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有一回看爱情保卫战,一个已婚男人和一个已婚女人在台上撕逼。
两人三观相投、气质相吸,甚至彼此话说一半,就能领会其中意思。
为了真爱,两人毅然离婚。
他们在自己的胸口,都纹上了彼此的名字,还有,一生一世的英文单词。
几经波折,他们终于结婚。一开始,他们肆意地爱着。
可惜,两人猜中了开头,却没猜中结尾。5年后,两人感情无疾而终。到最后,连看见对方都觉得烦。
又是出轨惹的祸?
倒也不是。只是漫长的岁月,消磨了他们的激情。琐碎日子的反反复复,日日夜夜的朝夕相处,诞生出了,令人窒息的厌倦和麻木。
很多不幸的婚姻,都是这样走向灭亡的。
“太了解,太熟悉彼此。以至于,熟到静坐孤灯下,两人已无话可说。”
“一到家,各玩各的手机。不是不想说,而是找不出话聊。”
“天天对着同一张脸,天天听着同样的牢骚,真的倦了,厌了。”
有情感专家说,绝大部分亲密关系的最大杀手,不是出轨,不是三观,而是——厌倦。
经济学有个著名定律,叫“边际递减效应”。讲任何一种事情,比如吃、性、买买买......它们所产生的快感,都会逐渐下滑。
这种感受在亲密关系也是一样。
打个比方。
你追一个女神。朝思暮想,夜不能寐。
有幸,得手。第1次吻女神,你感觉荷尔蒙爆棚,整个人快活得都要飞起来!
第2次,你依然激动。
第3次,你感觉蛮好的。
······
第300次,你开始觉得,这跟自己上嘴唇亲自己下嘴唇,没有什么区别。
以至于,网上流传着这么个段子:
别灰心,小伙子,你要知道,你每个女神的背后,都有一个睡她睡到想吐的男人。
既然喜新厌旧是人的本性,我们又需要婚姻,那该怎么办?
为此,我有三个建议。
一,给爱,留一点悬念。
有人说,月亮之所以美丽,是因为我们离她足够远的缘故。
就比如张杰和谢娜,相恋快十年,如今都已为人父母,但两人晒出的幸福感,还是那么爆棚。
是张杰太宠谢娜么?
没错。
但我发现一个原因。张杰是歌手,谢娜是主持人,两人平时聚少离多。
所以张杰说:每次相处的时间那么短,所以,我会更倍加珍惜。
以我有限的人生经验来看,天天如胶似漆,巴不得贪婪地锁住对方,寸步不离。这样的索求,不过提前预支以后的快乐。
在电影《永恒》里,男主爱上了叔叔的小妾。
叔叔知道后,同意两人这段感情。但是,用一根带手铐的铁链,将两人拷在了一起。
叔叔说:“你们不是自称真爱吗?往后,手铐不准卸下,让你们永远形影不离。”
两人喜得不行,心想,这有何难。
于是,他们疯狂的做爱,接吻,去游山玩水,去遍了想去的地方。
几个月后,两人感情走向奔溃。
天天对着那一副熟悉的不能再熟悉的皮囊,两人没了任何激情。厌倦,麻木,分歧,冷淡,席卷而来。
为求解脱,女主选择了自杀。
所以,给爱,留一点悬念吧。
两个人走向无话可说,走向“左手摸右手”的无感,有时,就从“太熟悉”开始,
偶然分开段时间,或者谈谈异地恋,体验下想见而不能见的焦虑。
人总是贱兮兮的动物,得不到的在骚动,得到了,久而久之,可能就是鸡肋。
二、夫妻间,也要建立边界感。
林语堂结婚的第一天,就跟太太说:“把婚书撕了,婚书唯一用到的地方,就是离婚。我们不离婚。”
后来,林语堂用他的一生,验证了这句话——一生只够爱一个人。
他经营婚姻的第一要素,就是有爱,更有边界感。
几十年夫妻生活,两人常常都是分床睡。
闹别扭?
当然不是。因为林语堂生活习惯不好,常熬夜抽烟,而林语堂太太,最讲究作息规律。
不止作息不同,连性格、生活习惯,都截然相反。
林语堂外向,行走办事,放荡不羁,讲究甚少;他太太则内向,生性严肃,有条有理,连出门买个早点,都精细打扮一番。
但两人,从未因此看对方不顺眼。
我尊重你的偏爱,你包容我的不同,在这个边界内,我们互不干扰,互不控制。
离开了这道边界,我们依然是个整体。倾情相爱,责任共担。
乃至到了晚年,林语堂的三个孩子说:“ 世上找不到两个比爹妈更不相像的人,也找不到,比爹妈更相爱的人。”
当然,边界感的建立,不是拉开彼此的距离,你我互不相干。而是尊重彼此的不同,减弱对彼此的控制力。
记得一个心理专家说,关系中最可怕的逻辑,就是“既然你爱我,你就要听我的”。
没有了个人空间,就没有了独立性,两个人像浆糊一样,相互纠缠,相互蹂躏。
这只会加速爱的灭亡。
三、学会为生活制造惊喜。
有个情感专栏节目,讲过一个趣事。
她和丈夫已是老夫老妻。
有一次,情人节,丈夫捧着999朵玫瑰,送到了她办公室。
与以往不同的是,这次,他还给她所有同事,都送了一只玫瑰,以及一个红包。
每个红包里,都塞了一个纸条:情人节快乐哦!感觉我妻子最近工作压力很大,希望你们能多照顾下她,谢谢。
问及此事后,这位妻子,瞬间泪奔。
创造力很简单,一个意想不到的反转,一朵让她猝不及防的玫瑰,再或者,改变下无趣的性生活,增加点道具,添加点环境刺激。
总之,两人不能总是按部就班的生活着。
不能开口闭口孩子,到家永远那么几句话,遇上节日,就一句“都老夫老妻了”掩盖而过。
没新鲜血液的注入,再亲密的感情,都会变成一滩死水。
常有人说,婚姻制度是反人性的。没错。不过反的,是人性的贪嗔痴念,喜新厌旧。
婚姻不是刹那间的烟火,也不是火把上熊熊燃烧着的火焰。随意时间的推移,激情的泯灭在所难免。
但不必为此哭泣。
海德格尔说,向死而生。我说,向衰亡而爱。
承认激情自有其宿命,也承认欢娱必有终结,明白了兴衰荣辱的规律,我们珍惜当下,好好活,好好爱。
可喜的是,爱会式微,幸福不会。
《纸牌屋》里,弗兰克和克莱尔双双出轨,他们作为情人的激情,已经慢慢消失了。但是,他们作为朋友、同盟、亲人、伙伴、师长、心理医生、战略策划师的情谊,一直越来越浓。
在他们一起为目标前进的时候,他们觉得快乐。
在他们一起野心勃勃地筹谋时,他们觉得幸福。
幸福无处不在。只要你靠近,去沟通与努力,创造推陈出新的惊喜,抵抗生活的艰辛与荒诞,就可以听见同频的心跳,也看见你们的诗与远方。
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