怎样才能走出那些“童年的创伤”？

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关于童年的创伤，有些人不了解，有些人不以为意。

觉得我现在过得就挺好的啊，或者我不关注，不在意或者忽略它，这所谓的创伤不就影响不到我了吗。

别不以为意，这只是表面上如此。

没有谁的原生家庭是完美的。

经历创伤也或许就是一些不经意的事情引起的。

而在你经历创伤的那一刻，它就已经开始影响到你了。

重要的是，其实它们在本质上也已经影响了你对世界和对关系的认知和看法，也是导致如今的你内在的不完整、不具足的主要原因。

我来举一些例子：

你看看有没有过这样的经历。

1、期待性创伤

我们常见的重男轻女。

家庭无论长辈还是自己的父母，一直期待有一个男孩，可当你出生后却是女孩。

或者在儿女双全的家庭里，男孩和女孩被区别对待。

在这个原始的价值感被剥夺后，女孩多数会对自己的身份不认同。

比如性格会变得很要强，去竞争。

她们一生都会努力去证明自己并不比男孩差，甚至产生厌恶异性的内在潜意识心理。

还有，就是父母对你学业、爱好上的期待

很多父母会把自己的遗憾放到了自己孩子的身上

望子成龙、望女成凤

这些期待，带给孩子造成了很大的心理压力

当自己发现自己永远都无法父母的期待时

要么是崩溃，要么是叛逆，甚至有了轻生的想法。

这在目前的社会已经屡见不鲜了。

心智成熟时，当面临压力过大时，通常会过度焦虑，产生逃避的心理

2、分离性的创伤

现如今的留守儿童就是一个最具典型的情况。

父母常年不在身边，孩子从小到大扔给了家里的老人照顾。

或者孩子是意外出生，而父母还没做好当一个合格父母的准备。

这会让孩子产生一种被抛弃的体验，极度缺乏安全感。

他们对周围环境和关系态度的变化，都会极其敏感。

为了保护自己不受伤害，他们会一直缩在自己内心创造的世界里，断绝与外界的交流和来往，往往变得内向、害怕冲突

甚至变得有些讨好型人格，和之前讲过的回避型依恋人格

在他们成长学习的这一段时间里，一旦有人对他们很照顾，有些关怀，

他们就将父母的情感，移情到对方的身上。

比如早恋，只是为了去找到童年时期缺失的被爱的部分。

3、忽略性创伤，

这部分是分离性创伤的延续

指的是孩子真实意愿、想法和感受，没有被父母真正的看到。

有一种最普遍的经历：孩子走路不小心摔倒了，父母为了让你学会坚强，不准你哭，告诉你哭是一件很羞愧的事情。

又或者你在学校时被欺负了，回家后向父母告状，父母却可能因为别的事情没有当回事。

但其实，这就是一种不允许孩子去表达自己的感受。

还有一种情况，是树洞的抖音号里的一个短片：

孩子的姥爷住院了，孩子问姥爷说什么时候能好起来。

姥爷说，当你把罐子叠满星星，姥爷就能好了。

孩子信以为真，每天不停的用空余的时间去叠星星。

很快，她叠满了一整罐，准备周末带着星星一起去看姥爷。

结果，亲戚家的弟弟妹妹来了，将她的星星弄的到处都是。

孩子的心和纯真在那一刻被打碎。

这罐星星对于孩子来说是姥爷康复的希望，而父母并没有了解到这罐子星星对于孩子的重要意义。

这都可能导致之后的你，在别人没有及时回应你，你会特别沮丧或者是愤怒。

比如，当你上台发言时，看到下面都在窃窃私语，你感觉到即沮丧又愤怒。

而当你的好友因为有了异性朋友对你冷落了，你也会开始变得焦虑、着急。

这可能都是忽略性创伤所引起的反应

以上是一些比较常见的例子。

如果你感觉在现实生活中出现了一些问题，可依然无法确定到底是因为什么引起的。

我还是建议你，可以去和咨询师能好好的聊一聊。

之前说过，没有谁的原生家庭就一定是完美的。

而且不管是有意无意，创伤已经发生，这个事实已经无法改变。

我们不能只通过冷漠和麻木去忽视掉这些创伤，或去埋怨，都是父母、是原生家庭给你造成的影响。

对自己负责的人，不会拿原生家庭，或童年的不幸作为自己逃离的借口

阿德勒说：

幸福的人，一生都在被童年治愈

不幸的人，一生都在治愈童年

所以，疗愈内在的小孩吧。

接纳、理解、觉察、体验，补足我们内在小孩的缺失，重新整合自己。

这会让我们内在的力量更加强大，并从本质上改变你对关系的认知。

而认知，会引导你去行动；行动，则会巩固你的认知。

而最后，我们的生命将变得更加完整、圆融、圆满

我们该如何疗愈童年的创伤呢？

其实每个案例去疗愈的方法都不会相同。

我只能给大家一个都比较适用的、进行本源疗愈的方法，也就是和自己、和父母、和我们的原生家庭和解。

1、觉察并接纳

首先、我们必须要先看到问题在哪。

如果你感觉自己哪一部分有伤痛，就先要看到Ta，是什么事件造成了你的创伤。

先接纳和看见自己童年受到创伤的事实，如果你无法做到，可以向咨询师、或者你的好友倾诉。

可以请他们帮你一起溯源。

我拿我的一个现实中的问题来当案例。

工作后的几年里，我发现了我一个特别大的问题：

当别人说我不好，又或是特别直白地对我所做的事情提出意见时，我立刻会生出，你懂个P的羞怒感。

而且会感觉对方对我太不尊重了的冲动，最后会去找尽各种理由去驳斥对方，和对方争吵。

而当对方我非常委婉、非常尊重的指出我的问题时，我则会态度很诚恳的接受。

我一度认为这不是我的问题，也不是所谓的童年创伤造成的。

可我还是对这个问题产生了兴趣，到底是我童年经历的哪一部分带给我的影响？

我开始溯源那些让我记忆深刻、并会对我造成影响的回忆。

我终于找到了问题根源。

看过之前内容的朋友都知道我是一个喜好特别多的人，但我的很多喜好，其实都被扼杀掉了。

比如足球，没收我的球鞋和足球，我爸妈是禁止我去参加任何外地的比赛。

而我也是后来才听我母亲说，父亲曾找过我的教练，还指责对方说不要耽误我考大学。

但想了想，这还并不是对我影响最大的，毕竟我那时依然踢球、依然去参加了比赛。

而一个令我一度遗忘的事情映入了我脑海。

我小时候特别喜欢收集车模，MATCHBOX的车模。

上初二时，我叔叔特意送了我一台无线遥控的坦克。

想象下，能在90年代就拥有了一台无线遥控坦克，拿现在的话来说，是多么的凡尔赛。

我每天放学第一件事就要先拿出来摆弄一会儿，拆了又装装了又拆，那时特别想弄清楚它的原理。

可好景不长，有一次作业还没写完，我又拿出来玩时。

我爸不知道是因为心情不好还是怎样，在门外看到我不好好写作业，又拿出车模出来玩，愤怒地一把推门进来，抓起我的遥控坦克狠狠地摔在地上，将它摔的稀碎。

那时我的心也跟着一起碎了。

我当时很愤怒，那也是我第一次开始对父亲产生了强烈的厌恶感。

恨不得也把他摔倒在地，就像那个被摔碎的坦克一样。

可是我太小了，我做不到。

但我记住了我父亲的那个愤怒的语气和冷漠的眼神。

对，没错，我找到它了，就是它。

我一直在想：

如果当时父亲可以温和地开门进来，告诉我先做好作业，再去做自己感兴趣的事，而不是愤怒地摔碎我的坦克，我想也许人生会有很大变得不同。

我和我父亲的关系，也不会越来越冷漠。

这就是我童年创伤所在的初始位置，需要我去疗愈的地方。

学会了吗？

在我们看见了现实中自己的问题之后，我们需要去找到并溯源，看看问题的根源是在童年的哪个事件里。

2，连接和厘清

我们最好能在一个人独处时或做冥想时进行这部分内容。

和那时的自己和父母做一个连接，以一个成年人的身份去连接。

我们先以成年人的身份，作为朋友而不是孩子的目光，试着去看看我们的父母。

看看他们的经历，还有人生，去看到他们所遭受到的艰难、痛苦、婚姻、命运。

你会发现你涌出的不是恨意和愤怒，而是一种成年人之间的共情。

为什么？

继续用我的案例来说明。

我的父亲是知青，插队下了乡，但事业也并不是一帆风顺的，特别是返乡后，他其实是一直都没有找到自己的定位。

比如，他原来是做律师的，返乡后安排的工作却是一家国营企业的三产，还不是正式员工。

母亲是老师还好，直接回到学校继续做教书，稳定又安定。

对于一个三十多岁的男人来说，事业不顺，做着一个自己并不喜欢和擅长的事情，还不是那么稳定的正式工。

别忘记那是在90年代，还没有开始改革开放，物质也不是特别丰富，

现在的人是无法理解当时的人们，对一份稳定的工作和收入是多么的渴望。

如果换做是我们自己，同样也会陷入茫然和不安里。

对外无处发泄，那么就只能和自己最亲近的人去发泄。

我好像有些能理解他了。

明白了吗？

当你用成年人的角度、朋友的身份和眼光去看我们的父母，你就能理解当时他们处境。

外面有工作、生活，回到家还要照顾你。

他们更希望你能让他们省心一些，好好的去学习，别再多给他们添更多的负担。

这时你涌出的，就是你的慈悲心和同情心，而不再是愤怒、生气和责备了。

你能理解他们当时是一种什么样的状态，开始理解他们，是不是当时其实并不是有意去那样对待你的。

我们要尊重他们那时的压力和负担。

3、对话

这时你就可以和他们进行对话了。

把你当年曾想说的，又不敢去说的都告诉他们。

即便你又生出了委屈、愤怒还是伤心等等，你都可以自由的在这次对话中释放出来。

比如，我会对父亲说：

爸，如果当时你能敲门进来，跟我说，你好好写作业，学习完后再玩，而不是一进来就摔碎它，骂我，就好了。

我能理解当时你的压力，我也知道当时我做错了。

可我不该作为你发泄的对象，而这件事深深的伤害到了我，也影响到现在的我。

4、宽恕

做完这些之后，我们再回到那个无助而又幼小的自己身边。

以成年人的身份，去保护那时候的自己，让当时的那种感受能够得以表达。

不是去指责和埋怨父母，而是将自己所看到的、所了解到的，耐心地告诉那个受伤的孩子。

告诉他：这一切都不是你的错，这一切也都和你无关。

是因为那时你的父母没有看到你，才导致他们无意识中伤害到了你，更是因为他们自己也有很多痛苦、创伤和压力。

这一切并不是你的错，你不需要有任何的负罪感、自责和怨恨，你也无需去背负你父母的命运和生活。

我们更也无法承担。

这一部分的整个过程里，都是一种厘清。

你要帮助过去的自己明白：

父母并不是有意给你造成创伤的，而是他们自己背负着压力和负担。

而问题也更不是在于你:

那一切都不是你的错，你也无需再去背负什么。

这是与父母、与自己进行的厘清和解。

你要宽恕的是父母的不知和有限，

要相信他们在最深的地方是爱我们的，

相信他们并不是故意要伤害我们，

相信他们自己也在痛苦和纠结中。

宽恕他们可能也曾经没有被足够好的爱过。

5、感恩

当我们完成了宽恕这部分的内容了父母对我们的伤害之后，需要去找到父母在我们的生命中所给与我们的一切，并感恩他们。

感恩所有的存在于成全。

虽然他们在不经意中伤害到了我们，但也是他们将我们带到这个丰富多彩的世界里，为我们带来了食物、生活，让我们顺利的长大。

得以如现在的你，可以去创造自己想要的人生。

除了宽恕和感恩父母，也要感恩自己。

想象一下那个孩子，

忍受了这么多，委屈了这么多，痛苦了这么多，还承受、压抑、孤单和无奈了那么久...

终于活到现在。

能有机会觉察和疗愈、有机会做自己。

这是多么一件值得称赞的事情。

生命由父母传递到我们这里，就是最大的生命礼物。

到这里时，你就可以和你冥想中的父母进行告别了。

因为你已经明白，

他们要承担着自己的人生，

而你也要开始自己全新的人生。

疗愈童年的创伤，不是去声讨原生家庭

因为大多数的父母都是无意的，他们并没有意识到自己的做法已经伤害到了孩子。

而更为重要的是，成长是个人的事。

就如开头所说，对自己负责的人，不会总拿原生家庭或不幸的童年来做为自己逃离的理由。

我们小时候之所以会受伤，主要是因为我们的自我否定，觉得自己不值得被爱。

拥抱Ta之后，你会与自己重新建立一种关系 —— 你是值得被爱的

疗愈童年的创伤，是一个不断与我们内在的冲突和解、疗愈的过程，不是一蹴而就的事情。

需要我们不断地学习、练习，把自己放到一个滋养的关系中去。

比如：我对我的爱人说起过这部分童年的创伤对我造成的影响。

并希望她：如果觉得我有哪一点做的不够好，不要去愤怒的指出，我一定会接受。

而这部分的缺陷，已经被我这些方法所疗愈。

只要我们能一直用温暖、爱，还有感恩和宽恕之心，去重新拥抱Ta和滋养Ta。

它就会重新开始变得完整，圆融、圆满。