有位朋友最近很低落，听说我是正面管教讲师，找我出出主意：
“大家都说我9岁的孩子有暴力倾向”，她边说边垂下了头，“她是个女孩，但在学校总是犯事儿、打架，好几次还把同学往死里打……
现在家长看我的眼神都是很可怕那种，老师也说我家孩子‘没救了’，可能有多动症，我不知道怎么办好了。我想转学，但怕还是一样。”
确实是很特殊的一个情况，我都能感受到她的焦虑与无助。因为交流时间特别短，去掉共情、安慰的部分，我提到了两点，在她眼睛里逐渐看到了光芒：
1） 是不是多动症，需要医学手段来鉴别，即便真的有多动症、暴力倾向，这样的孩子并不是“问题”孩子，而是有“特殊需求”的孩子。我们如果带了一个“标签”去看孩子，认为孩子“有病”，那孩子也会认为自己是个“病人”。
而从有“特殊需求”的角度看，就完全不同：虽然她用了不恰当的方式、做了不恰当的行为，但孩子真正想要的，仍然是归属感和价值感。尤其是当老师、同学如此排斥自己时，她对于被关怀、被爱的渴望，其实更强。
2） 这真的是个“只惹麻烦、无可救药”的孩子吗？我问她，“你的孩子有什么闪光点？”她说：“她很聪明，学东西很快，尤其是感兴趣的内容，能钻进去，很专心。”
多好啊！我告诉这位朋友，如果我是她，会接受孩子表达愤怒、与人沟通的方式，和一般人都不同，甚至一定会在某些环境中带来麻烦。
但我也会告诉孩子：尽管我也为此烦恼，可我相信，你的身上，有其他孩子没有的特质和闪光点，我想帮你找到适合的环境、教你具体的方法发挥优势，而不是批评你、放弃你。
朋友一连说了好多个“谢谢”，我知道，她眼睛中的光芒和那团湿湿的雾气，是因为终于在不断的自我否定、对孩子的否定中，找到了积极的视角，而人一旦有希望，就会突破“作茧自缚”的模式，有更多内在的、去改善的驱动力。
最近收到太多妈妈的求助：都对孩子给的各种挑战感到头痛、或者对自己现状各种不满。其实我偶尔也容易盯着自己“做不到”的那部分：
这大概与我们从小接受的教育有关：
当孩子考了98分，很多父母会说，“这2分怎么扣的？”而不是“98分！真不错！”
当孩子考了10几名，很多父母会说，“你看看你前面还有那么多比你考的好的，琢磨琢磨还差在哪”，而不是“这次你进步了”……
时间长了，我们在长大成人、甚至做父母后，也容易带着关注“缺点”、而非“优势”的视角去审视自己和孩子，这无形间，其实阻碍了我们可以做得更好。
积极心理学有个著名的研究：“洛萨达比例”。它通过研究公司会议所有的对话的大数据发现，在一个公司里，当积极与消极的比例大于2.9：1时，公司就会蓬勃发展；低于这个比例时，公司的经济就会不好。
用在家庭中也是一样，美国心理学家John Gottman用同样的方法统计了夫妇在一个周末里的谈话，发现如果积极和消极的比例低于2.9：1，就意味着这些夫妻要离婚了，而为了获得紧密和充满爱的婚姻，需要5：1的比例——对配偶的每句批评，都要配有5句积极的话。
忽然想到，养育孩子也是一样：如果长期盯着缺点、孩子“做不到”的部分，比如“做个作业也能这么马虎？！”、“竟然又尿到裤子里！不是早就该学会自己上厕所了吗？”孩子可能成为一个乐观、自信的人吗？
想让孩子自信乐观积极，其实很简单：我们自己，要有一双慧眼，懂得关注到优势、积极的一面。
说说我训练自己优势视角的心得吧：
1每天积极三件事
晚上睡觉前，花5分钟时间，想一想今天经历了哪三件好事，以及它们发生的原因，简单记录下来。
这三件事不需要惊天动地、感觉不错的就好。哪怕再糟糕的一天，也总是找得到，比如：
虽然今天工作处理不大顺，但是“我今天准时下班了”，因为“我之前进度掌控的不错，让我不用紧急加班、明天还有时间处理”；
“我今天翻了两页书，因为我有求知欲”；
“我新买的玩具给孩子玩她很喜欢，因为我很会挑。”
我自己记了一段时间、也打卡过感恩三件事、每日小确幸、每日精心时刻，发现自己不仅感知幸福的能力在提升，而且还会愿意去主动安排一些好事儿。时间长了，就更容易用积极的视角去看问题。
2转化语言、转化思维，变消极为积极
少说否定的语言，多说正向的词。当觉察到脑海中的负向想法时，想办法训练自己用正向的表达，比如：
负面——“我今天上秤发现自己又胖了。”
正面——“嗯，好在我脸还挺瘦”、“我可以穿宽松点的衣服修饰下”、“我瘦身的进步空间很大啊！”
负面——“熊孩子脾气太爆了，总是不听话。”
正面——“这个孩子至少懂得抒发她的情绪。”、“她这么发脾气我都能不发火，我可真厉害。”
负面——“这么简单的英文歌，教了很多遍了还是不会！”
正面——“至少我学会唱了，我可真有耐心。”、“对比之下，他学中文的确实还挺快的，孩子这方面的语言能力很不错。”
3多渠道识别自己的优势、尝试发现孩子的优势
基于50年、多达200万人的大数据研究，盖洛普公司有几套优势测评工具，分析了34个帮助人获得成功、拥有效能的主题：
还有一个测评叫VIA，“突出优势行为的价值”，识别优势能力和品质的，比如善良、洞察力、谦逊、自律、领导力……
它们的好处是，让我们能积极关注自己的优势，然后拓展到孩子身上。比如我做了测评，也去参加了天赋优势工作坊（可关注公众号：殷睐学堂），发现我的学习、思维、积极等主题很靠前，这些优势一直在帮助我做事，我也更容易带着优势视角去看待女儿：
比如前天我带小叶子爬山，发现她对动物很有兴趣，不仅能识别出来是什么动物，还能通过之前给她看过的绘本、讲过的内容，描述出简单的特征，例如蝴蝶会飞、很美；变色龙尾巴长长的、会变色……
——这不正是好奇心、友善、观察力、关联的能力和优势吗：）
真正让育儿更轻松、让我们自己更幸福的方法，不是不停的修正缺点和短板，而是把有限的精力，投入到积极、优势的那部分：
让厉害的地方更厉害，才是成长的加速之道；让本该“被看见”的特质天赋被“看见”，我们和孩子，才能更好的做自己。
作者介绍
吉吉：美国注册正面管教家长/学校讲师，生涯规划师，斜杠妈妈。前香港资深传媒人，现居深圳。追求细水长流，也爱勇猛精进，爱唱歌爱生活爱自我管理，吉吉21天打卡社群创始人。相信育儿就是育己，愿与娃一起慢成长。微博/个人公众号：吉吉pure；微信：mancz321
现在关注“慢成长”，可以阅读300+篇原创育儿好文哦：
联系客服
