好的婚姻，本质上都是一场共赢的交换

讲述：

晚睡姐你好，很喜欢你的文章，喜欢你独特而智慧的见解，我的婚姻也遇到了一些问题，想听听你的意见。

老公比我年长十几岁，性格幽默开朗，喜怒哀乐都比较明显，很真实，但不是很成熟。

他是二婚，和前妻有孩子，因为经济条件（他净身出户），结婚时我父母很反对，但是因为我很爱他，还是执意和他裸婚。

我们在一起十多年了，也有了自己的孩子，现在一起做个小生意，偶尔也吵架，但他支持我的任何想法，工作努力，对家里也挺负责，虽然我们没什么钱，但基本还是挺幸福的。

可是最近我们吵架频率增多，让我有了是否要离婚的想法。

原因主要是他的完美主义，还有因为不自信的缘故吧，总是要别人去承认他赞扬他。

因为创业，我们至今还没买房子，租的房子难免会有一些不便，搬过几次家，可他无论住在哪里总是抱怨，从生活的城市大环境到小家里的问题，从来没有看到他对哪里满意过，很多负能量。

他为了改善家里环境的确做了不少事，可每做完一件事他就要说一番自己多能耐，顺便再批判一下周围的不好，长时间下去让我听得很心烦，忍不住和他吵，然后他就从对事上升到对人，有的时候还会用很难听的话指责我。

对待孩子他也是这样，很严格，而且很情绪化，心情好的时候与心烦的时候，态度截然不同，孩子现在也到了比较敏感的年龄，我希望他能情绪稳定地面对孩子，可总是不尽人意，导致孩子有的时候想法也比较偏激。

我知道他的问题来自于他的原生家庭，我公公性格暴躁，也家暴过他和婆婆，他的内在小孩应该是受过很多伤，充满恐惧的。

我尝试让他读一些自我疗愈的书，甚至去接受专家的疗愈，他对此都很抵触，不寻求改变，我也不知道怎么能帮助他。

我的脾气也不算温和，有的时候说话也很重，所以吵架时彼此都很容易激动升级，我也总是忍不住想离婚，但冷静下来还是觉得他对我蛮好的，也有点舍不得，毕竟不吵架的时候还是挺开心的。

可是，长期以来，这种相处模式也让我觉得心里很累，很想带着孩子搬出去，重头开始。

而且我觉得，和他在一起那么久，我在物质上没什么要求，也没有嫌弃过他，但至少希望他能给我一个平和的生活，不抱怨不指责，这个他都不想做，你说我们的婚姻还有必要修复吗？

晚睡回复：

能长久维持幸福婚姻的关键是什么？

不，不是激情。

激情是一定会在爱情中消亡的，一壶不断沸腾的水迟早会耗干。

比感情更重要的是公平。

在好的亲密关系中，每个人的获益与他的付出一定是成正比的，就是每个人都觉得自己的付出得到了足够的补偿和收益。

付出越多，收获也随之增多，当人们觉得这是一场公平的“交换”时，他们才会感觉到快乐和幸福，也才会有发自内心更愿意付出的主动性。

好的婚姻，就是一场双赢的交换。

不要害怕“交换”这个词，所有人际关系的本质都是交换，包括感情，当我们给予的同时，我们在潜意识当中都抱着能够得到回馈的希望，即使是父母爱孩子，亦是如此。

交换有时可能是功利的，但大多时候并不功利，相反，它也可以从利他的角度出现，比如，“我爱你，我希望我的爱能让你快乐，你的快乐就是对我最好的回报”。

不幸福的婚姻各有各的不幸福，但它们会有一个总体的征兆，那就是其中一个或者两个人觉得自己吃亏了，觉得没有得到足够与付出相匹敌的收获。

认为自己获益不足的伴侣会很不快乐，他们感觉自己受到了欺骗和剥削，逐渐累积起不满和愤怒。

长期获益不足的人为了寻找内心的平衡，会收回自己的付出，减少自己的贡献，或者不断追索更好的待遇。

这些都会成为对亲密关系的破坏。

无论从功利或者不功利的角度，公平都是非常重要的。

没有内心对公平的自我认同，即使勉强付出也会变成一种被迫的苦役，一边做一边怨声载道，长久不了。

回到你们的婚姻当中，最大的问题就在于此：你们都觉得自己的付出和得到不成比例，有点吃亏。

他觉得我这么努力，有责任感，你却还总是跟我吵架，我没有得到足够的理解和回报。

你是觉得他虽然有很多优点，但他的抱怨和情绪化盖过他的这些好了。

表面上，这是一个互相之间缺乏包容的问题，可是婚姻当中每一个人都会有缺点，为什么有人的缺点就能得到对方的包容，而你们的却不能呢？

原因就在你们觉得这是一笔吃亏的买卖上。

赚钱的生意有人做，亏本的买卖没人干。

只有当一个人很清楚自己在这段关系中是获益者的时候，他才会自动自觉地包容和接受对方的缺点。

这不是什么技巧或者情商，这是一种本能。因为人都是趋利避害的嘛，会主动追逐对自己有利的事情。

当你们都觉得自己是吃亏一方的时候，包容就成了一件非常困难的事情，等于是雪上加霜，百上加斤。

所以你首先要从思想上解决一个问题，你真的在婚姻当中吃亏了吗？你的获益真的无法弥补你的付出吗？

看看你在这个男人那里得到了什么：

性格幽默开朗，对你好，支持你的任何想法，工作努力，对家里也挺负责，能够带给你很多现实的幸福感。

对此你需要承担什么：

他比较幼稚，情绪化，爱抱怨，总是希望得到你的夸奖和赞美。

这么一比较，相信很多读者会和我有一样的感受：这买卖合算啊，不吃亏啊。

他不就是不太成熟，有点小孩子气吗，只要你多夸夸他，往死了忽悠，“老公你好棒”“老公你真厉害”“老公你说得对”“老公没有你我可怎么办啊”就齐活了，这难吗，一点都不难。

这么好摆平的一个男人，听几句好话就能上紧发条，屁颠屁颠给你卖命，很划算得来。

在我看来，在这段婚姻当中真正获益不足的不是你，是你老公。

为什么这么说？

因为他在主观上是努力的，他给不了的，是他客观上性格受限的确做不到的。

而你正相反，你不愿意给他的，不是客观上做不到，是主观上就不乐意给。

你都知道他想要啥，你也知道他的性格弱点来自于原生家庭的阴影，可你却执拗于你想要的我偏不给，你虚荣心强我偏要戳破你的肥皂泡泡，你爱听好话我就不讲，说明什么，说明你比他还幼稚呢。

当然你比他幼稚也对，年龄小嘛，但谁不幼稚，其实我们在所爱的人面前都幼稚。

你也别觉得年纪大的男人就一定不幼稚，男人这种生物一辈子都挺幼稚，他们脾气大、火气旺都是幼稚的表现，或者是为了掩盖这种幼稚的欲盖弥彰。

你非要和他对着干，潜意识当中是不能接受自己期望值的落空，你觉得自己嫁的是一个伟岸男子，没想到是一个摘不掉精神奶嘴的小男人。

我以前写过，对于男人要两手抓，“享受他的优点，利用他的缺点”，不要与缺点死磕，而是迂回前进。

因为缺点的反面恰恰是这个人的软肋，最薄弱的地方，正好是你可以利用的。

心理学你懂就可以了，不用他来懂。我们学习心理学的目的不是为了给别人上课，而是让我们更理解他人的行为和动机，从而懂得如何去接纳对方，处理矛盾。

他是可以被治愈的，但不是拿着本书自己学，而是在你的爱中。

比如我就必须承认，我的敏感与矫情是被我家老李同学治愈的，他可一点都不懂心理学，他甚至没有意识到我之前是有很大的性格缺陷的。

他只是用他稳定的情绪，强大的包容能力和自己钝感的状态，一点一点感染了我，渗透了我。

在他身上，我看到了我没有的东西，然后被安抚了，改变了，治愈了。

这就是夫妻之间良性的互动所产生的巨大力量，你懂得了他的苦，给了他想要的甜，这甜才能逐渐驱逐他的苦。

他不苦了，你反过来才会得到更多甜——一切终究还是为了自己。

主动的人专注于解决问题，而不是逃避问题。如果为了男人的这一点缺点就放弃他所有的优点，多亏啊。

我们永远不可能变得完美，缺点永远都会有，但缺点可以被恰当的技巧和手段磨掉棱角，变得不那么伤人。

当婚姻变成两个人觉得都合算的买卖，就是幸福的本源。

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