丝普遍存在和关注的疑惑。
本期问题
1、恋爱中患得患失，缺乏安全感，怎么自我挽救？
2、对老公一直无爱，婚姻压抑，女儿成人了，我想追寻自己想要的生活，可以吗？
3、在婚姻中很自卑怎么办？
愿周梵老师的问答能给广大粉丝朋友
一些启发和帮助！
金牌导师
周梵
幸福心理学家丨资深关系教练
优质畅销书作家丨两个孩子的母亲
著有
《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》
提问：
1、恋爱中患得患失，缺乏安全感，怎么自我挽救？
本人男友相识俩年多恋爱一年多，起先对我很好，但是慢慢的开始没那么热情和用心，至今为止好像依旧沉浸在一个人的世界里。
在这后来的半年里我总是患得患失，敏感焦虑多疑，也许是我太闲了才胡思乱想，也许真的是他不够爱我，我一直挣扎于这两种心情而做不出抉择。
···
回答：
我在我的视频课程《自爱力》也谈到过这个问题，当我们对自己爱的能力不够时，自我价值感低，爱自己的能力就会很弱，在关系中常常就有很虚弱的状态。
事实上我们所有对外在行为或者外部事件产生的感受和判断，全部都基于我们自己内在的自我价值和自我认同，它是一种在我们自己过去的人格背景上的一种对于外部事件的一种假设和评估。
当我们自己对自己的这种价值感不够高时
我们常常在关系就会有不确定和怀疑的感觉。我们会对很多行为都解读为对方不爱我们的一种征兆。譬如对方因为忙，没有及时回电话，就会被我们解读为，“TA不重视我了。”
彼此因为忙，见面少，而我们就担心“TA厌倦我了”事实上，在某种程度上这就是一种“自我实现”和“自我证明。”
所以，我们对自己的爱不够确定的时候，无论对方怎么做，我们都没有办法确定对方是爱自己的。
第二、去厘清边界，当你有足够的觉察。
你会明白，你对感情的不确定不来自于对方，而是来自于你把自己内在的不自心、恐惧和害怕，怀疑投射到对方身上，并不断的去找证据以验证自己某种假想和猜测。
你内在有个没长大小孩子渴望形成的一个的黑洞，那是你需要去面对，跟你的伴侣无关，在这个过程里你要去自我成长，不管你是去看书，学习，拓展，你都需要让自己充盈起来。
第三、扩展自己，不断去转化。
我们的内在有很多的自身限制性的信念，什么“帅的男人易花心”、“男人有钱就变坏”……这样的信念，让你的负面情绪越积越多，同时不断想要去抓取，让对方感到窒息。
如果你做到不被前面这两点所影响，那么你不仅能做回自己，同时也看到对方不能时刻做到你期待的样子，也是有很多原因：
他有力不从心的地方，
他也有自己的行为和情绪模式。
当你能充满慈悲而智慧看到对方的行为和状态背后的真相时，同时不会因为对方没有做到你所期待的，而去攻击对方或攻击自己，
你就能更中正，平等的去尊重和理解对方，那么对方也会有更多的空间和力量回流给你更多的爱。
你自然将会享受甜蜜，顺滑的亲密关系！
···
提问：
2、对老公一直无爱，婚姻压抑，女儿成人了，我想追寻自己想要的生活，可以吗？
因当年自己个性软弱和无知嫁给了他，婚后也一直无多大的爱，并且赚钱养家的也都是我。
现在婚姻生活压抑，如今女儿成人了，也挺懂事，什么事都支持我，我不想在这无爱的婚姻里继续下去了。
今年47了，我想去追寻自己想要的生活，为自己活一次，想离婚，我做的对吗？我想离婚，他死活不离，要闹我单位闹我娘家，我到底该如何？
···
回答：
别人怎么对我们，都是我们“教”会的我们允许的。
从你的讲述看到，一个模式，就是先生采取的手段往往奏效了。
当你被先生的同一种模式所控制时，一定是你传递给他某种信息——这招对你是有效的。
简而言之，别人怎么对我们，都是我们“教”会的我们允许的。
就好比，恋爱中，一方对另一方说，如果你不爱我，我就死给你看，有的人会被吓得乖乖就范。
而更有力量的人则会完全不吃这一套，告诉对方这么做没用，并不担心有如威胁的人那样的后果的出现。
那么首先，你问自己为什么你总是吃先生这一套呢？
从恋爱到结婚，这里面一定有你的某种需要，也许你的确厌烦他的专制，但同时也迷恋那种自己被需要、被重视的感觉。
或者为了不丢面子，把自己的形象看得比什么都重要，而屈就自己。
当我们看到自己这样的底层模式后，你真的需要问自己准备好了要改变么？你能笃定你自己想过什么样的生活吗？
如果你真的笃定，那么你传递出来的信息就是：不管你怎么闹，都是没有用的，这个婚我离定了。
哪怕对方到单位闹，你也会明白工作是工作，婚姻是婚姻，这是说得清楚的，你有足够的力量去面对任何他闹的后果。
但是，如果你面对自己的选择不想负全责，拿不出力量，下不了决心，而期待对方的态度妥协，创造出一个平稳的环境，帮你度过，那是不可能的。
因为别人没有这个理由和义务，每个人都得为自己的生命负全责。
如何让自己有力量感，自我学习成长就变得非常重要了，现在有很多资源和方法你可以去学习，只要你愿意去做，寻求心理辅导，去上课，还是去看书，或者法律援助……总之请相信自己无论如何都是有选择的！
···
提问：
3、在婚姻中很自卑怎么办？
感觉自己条件不好，老公家的条件比我好很多，我会觉得我拖累夫家过更好的生活，现在我有时候会感到愧疚。
···
提问：
你把老公家条件比你家的条件进行了一系列的比较，结论就是自己与老公“门不当，户不对”所以觉得自卑。
我很奇怪为什么你不是感激呢？男方的家里几乎动用所有的资源在帮你，有情人终于眷属了。你的条件如此不好，最好你们在一起了，足以说明这份感情的纯粹与真挚。
因为你看不到自己的价值，在你的信念系统里，人应该做点什么，拥有什么，才是值得被爱啊。
感情不是交易。
不是拿到秤上去评估对方几斤几两的。
当你把自己的价值用外在来评估，如果你和老公的条件正好反过来，你可能会生出傲慢心，优越感。
我们的人格层面，分成两个部分，期待呈现的和自我压抑层面的，于是往往在我们自我认同里形成很多标准：
成功的标准，好女人的标准，好男人的标准……
不时不刻自我审判和审判他人，当我们看到比跟我们差不多的人条件好，更优秀，更有钱，有成就，我们就惶恐，不安，嫉妒，自卑；达到了就自认为比别人强而自负。
所以我们往往在这两极之间摆动。
但这都不是真理，那只是你自我感太狭窄了。所以请先接纳自己，因为不管你现在有诸多不好都不妨碍你可以变得更好。
第二：放下愧疚感，从你的语句里。
感受到因为觉得自己条件不好，拖累夫家过更好的生活而感到愧疚。愧疚除了拉低你的能量没有任何价值 。当我们愧疚时我们会忍不住想去讨好，补偿，而这本身不是爱。
然后关系就会开始失衡，当你发现你如何也补偿不了时，你又会像个法官，不断的审判自己，把自己弄得像个罪人。
请问谁愿意想在家里当罪人，于是你自然想逃避，所以有可能我们就会逃离那个带我们愧疚感的人。
第三：回到当下。
这个世界没有如果，所有发生都是应该发生，必然发生的。
尔伯在他的《一味》里说，我们进化的每个阶段都是最合适的，而下个创段会更为合适。
接纳自己，把握每个当下。跟你爱的人好好在一起，在每一个阶段，当下其实很好，你看不清，认为这是个问题，它是个机会。
你就能从彼此的交流互动，尽情感受每一份爱，这难道不是我们想要的。出国玩也好，吃美食也罢不是那个事情有多好，多么棒，而是从那个事情中体验到无条件的爱。
- end -
在亲密关系中，“性”一直是一个充满隐私色彩却又不得不面对的主题。
你把性看作完成任务，还是自我牺牲？
性障碍源于心理障碍，你知道吗？
比技巧更重要的是什么？
你是真的没有需求了吗？
……
这些问题，是否让我们纠结迷惑，又觉得难以启齿？
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这是一个全面打开性能量的课程，在身体层面，灵性层面，自我认同上同时扩展，性是我们重要的部分，如果你和伴侣有很多隔离，这是一个很好的切入点。
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