为什么我们不能像爱孩子那样爱父母？因为我们做不到，也不应该这样做！是时候让我们揭开那层温情脉脉的面纱，接触到那让我们所有人都得大自在的生命真相。
这是童书妈妈第483篇原创分享
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在绘本《独生小孩》发布会上，一位读者问我：
我是独生小孩，我父母非常非常依恋我，我该怎么办？
我没有打算回答如何安排出时间去“常回家看看”，如何利用视频聊天、微信朋友圈等高科技手段时时刻刻让父母觉得你就在他们身边；我也不打算传授一些让老父母更会忍耐，更懂体谅的心理学方法。
我先讲三个故事。
故事一，女儿发现父亲有了一位干儿子
我有一友在加拿大，过得风生水起，生活惬意。有一天，她的父亲（居住在国内）跟她说：我腿痛，缺钙，要吃药。
加拿大的补钙保健品世界闻名，朋友立刻购买了很好的补品说寄回国，父亲却坚决拒绝，说要几万块买国内的一种神药。这前前后后几年要了好几十万，等朋友回国，发现那些神药真的买了，但老人家并没有吃，而是一长排一长排整整齐齐码在家里，很多连包装都没有打开，已经过期了。
朋友说，老人不是腿痛想吃药，而是卖药的小伙子对老人关怀体贴，殷勤备至，甚至还拜了老人做干爹，原话说“你干哥哥真是不错”。儿女做不到的，卖药的人做到了；儿子给不了的陪伴，卖药给到了；儿女不耐烦听的“想当年”的人生往事，卖药的认真听了，一边听还一边赞叹。
所以，这几十万，不是药费，而是心理按摩费，儿女功能替代费。这样算下来，几年来几十万，价格也算合理。朋友对此很是无奈，却也只能苦笑。
故事二，一位父亲从未和孩子别离
有一位父亲，孩子已经结婚生子，还非常孝顺地跟他生活在一起。
这位父亲，工作上非常有能力，挣了很多钱；生活上也没有不良嗜好，不烟不酒，脾气又好，连对儿子的同学都是客客气气的。
这位父亲做到了他能做的一切：当孩子没有考入重点高中的时候，他花费了一笔不小的钱，把孩子办了进去。当孩子没有考上大学的时候，他又动用了关系和钱财，帮孩子进入了一所大学，还在那个城市买了一所房子，全家搬了过去。
当孩子大学刚刚毕业，同学们挤在人才市场的时候，他已经为孩子谋得了一个公务员的工作，当孩子的工作不如意的时候，他还会去单位找领导协调……当孩子刚刚工作收入不多的时候，他又为孩子在那个城市买了一所房子，自己也搬了过去。当孩子年龄渐长，他也已经退休了了，又为孩子张罗着找对象和结婚，照顾孙子。当孩子的婚姻出现了问题，他又忙着去调节和处理。
父亲在儿子心目中一直伟大而且无私，儿子在父亲面前，恭顺而且孝敬，他不但常回家看看，而且还知道父亲的所有爱好，所有心思，他能够变着花样讨父亲欢心。
讲完这个真实的故事，我想问一句，这样父慈子孝的家庭，你羡慕吗？你愿意做里面的父亲还是儿子？在你当父母的时候，你是希望孩子是“翅膀硬了飞走了”，还是“翅膀软软的永远依偎着你呢？”
故事三，一对父母的海岛生活
不过，我却羡慕我的朋友年妈家的老人。
一般的老人退休后，要么给儿女发挥余热照看小孩，要么打麻将跳广场舞，还有去老年大学练书法学电脑弹钢琴的——但不管做什么，很少有不眼巴巴盼望着忙碌的子女回家的，很少不眼含热泪听那首《常回家看看》的。
年妈的爸爸妈妈，年逾七十，生活得让年轻人也羡慕几分。他们冬天会去三亚附近的小镇租个房子，从淘宝上买天南地北各种物品；每天面朝大海春暖花开；夏天的时候他们回东北老家，屋子旁边就是森林。他们一年到头都享受着最适宜的温度，最美丽的风景，最美好的生活。
有意思的是，两位老人家在海岛上惬意旅居时，年妈年爸年年三个，则在美国的一个小镇进行着长达两个月的奢侈的度假生活。年年像点菜一样报了当地各种主题的夏令营，年爸专注钓鱼，年妈则专注练瑜伽、阅读、学习国外的教育——他们一家是我们公认的最会休息，也最会学习，最会工作的人。
我几乎是流着羡慕的口水，跟女儿说，我老了，打算过年妈爸爸妈妈那样的生活。女儿回答我：你不用等老了，你随时都应该过你想过的生活。我也要过自己想过的生活。
但是，为什么我们当下的生活，都是以亏欠、惭愧、内疚为主题呢？老一辈惭愧自己没有给孩子最好的名校，最周到的照顾；年轻一辈要强迫自己，才能显得“感恩”，“我为什么不能像对待我的孩子那样对待我的父母呢？“——这简直成了一个永恒的折磨人的问题。
为什么做不到像对待孩子那样对待父母？这是我们没有意识到父母和孩子的关系，就是相聚到别离的关系。孩子小的时候，我们相聚；孩子大了，我们别离。一段别离关系无法用相聚关系的原则来要求。
容我一层一层地谈。
首先，我们要看清，父母与孩子的关系，是聚少离多的。
有时候，我会从生物学的角度，来看待人类的家庭。
我发现，几乎很少有物种像我们人类一样，要用到20多年，甚至更长的时间，来等待孩子独立生活。
即便如此，父母与孩子的关系，依然是聚少离多。
我们的孩子，来到这个世界上，出生的那一刻，是我们和孩子的第一次相聚。从那一天开始，和孩子之间，其实更多的是别离。
就算父母和孩子都在家里，也不会每时每刻相聚，这是最小最小的别离；父母每天要去上班，孩子则要去上幼儿园和学校，这是小别离；大人们要出差，孩子也会去上夏令营，这是中等的别离；等到孩子上寄宿学校，或者去外地上大学，那就是一年才相聚几次的大别离；孩子成家了，出国了，搬出了父母的家，在外面自己安居了，这是人生阶段中的特大别离；而最后，则是有关生命的最大的、也是最后的别离，那是永久的、也是不可避免的别离。
我们必须得承认别离是人生最大的主题，如果不承认，我们就得为那些不合生命规律的相聚而努力，那会让老父母活得可怜巴巴，年轻父母活得很内疚惭愧。
第二，既然知道别离是我们关系的主题，那么我们要让孩子为别离做准备。我们要把生活从拼爹模式，转换成拼孩模式。
我们目前对家庭教育的要求，主要是拼爹——年轻人在一起，不是讲自己有什么梦想，在做什么样的工作，而是比较家庭的优劣，比较起跑线、拐弯道，比较父母的能力。
而父母呢，为了孩子不在“拼爹”环节失败，拼命为孩子挣下拼爹的资本，房子、车子、票子。父母要为孩子制定发展的方向，要尽可能地为孩子铺路搭桥，保驾护航。可惜的是，这拼爹模式的核心，不是指向别离，而是指向依赖。
我们必须选择拼孩模式，则就要在有限的和孩子相聚的时间里，尽可能地帮助孩子成长，让孩子独立，找到自己存在在这个世界上的价值，过着自己的生活。于父母而言，可以这样说，“相聚是为了更好的别离”。
孩子为别离做准备，是迈向独立，迈向有幸福生活能力的过程。凡是利于孩子迈向独立的事情，我们都该做；凡是让孩子更加依赖我们的事情，我们要少做。甚至，我们要抱着“父母起不了多大作用”“父母不起拦路虎作用就好了”的心态，让孩子去探索自我，去获得内在发展的动机。
第二，既然知道别离是我们关系的主题，那么我们要让自己为别离做准备。我们自己要拥有幸福生活的能力，而不应该把这个责任赖到孩子头上。
我们恐怕要警惕“为了孩子我什么都愿意做”那种看上去高尚奉献，实际上自私残酷的爱。
为了孩子，愿意舍去舒适的房子去就读某著名学校，甚至跨城市搬家；为了孩子，愿意牺牲自己的爱好、娱乐，陪孩子读书；为了孩子，愿意辞职回家做全职妈妈；为了孩子，要使出洪荒之力去移民；为了孩子，把自己变得不是温暖接纳的父亲母亲，而是理性精明大讲原则的“项目经理”。
在上帝眼中，生命都是平等的，一个人不应该为另外一个人牺牲，哪怕那是自己的孩子。你要知道，在你父母眼中，你也是一个孩子啊！
让自己为别离做准备，还意味着我们要习惯没有孩子的生活。解决方案不是我们如何锻炼自己更加坚强，更加忍耐，更加会体谅孩子，而是我们要为自己造一个梦想，为自己实现梦想。
“当你摆脱了金钱和时间的束缚，当你不用为孩子负责，为单位负责，为工作负责的时候，你最想做的事情是什么？最想拥有的是什么？”
请你现在就为你的梦想做准备。
我曾经在澳洲的乡村公路上遇到非常拉风的哈雷车队，当那些车手脱下头盔的时候，我惊异地发现，那年轻矫健的身姿上面，竟然是银发的老爷爷和老奶奶。我也曾经在格兰屏的山谷之间，羡慕地旁观银发族的爵士舞会，那一夜的狂欢，居然是保护野鸟筹款晚会。
当一个人恣意地为自己而活，为梦想而活的时候，他很少会想到自己要被别人牵挂、感恩，也很少会因为别人不来照顾自己，而感到伤怀。
今年夏天，我和丸子爸爸带着丸子去国外玩了40天。我们本来应该很内疚的。丸子的爷爷和外公都去世了，我们应该多陪陪奶奶和外婆。
有意思的是，在我不知情的情况下，丸子奶奶约上了丸子外婆一起去老家山里玩了两个月，每天做农活、摘蔬果，爬山散步谈天说地——“原来不操心别人，也不被别人操心的生活这么爽！”两个老太太相约明年还要这样玩一次。
谢谢我的两个爱奉献的妈妈，懂得了自己玩得开心就是对子女的爱。这就是别离状态中，独立的价值。
别离的智慧，是人生的必修课。
同生共死，那是文学作品里的。在现实生活中，我们要学习“别离”的智慧。
这个世界上，最好的别离，是离开之后，仍然幸福。就像我们真正地爱一个人，如果因为种种原因，别离了，你是希望他痛苦地度过余生呢，还是希望他找到新的幸福呢？
其实，我们不仅要为父母孩子之间的别离做准备，还要为夫妻之间的别离做准备，还要为名校、好老师这样的别离做准备——那就是离开了种种看上去很重要的外部条件，我们依然拥有让自己幸福生活的能力。
最后，我向大家推荐一本书《最好的告别》，这是一本撕去温情脉脉仁义道德面纱的书。这也是影响奥巴马政府医疗改革的书。
在这本书里，不探讨政府是否应该无条件重金去延长每个国民的寿命，也不探讨子女如何能够更加懂得感恩，如何更加孝顺。这里只探讨的是，在老年生活的最后几年，甚至是最后几个月，如何能过得有尊严，有价值感，如何能享受生命的美好，如何能说快乐而平和地告别，而不是浑身插满管子给子女留下债务和内疚。
我本以为这是探讨临终关怀的医疗书，想不到是谈论生命教育，家庭教育的书。
我们通过对人生最后时光地思考，能够明白人生的意义在于相聚时人与人发生的美好的化学作用，更在于我们与名利亲情爱情友情别离时独自的意义，寻找真正自我的意义。
让我们撕去相聚、感恩那些温情脉脉的面纱，让我们直面别离、独立这些生命真相。让我们为终将到来的小别离和大别离做准备，让我们因为各自拥有幸福生活的能力得大自在，我以为这是最重要的家庭教育，也是最重要的生命教育。
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三川玲 儿童教育作家，童书出版人。自媒体“童书出版妈妈三川玲”创始人。我知道你们隔着手机也能感受人的内心，所以这是我真诚的表达。
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