01
最近看到一个新闻，两个孩子在游乐场玩发生冲突，打了起来。
一个孩子的妈妈见状，立即冲过去打另一个孩子，结果被另一个孩子的妈妈看见，两个妈妈打了起来。
很快，两人的丈夫又参与进打架，四个人打成一团，好不容易才被赶来的工作人员拉开。
据说最后还报了警，双方家长去到派出所解决这次事件。
其实孩子在一起玩，常常会发生磨擦，也可能会发展为打架。
但如果家长卷入了孩子的打架，是最糟糕的一种情况。
面对孩子的打架，成年人应该怎么做才最合适？
成人首先要知道，在孩子打架中自己必须扮演一个中立调停者的角色，而不是一个愤怒的“参与者”。
成人为孩子调停的过程，也是在教孩子如何化解冲突。
02
具体该怎么做呢？
第一步：将两个打架的孩子分开。
当成人发现两个孩子打架时，第一步是将两人分开，让他们不要伤着对方。
分开两个孩子的时候要果断，而且必须保持冷静。
有时家长看到自己孩子被打，会十分愤怒，愤怒可能会让家长卷入孩子的冲突。
如果家长卷入了这场冲突，将失去一切给与孩子指导的机会。
所以家长一定要记住：你的角色是一个“中立调停者”，是孩子情绪的“引导者”，不是某一个孩子的“帮手”。
当孩子行为得到控制以后，家长要问孩子第一个问题：
刚才发生了什么事，你们会打架？
这个问题不要对着两个孩子一起说，因为他们此时表达欲会很强，都会急着表达自己的立场。
所以，问问题之前要和孩子们讲明回答问题的规则：
我现在要问你们问题了，我问到谁谁才可以回答。没有问到的人不可以讲话。你们都明白了吗？
建议让行动最先冷静下来的那个孩子第一个讲，因为情绪上最先冷静下来的孩子，表达可能最清晰。
一个孩子讲完以后，大致概括一下他的话，或者告诉他你听明白了，然后转向另一个孩子，问他：
现在该你告诉我，刚才发生了什么事情。
当两个孩子各自说完以后，家长基本应该已经明白当时发生了什么，他们为何打起来，谁先动手，谁先挑衅等等。
但是，现在还不是评判谁对谁错的时候。
家长需要让孩子说出，是什么感受导致了冲突发生。
家长需要问孩子一句：
能告诉我，你当时有什么感觉吗？
这一句也需要轮流问孩子。
比如两个孩子为了抢玩具打了起来。
如果孩子回答了自己当时的感受，说：
玩具是我先拿到的，但是他要和我抢，我觉得很生气。
这个孩子说完，家长可以肯定一下孩子的感受，比如可以说：
玩具是你先拿到，但是他想抢过去玩，我很理解你当时为什么会那么生气。
然后对另一个孩子说：
那时他觉得很生气，你能感觉到他在生气吗？
然后再问第二个孩子的感受，同样问完以后，问第一个孩子是否觉察到这个孩子的感受。
这一步，其实是让两个孩子通过语言抒发出自己内心的情绪，也让对方明白自己当时的感受。
第二步：引导孩子找到解决办法。
对于孩子的冲突，一定有比打架更好的解决办法，家长要引导孩子找到这个办法。
对于最先动手的那个孩子，要告诉他：
我知道你当时很生气，所以动手打人，但打人是非常非常不好的做法。
你能想到还有什么更好的办法不用打架去解决吗？可以先想一想哦。
请注意这句话的用语，家长最好不要说“打人就不是好孩子”或者“打人是不对的”。
因为这个事件中，也许没动手那个孩子责任更大，而动手的这个孩子只是不知道如何应对冲突，除了打对方他不知道更好的解决办法。
家长只需要强调，打架这种行为不是好的选择就行。
不需要给孩子贴上他不是“好孩子”这个标签，也不完全否定打架这个做法在任何情况下都是“不对”的选择。
对于另一个孩子，家长也需要引导他看到自己的责任，并且找到更好的解决办法。
可以对他说：
我知道你当时也一定很生气/很烦恼/很着急…….但是还有比抢玩具更好的做法吗？比如告诉他，等他玩完了之后就告诉你，或者直接把玩具给你？
通常有了这样一番对话，孩子就会冷静下来。
当然偶尔孩子还是会不冷静。
家长可以问他：
怎么做你才会感觉不那么难过呢？
有时，家长可以鼓励孩子给彼此一个拥抱，或者握手，鞠躬，给对方递上一个玩具，一点小零食……等等。
通常，打架事件除了愤怒这种情绪，还可能有很多委屈。
让孩子说出自己的情绪，并鼓励他们学会如何“重归于好”，这个事件就会被完美解决，孩子也会学到更好解决冲突的办法。
03
父母都希望自己孩子未来成为一个高情商的人，高情商并不是一朝一夕形成的。
很重要的一点是孩子从小就耳濡目染父母的行为，看见父母如何处理和别人的冲突，或者看见父母如何帮助自己处理冲突。
如果父母不冷静，加入了孩子的“战争”，对孩子一点帮助也没有。
他除了学到自己和别的小朋友打架，爸爸妈妈会帮他打以外，任何对他未来成长有利的行为都学不到。
此外再补充一点：家长需要对最先出手打人孩子进行惩罚吗？
如果孩子总是出现打人的行为，建议孩子的父母给孩子一些惩罚。可以对孩子说：
这已经是你第二次动手打别的小朋友了，我不太放心你和别的孩子一起玩。现在我要带你回家，下次你在外面玩的时间也会减少。
如果你下次和别的孩子好好玩，我会考虑让你以后玩久一点。
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