（图片来自网络）
朋友发来一个求助信息如下（略有修改）：
我的孩子去年刚上大一，就谈了一个女朋友。我不同意。原因是两家人很多观点、生活习惯有分歧，同时我希望他将重心放在学习上，等再大点了再说。我昨天看到他朋友圈晒他们照片，我就很生气，您说我该怎么办呢？我刚才说了他，我说：“你可以谈，但是不要在朋友圈晒，毕竟没有到结婚年龄，没有尘埃落定。”刚才看到他删除了。我说：“昨天你姑姑还说你是个乖孩子，我觉得也是。但是对于谈恋爱，我们不干涉不是同意，我刚才说的看不起你其实也是说给那女生听的，在该学习的年龄选择谈恋爱，绝对不是有事业心的人。真正有意义的爱情是督促对方更优秀。这样苟且偷生的爱情故事无味，让人瞧不起。别再晒这样的照片，这是我的底线。你们如果互相在督促对方孝顺父母，做人做事修养好，互相督促对方要考取更高的学业证件，互相勉励认真设计正确的人生观 ，互相督促对方去为自己设置自己的奋斗目标，那应该是一个什么样的呢？你不要说你心里有数，你也不要说你有规划，因为我没看到所有匹配的答案……”
我似乎看到一个痛心疾首、苦口婆心的妈妈皱着眉头为孩子的未来发愁。
然而，我特别想说的是：世界上哪里有什么意义高远的爱情啊！爱情的最大意义，可能就是享受人生吧！初恋的最大意义，就是在试错中学习恋爱吧！我们70后的这一代人几乎没有学习过恋爱，我们在谈婚论嫁的时候，根本不知道自己需要的另一半应该是什么样子。现在，还不让孩子学习、甚至试错吗？
网上有人谈到“剩女是怎样练成的”，说：“从小学到大学，家长一直强调不要谈恋爱，不要谈恋爱，让我们把精力全部用到学习上……然后，我们大学毕业23岁了，家人开始逼婚：‘你怎么还没谈恋爱，你怎么还没谈恋爱……’如果一个女孩子把精力完全放在学业上，拿到硕士学位最少26岁，拖个一两年，直接迈入‘剩女’行列……”
活生生的例子在现实里发生过，却因为我们没有反思，没有觉察，引领、甚至是逼着孩子重蹈覆辙。
所以，良久，我回复说：“亲爱的，我不太赞成你的做法。孩子有自己的人生，将来会有自己的小家庭，你还是不要干涉他比较好。”
朋友说：“我懂，但是你体会不了我的心情！趁他现在小，我得说他，我不能眼睁睁看着可以避免的发生啊……”
我失笑。我当然能体会到她的心情，她是看见以往和自己最最亲近的孩子爱上一个女生，有点失落和酸楚了吧！
曾经，我一直很羡慕这些和儿子的关系很亲密的朋友：儿子初次住校，每天要和妈妈煲电话粥；儿子上了大学，每天都要和妈妈视频……孩子谈恋爱了，第一时间告诉妈妈；孩子买新衣服了，第一时间拍照给妈妈；甚至中午吃了什么鱼……妈妈都了如指掌……
这才是大家心目中最孝顺的值得称道的孩子不是吗？
然而，近几年广泛地求学，却让我知道，有一种母爱，叫“得体的退出”。
航武校长在“爱的唤醒”课中指出，孩子在不同的年龄阶段，应该有不同的教育。
0——7岁，是“爱的植入”时期，父母的角色是养育者、照顾者，应该做到随时陪伴、时刻关注。妈妈给孩子安全感，爸爸却在陪伴孩子试错的过程中，给孩子价值感。
7——14岁，是“爱的萌芽”阶段，父母的角色是支持者和教练，引导孩子找到周围更好的人文资源给孩子支持。孩子在这个时期视野开阔，世界变大，他们家庭内的情绪支援网有父母、家人，家庭外有老师、同学、偶像、长辈。一个人的情绪支援网发达，孩子遇到事情就不容易走极端。
14——21岁，是孩子“爱的实践”期，父母的角色是顾问、伙伴。因为在这个年龄，家长说什么，孩子可能会逆反。孩子要通过叛逆而成长为他自己。在这个时期，最应该做的，是和异性父母进行爱的分离，和同性父母做爱的链接。也就是说，母子和父女都不要过于亲密。同时，母女可以像姐妹一样谈心，父子可以像兄弟一样，做一些对抗性的运动，比如打篮球、踢足球等。
21岁以上，父母要和孩子保持距离，不干涉他们的生活和工作（以上内容均来自作者在航武的课堂上记录的笔记，其实我本人做的也不够好，如今努力中）。
看这位朋友的求助留言，孩子上大学一年级，也就是已经过了18岁，现在最少19岁了。孩子现在谈恋爱，属于“爱的实践”时期，已经不算早恋。母亲却非常生气，尤其是看到孩子在朋友圈晒他和女朋友的合影，更加生气……
我其实是理解这位妈妈的。这应该是因失落而导致的气吧！毕竟孩子以前最亲近的女人是妈妈，现在似乎不是了。所以她说：
“……真正有意义的爱情是督促对方更优秀。这样苟且偷生的爱情故事无味，让人瞧不起。别再晒这样的照片，这是我的底线。你们如果互相在督促对方孝顺父母……互相督促对方去为自己设置自己的奋斗目标，那应该是一个什么样的呢？你不要说你心里有数，你也不要说你有规划，因为我没看到所有匹配的答案……”
我真的很佩服这位孩子，他竟然没有叛逆。19岁谈个恋爱，秀个恩爱，很正常啊！怎么可以说是“苟且偷生的爱情”呢？真的建议这位家长快点学习成长。因为孩子21岁转眼即到，这时候，妈妈能否做到不干涉孩子的生活和工作呢？如果做不到，孩子的小家庭估计会矛盾丛生、狼烟四起。
昨天和一位朋友聊天，他现在已经退休，和妻子一起为唯一的儿子带孩子。他说：“其实，在儿子谈恋爱的时候，我们对儿媳并不满意。但是既然儿子喜欢，我们做父母的，就尊重他。现在，我们来带孙子之前，妻子就对我说：‘无论结婚前怎样，现在既然她成了我们的儿媳，就是我们家的一员，我们要像疼闺女一样心疼她。’现在，我们的主要任务就是定点给他们做好饭，在他们小夫妻加班时，我们就照顾好孙子，我们绝对不干涉他们任何决定和行动。我对他们说，30岁左右正是人生的黄金时代，珍惜青春，好好享受人生……”
这才是最明智的父母。
那天，甘林鹭老师提到北大才女赵婕写的一段话：“我钦佩一种父母，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出，照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分，我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。做父母，是一场心胸和智慧的远行。不仅仅是做父母，人生的许多时刻都应该懂得进退。”
又想起前阵子有朋友跟我谈起，自己的侄女从小在家跟奶奶生活，是留守儿童，如今上了初中，结交了几个家长认为品行不好的朋友，父母非常着急，要把孩子带到身边，去洛阳上学。孩子激烈反抗，不惜离家出走……这就是我们经常犯的错误：孩子0——7岁需要父母陪伴的时候，没有得到陪伴，是留守儿童；孩子到了青春期需要和父母分离的时候，父母却过度干涉……
正确的做法是：既然错过了0——7岁的陪伴，那就好好给孩子道歉，做到目前该做的事情：做孩子的支持者和教练，甚至顾问，不要再过多干涉孩子的生活。
作为一个孩子正读大学的母亲，我对于文章中提到的两个母亲的苦恼，感同身受。
对于第一个母亲而言，辛辛苦苦养大的孩子，如同自己精心培养的树苗，每日里浇水、剪枝、施肥、培土，眼看到了果子成熟的时候，却被另一个年轻美貌的女子采摘去……那份失落，是难以言喻的；而对于第二个母亲，我更是理解。活着不易。为了生计，只能背井离乡，我们不是不爱孩子，而是抚养孩子、赡养老人需要真金白银。父母总得去上班啊！总得去挣钱啊！说母亲必须无微不至、一刻不离照顾孩子的人，多半是有公公婆婆愿意离开故土来为子女带孩子的人，就像上文提到的我那位朋友一样，而且还需要这些父母非常明理，不会干涉子女的小家庭。尤其是，有丰厚的退休金。
但是，现实里这样的老人多乎哉？不多也！
人生总有缺憾，就让我们怀一颗理解他人的心，去提高自己吧！转眼间，孩子已经到了谈恋爱的年龄，除了祝福，除了“顾上了就问问”般的顾问，再无其它可做。
这篇文章是写给与我商讨问题的母亲的，也是写给我自己的。
有一种母爱，叫得体的退出——与天下母亲共勉！
完成于2020年5月12日
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