多数时候婚姻
不是从脸红耳赤中崩塌，
是从一顿饭、一句晚安、
一声早起中开始变质
01
无聊、不耐烦、失去信心、没有安全感，这些负面的感触，从细小的生活瞬间，潜滋暗长，最终主导了婚姻走向。”
其实这世上，并没有时差完全一样的两个人，每个人都有自己的时差。
两个相爱的人也并非能够时时刻刻做到步履一致，但最要命的就是：“你以你的时差，来度量我的时差。”
无论是在生活中还是感情，理解绝对能给人安慰，这用行为所产生的效应比任何语言都有用。
可我们却不知道，只有站在别人的角度深入他的内心，我们才能真正理解他人、用最恰当的方式作出回应。
在心理学中有一个类似的概念叫做共情，指站在对方立场设身处地思考的一种方式。
即在与人际交往的过程中，能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题。
当我们只关注自己的时候，我们的视野会非常狭窄，更容易用一种非此即彼的竞争，
甚至是对抗的心态来看待对方，从而引起一些不必要的冲突。
但是如果我们既能考虑自己的立场，也能站在对方的角度体会他们的感受，
这样一种全面的考虑，就可以减少一些不必要的误解和冲突。
私语酱曾经看过一个心理专家的文章，文中写到想要和别人谈恋爱，首先要学会和自己谈恋爱。
这句话的大概意思——“人要懂得如何爱自己，然后才会知道怎么爱别人。”
02
可是话虽然这么说，但是这是一个充满自我爱恋的时代，人与人之间的关系也逐渐自体客体化。
爱自己，像是成为很多自恋又不知如何共情之人的口头禅或挡箭牌。
而这样的人在处理感情的事情往往表现出的一个明显情感特征，就是诸如“我爱你，所以我要占有你。”一样的控制欲。
这一特质一旦被代入到爱情当中，就容易出问题，因为缺乏的人在对待伴侣的观念或思维上，
由于控制欲极强，会不自觉去检查自己伴侣的社交账号，整天疑神疑鬼，怀疑对方是否超过原则的事情。
而事实上每一段高质量的亲密关系，通常都会感觉自己越来越美好，越来越有自由度，有爱的愉悦，也有被爱的幸福。
而爱情中的自恋者由于不能产生共情，故而非常善于透过责任、义务和我们害怕失去的恐惧感，
透过语言、目光和行为贬低对方的存在感和价值，让伴侣失去自我，以达到控制对方的目的。
可在感情中我们太需要有些许自知之明，要想得到幸福，第一步就是消除以自我为中心的毛病。
罗素说：“幸福的获得，在极大的程度上，是因为消除了对自我的过分关注。”
最好的感情，是能够理解对方的内心、感受到对方的情绪，这就需要我们具有共情能力，也就是和对方有共同的情绪感受。
私语酱的一位读者，说自己怀孕生完孩子之后，便在家全职带娃，她每天为了孩子片刻不得闲，根本就没法好好休息。
而丈夫在外忙工作，根本无暇顾及她和孩子，很多时候她都处于崩溃的状态。
一次，她向丈夫抱怨自己的艰难处境，想让丈夫抽出时间多照顾家里。
没想到他不仅没有得到安慰，反而被埋怨、指责：“哪个母亲不是这么过来的啊，
我在辛辛苦苦为了什么啊，还不是为了这个家？你就别不知好歹，再给我添乱了”。
于是这位读者在此之后，有情绪也不愿意和丈夫分享，两人关系渐渐疏远。
这也反映了在婚姻中双方的共情能力，在一定程度上决定了婚姻的质量。
只有关注和了解彼此的内心需求，并给予理解和认同，才能给彼此安全感。
不幸的是，越来越多的现代人都很自我，活在自己的主观世界里，忘了换位思考，忘了认真倾听对方真实的心声。
其实很多时候，我们只要别那么自以为是，用心去体会一下别人，就能经营好一段亲密关系。
“爱一个人意味着什么？意味着为对方的幸福而高兴，为彼此能更幸福而去做需要的一切，并从中感受到快乐。”
也许只有深爱一个人，才会时时刻刻都会顾及对方的情绪和感受。
不由自主关注对方，不想让其受伤，不想让对方失落，另一半的一声叹息、一滴泪也会觉得像千钧巨石压在心上。
03
“婚姻生活犹如长期的对话，当你要迈进婚姻生活时，一定要先这样反问自己：你是否能和这人在白头偕老时，仍谈笑风生？”
真正的爱不是一瞬间、一天、一个月的激情似火，而是包容牵绊，彼此扶持的一生一世。
然而，再温和的人也会有脾气，再相爱的两个人也需要磨合。
感情里哪有什么天生一对，所谓的契合，不过是两个懂得共情，互相包容体贴的人共同经营出来的。
另外古人云：夏虫不可语冰。意思就是不要跟夏天的虫子说冰，因为他压根就没见过，说了它也理解不了。
共情有时候也是如此，因为我们没有这样的经历，没有过这样的感受，所以，我们就没法去理解他人也就没法共情。
谈感情也是如此。我们究其一生还是首先选择跟自己比较同频的人相爱，这样寻求“共情”起来也比较省力。
钱钟书说，所谓夫妻，既要是情人，又要是朋友。
能够谈得起风花雪月，也能够接得住柴米油盐，知冷暖，更知你心意。
漫长余生里，和这样的人一起过，才算得上岁月静好。
主持人孙岩
《今夜私语时》主持人
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