一、帮助孩子表达情绪，发泄情绪
因为语言发展水平还不够，或者害怕被父母责怪等原因，孩子常常很难清晰的用语言表达自己的情绪，我们也很难光靠语言去安慰孩子的情绪。
而这些语言做不到的事情，游戏却可以做到：
? 察觉那些孩子身上那些“隐藏”的伤害：就像前段时间朋友告诉我，她发现自己两岁半的女儿，上幼儿园后好像变了个人，闷闷不乐。
还有个细节让她很疑惑，玩办家家时，女儿对娃娃特粗鲁——给娃娃喂着喂着奶瓶会突然用力拖拽娃娃，或者突然丢到抽屉里关起来，不知道是在干什么……
我提醒她留意下孩子在幼儿园是不是有受到不好的对待，因为孩子玩耍的细节一定是从自己的生活经验中模仿来的。果然，她调取摄像时吓了一跳，发现老师竟然这样对待孩子：孩子吃饭慢，老师把她拖到一边罚站，孩子尿了裤子，老师把她关在小黑屋…………
孩子正是在通过扮演老师，用让娃娃痛苦的方式，来表达自己也很痛苦的心情，而如果不是我的提醒，朋友之前一直以为是女儿在故意破坏玩具，恶作剧，还几次为了这个事责备孩子。
? 换个角色，让孩子把负面情绪发泄出来：侄子刚上小学时，放学回来后经常闷闷不乐，问他又不说时，嫂子就会跟他玩角色扮演的游戏。
她就扮学生，他扮老师，在扮演过程中，侄子会自然把学校里不愉快的事情都“演”出来。
其实侄子遇到的委屈也都是小事，他只是需要通过扮演“老师”，把老师今天“撒”在他身上的气，再撒出去，情绪自然就变好了。
? 实在搞不清孩子为啥不开心，那就“打一架”吧：对于叮当这么小，又不大会讲话的孩子来说，很多时候，我们也不知道他到底是为啥不高兴了。
但最近刘先生发现，和他玩一场枕头大战（或其它打闹游戏），就可以解决大部分“不高兴”“小紧张”。
他不想玩，我们就故意先笑着向他扔枕头，两个人假装“打一架”。
这个游戏的原理其实是让他把内心积累的不满、紧张转化为行动，得到释放，同时也传递给孩子一种接纳感、安全感：
“不管我怎么样，爸爸妈妈还能和我玩的这么开心，那现在一切肯定是安全的，不然妈妈哪还会有心情和我玩。”
二、帮助孩子应对新事物、新环境
前几天我在朋友圈里放了叮当勇敢打针的小视频，画说中间那一抽我看着还挺疼的。
打疫苗从里从来不哭，请叫我勇士
许多朋友都在问我是怎么做到的？
其实这得益于之前给他买的打针玩具，经常和他玩“医生打针”的角色扮演游戏。
比如，我会假装咳嗽说：“叮当快来帮帮我，给我打一针”，打完就做出病好了的样子，还感谢他的“治疗”。
通过这样的过程，让他提前熟悉打针是怎么回事，到医院新环境：
? 会发生什么，为什么要这样做：医生是来帮助我们的，打针有点痛，但是打了病就会好，强化孩子“生病就要去看医生”的思维；
? 他应该怎么做：在游戏中提前练习看病打针时，他应该怎么做——不动来动去，配合医生。
而除了看病，“角色扮演”游戏还可以让孩子提前适应、预习其他新环境里他们将面对什么，需要做些什么：
? 如何应对紧急、突发状况——
比如孩子经常被欺负，不会拒绝：光在家里口头教孩子“下次他再想抢你玩具你就告诉他 ‘这是我的 ’，然后护紧玩具 ”，下次孩子碰到一样的事，还可能是一脸懵逼，等他想起你教他的话时，已经晚了。
我们可以通过角色扮演，让孩子真实地练习如何拒绝：先让他演抢玩具的，你演被抢的，大声的示范怎么“拒绝”。
拒绝自卫时的语气眼神，孩子只有通过反复观察你的示范，才能明白。
而学会之后，角色互换，再让孩子扮演被抢的人，模仿着自己做一次，反复练习，就会提升孩子的自信。
? 入学适应：扮演“老师”“学生” ，让孩子提前知道去学校是干嘛，会发生什么，自己要怎么做。
? 学会买东西：扮演收银员，了解买东西是需要用钱的，怎么和售货员交流。
? 学会做客：和伙伴玩一套茶具，学会怎么轮流使用水壶互相倒茶，怎么分享等等。
其实这些玩具也不一定需要买，孩子在意的不是玩具有多逼真，想想我们小时候玩办家家的“道具”是多么简陋。
让孩子发挥想象力，整个过程孩子是否玩的愉快，是否有足够的互动，才是更重要的事。
三、帮助孩子换位思考，提升情商
两年前的暑假，我怀孕回老家休息，发现大侄子自理能力很差，而我嫂子总是一边嫌弃他什么都不会，一边又这不让碰那不让他做。
后来我做裁判，让他和妈妈玩了一天角色互换，过程很有意思：
我嫂子要做什么，他就会学着她平时的样子，什么都说“不行”，做错一点事，他就责怪她（平时嫂子就很爱在他犯错时第一时间责骂）；
但那一整天下来，侄子其实也不好过，他必须做很多嫂子平时要做的家务，中间累到好几次都想放弃不玩了。
游戏结束后，嫂子第一时间拥抱了儿子，说自己以前做的不对，以后会更宽容，好好和他说话，侄子也低下头说：“当妈妈真的好辛苦”。
我们总说要孩子学着体谅，而其实通过这样角色扮演的游戏，让孩子代入到各种不同的身份中，真的“换了位置”，“换位思考”就会变成一件自然而然的事情。
而对于叮当这样更小的孩子来说，玩办家家本身就是一种启发“同理心”的萌芽过程：
比如最近我发现他会主动抱起被他不小心摔在地上的娃娃，摸摸娃娃的头，这就是他开始意识到：别人和我一样，摔倒了都会痛，都需要“摸摸”（平时他摔倒了，我们也是这样安慰他的）。
很多家长都以为，男孩就需要玩娃娃，过家家。其实男孩和女孩一样需要通过这样“角色扮演”的方式，假扮着去照顾一个娃娃，把娃娃当好朋友的游戏，从而去学习到如何照顾别人，与他人建立亲密关系。
四、演给孩子看：用戏剧的方式把孩子平日的错误行为演出来，启发反思
《超级育儿师》里播过一个霸道、爱抢人玩具、一不高兴就爱躺地上撒泼抓自己的男孩强强——
育儿师辅导强强的其中一个方式，就是邀请他观看情景剧：让两个熊猫模范了他平时的行为——
整个过程中，虽然育儿师和妈妈完全没有提及、指责强强平时的行为，只是假装单纯的带他看一出情景剧，但强强脸上有些复杂的表情似乎明白：他们是在演我，原来我平时是这样。
在表演中，育儿师一边看一边随口问强强——以此来明确孩子的是非观
强强看着因为霸道而失去朋友、孤零零哭泣的熊猫，仿佛也看到了自己（这也正是让孩子看到自己错误行为的后果）
接着，育儿师提出让强强去帮助甩赖哭闹的熊猫，让强强扮演了平时父母的“说教”角色：
当强强在教熊猫的时候，其实也就是在教自己。
其实，在生活中，我们也可以利用两个布娃娃（手偶之类）演情景剧的方式，让戏剧成为孩子的一面镜子，让孩子看到自己错误的行为，并反思自己的错误，知道该怎么改进。
其实角色扮演游戏运用于育儿中的方面还有很多，我们可以尽情地发挥想象力，去创造一出戏，让孩子去演：
? 二胎中，大宝嫉妒小宝，可以每周找一点时间让大宝扮演婴儿，满足他想被照顾被全方位关注的需求；
? 想让孩子主动收拾玩具，那就假扮每个玩具都是出来玩的宝宝，告诉孩子：“你要回家了，玩具宝宝也要回家啦，你把他们送回家好吗？”
因为篇幅关系，我就不一一列举了，感兴趣的朋友可以多读读《游戏力》这套育儿书。
游戏是假装的，孩子在游戏中获得的体验和思考却是真切的。
最后我还想来提醒一下大家，在和孩子玩角色扮演的游戏中我们应该注意点什么。在我的了解中，之所以很多父母不愿意和孩子玩角色扮演游戏，总也玩不好的最大原因，其实就是“放不开”。
很多父母总觉得这样和孩子玩，要模仿着孩子的样子，去扮演一些不存在的事情，很幼稚。我们似乎因为“长大”太久了，而忘记了自己儿时的样子，忘记了自己小时候“办家家”时的快乐。
现在许多爸妈对育儿这件事已经越来越重视，但真的和孩子沟通起来的时候却力不从心，总感觉缺了点什么？
缺的是什么呢？其实就是“游戏力”——能够放下身段，投入的和孩子一起游戏的一种活力、情趣、幽默。
如何成为会玩游戏的父母，成为能在游戏中和孩子打成一片，走进孩子心里的父母，丹妈能给到大家的诀窍很简单：
去练习俯下身子：蹲下来，和孩子一起坐在地上；
去练习俯下心灵：放下自己脑中的控制、判断，放空自己，跟随孩子的脚步，哪怕开始不理解孩子在“扮演”什么，我们只要有样学样的跟着做，慢慢的，自会走进孩子的世界，走进孩子的内心。
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