每个人内心深处都有一条界线，如同写着「禁止进入」的黄布条，挂放在危险意识与自我准则的边境，规范自己面对事情的应退与抉择，也防止他人跨越界线。
然而，异性所散发的吸引力与好感，仿佛《火影忍者》里的幻术，总会让某些非单身者、甚至是已婚者，走在友好与避嫌的模糊界线上，造成双方关系受伤。
约莫上个月左右，我和某群朋友相约出游，而向来喜欢带男友同行的「小黏」，这次居然只身前来，尤其是谈话之间，就算小黏展现招牌笑容，仍掩饰不了落寞气息，看起来就像是被雨水打湿的晴天娃娃。
直到一行人看完电影、七嘴八舌地讨论浪漫剧情时，才发现小黏的烟熏妆早已哭晕成熊猫眼；原来小黏和男友分手了，原因是她发现男友和学妹传line聊天，更令小黏崩溃的，是男友理直气壮地反驳：「说要陪学妹过夜又怎样？我又没真的做！不要把我搞得像你一样，没半个异性朋友好吗？」
在爱情里，避嫌最难的课题，并不是无法克制自我，而是两个人心中的界线，定在不同的边缘。
就像有人认为与异性肢体接触、深度谈心都无所谓，反正大家都是朋友嘛；也有人觉得既然有伴，为什么还要跟渔场管理员一样，用甜蜜的鱼饵、在暧昧的池子里喂养其他异性，难道还想培育备胎吗？
但事实上，关于暧昧界线，可能没有标准范围。
不可否认，当一个人真心想与你恋爱时，除非是故意耍幼稚、用让你吃醋来刷存在感，否则他会考虑你的感受；就算本身热爱社交，也会重整接触异性的界线，把亲密的言行举止，只留给身为另一半的你。
相反地，有一种人天性喜好交友，即使与多位异性频繁来往，他却能将除了你之外的异性，在心里清楚归类为「普通朋友」，所以对于你的抗议，他反而很可能会认为是找碴，或是对自己不够信任的表现。
当然，也曾看受过情伤的人，性格变得容易没安全感，于是特别喜爱与多位异性维持互动与联系，弥补过往被抛弃的自卑感、从中建立魅力价值，却反倒伤了现任情人的心。
但亲爱的别迷惘，因为我们都在恋爱中学习，从一个人变成两个人；也没有谁的界线，才是标准或模板。
毕竟每个人都是个体，当两个人带着不同的界线、价值观、甚至是过往伤痛，在新的关系展开相恋，难免会产生分歧；而这时候，比起立即质疑对方的忠心，双方不妨都先放下「自己的界限就是准则」坚持，试着从同理与沟通来了解彼此。
比方说，你发现男友对于避嫌设限，就像案例中的小黏男友一样，喜欢对异性讲暧昧话语（例如：陪你过夜、肩膀借你、想我了吗…等情人用语），先试着深呼吸，用平稳的口气询问动机，毕竟安定的谈话气氛，才能创造良好沟通的开始。
通常男人会回答：「就只是开玩笑而已」、「我对朋友本来就会这样」等希望你能同理他的话语，而你可以表示有异性朋友不是问题，但也同时将自己的感受传达给对方：「我知道你跟艾丽很好，但毕竟有些话只适合对情人说」、「如果是我这样对男性朋友，你也会不开心吧？」
倘若男人在听完你的话后，暧昧界限变得较明显，就像他仍会跟异性朋友互动，但措辞或行为不再模糊，从「你抱抱看就知道我有没有变胖」变成「是衣服比较大件而已啦」；或是互动时，原本会摸异性的头、现在改成拍手大笑，那就代表这个对象开始懂得为你的感受着想，并学习重新规划界线。
然而，当你发现无论是以同理角度沟通、或是温情表达自身感受，甚至已经低声下气请他尊重你的存在，对方依然像中央空调，为多数异性取暖，那么最好重新思量两人的合适度；如果勉强放宽自己的界线去配合对方，反而容易变成关系不平等的恋情。
或许有些读者看到这里，也会抱不平：「我就是不喜欢另一半为小事吃醋，或是交友圈被限制的感觉；喜欢拓展人脉错了吗？我很幽默对异性开玩笑不行吗？又或者，我看是另一半没自信，才会怕我乱来吧？」
亲爱的别忘了，另一半的情绪会为你波动，是因为对你有感情；否则当她不爱你、或者你不是她的恋人时，就算你穿越古代坐拥后宫三千，她也不会为你流一滴泪。
虽然避嫌界线自在人心，但既然相爱了，为对方感受多着想也无妨；毕竟合得来、相处愉快的异性比比皆是，而真正愿意陪你尝遍人生甜苦的人，是身边那个万中选一。
联系客服
