的很努力的样子，满脸写满奋斗，私下里懒的像头猪。
· 出现问题不是第一时间共同承担，解决问题，而是责备或者归咎责任。比如这种情形就经常出现：某某东西丢了，急切地在找 ，当他询问或是寻求帮助之时 ， 旁人往往来一句 ，“放东西要长记性。”
· 过度关注别人的失意，把自己当好好先生，反而惊扰了别人的幸福。上学时，一个女同学趁小长假到外地与男朋友小聚。听说她是坐了二十几个小时的硬座去的，同学忍不住说了句：我要是她男朋友一定给她买卧铺！没想到此话传到该同学耳朵里，让她很难受。虽然幸福要靠每个人自己心理调节，但是自己也要学会不去惊扰别人的幸福。路边有一地摊，摆地摊的是一个中年女人。一个中年男人骑着自行车过来送饭。他一下车，就谦意地笑道，对不起，来迟了，饿了吧？女人抬起头，看到男人，眼睛里闪过一丝亮色，笑道，不急，还早呢。男人憨憨地笑笑，从自行车车篓里拿出饭盒，坐在女人身边，说道，快吃吧，不要凉了，我陪你一起吃。这时，地摊前走来了一个中年大嫂，她将头伸向女人的盒饭里，发出惊讶的叫声，哎呀，我的大妹子啊，你可真苦啊，你吃的这是什么菜啊，一点油水也没有，这怎么能吃的下去啊。说罢，嘴里还不住地发出啧啧叹气声。女人端着手中的盒饭，眼睛里噙满了泪花，那眼泪叭嗒叭嗒地滴落到手中的盒饭里。
进入并了解他人的内心世界，并将这种了解传达给他人的一种技术与能力。许多友谊的小船说翻就翻，归根结底都是缺乏同理心的表现。就好比一个人真在和你炫耀他新买的iPhone5s，有同理心的表现就是：“啊呀，这真是一台实用的好手机呢，功能非常强大，那天小A用它拍出来的慢镜头超有时尚大片的感觉呢！”缺乏同理心的表现就是：“哎呦，这个土豪金都烂大街了，楼下送快递的大叔都用上了。乔布斯挂了以后苹果真是越来越不行了。”简而言之，就是自拉仇恨值。
第二种其实在生活尤其是职场中更为常见，那就是：钝感力差，玻璃心，负能量。钝感力（推荐大家看渡边淳一的《钝感力》），它与敏感是相对的。钝感力“不等于迟钝，它强调的是对困遇的一种耐力，是厚着脸皮对抗外界的能力。它仍是一种积极向上的人生态度。”
钝感力“可直译为“迟钝的力量”，即从容面对生活中的挫折和伤痛，坚定地朝着自己的方向前进，它是“赢得美好生活的手段和智慧”。“钝感系数越高则对外部反应越迟钝，同时其敏感度也会越低，人的思维只有钝感系数与敏感系数相平衡才更容易保持较为理性的思维，否则反之。
举个例子，小B和小C因为一个小误会被领导当众破口大骂了一通。小B回去大哭了一顿，越想越气愤，越想越委屈，越想越觉得丢脸，第二天愤而辞职；小C则在第二天若无其事的去上班，面对昨天责骂自己的领导坦然鞠躬和微笑，似乎被骂这件事从来没有发生过。谁会在职场上如鱼得水？明显，钝感力强的人可以随时补充正能量，而不被环境中的负能量所影响，从而走得更远。
诚然，情商的形成，跟自己的先天家庭有莫大的关系，甚至可以不夸张的说，在你成年之前几乎起到了决定性的影响。但是如果你真的想改进，就不要再责怪自己的家庭，请你接纳自己的家庭出身，接纳自己的真相，接纳自己的真实水平，不因为外界的评价就贬低自己践踏自己，不要给自己贴标签。调整的时候，有一个非常大的秘诀——就是把所有的精力放在去认识自己、接纳自己、了解自己上：尊重自己的情绪，体会自己的感受，察觉自己内心的想法，对自己的情绪和想法多问几个为什么，允许自己有做不好的权利，不用鸡汤、社会、家人赋予的道理来洗脑自己。
（素材来源122期《赢家人》）
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