当两个都是为了渴求爱的人走在一起，有如两块干涸的海绵，同时要向对方支取水分，大家都在争持。这种争持，处处反映现代人所说的爱都是以“自我”为中心的，所谓“我爱你，其实是我希望拥有你，请你达致我的愿望吧。当得不到你的关怀，我便愤怒、失望甚至憎恨你。你满足不了我的要求，我便不能接纳你”。爱情里失去了同情与体谅，在过程中，人被物化了。
秀娟起初觉得自己很爱丈夫，因为丈夫是个老实人，又懂得谦让，自小成长于破碎家庭。面对一个忠实和谦让的丈夫，秀娟觉得幸福无比。然而秀娟有一个难解的心结，就是自小因为贫穷而遭白眼，她期望丈夫努力工作，发展事业，使她可以吐气扬眉。可惜丈夫始终做不到。秀娟很失望，甚至愤怒。她凭自己的努力，在工作上扶摇直上，由小小的文员擢升为部门主管，为何丈夫不可以效仿她？一定是他怠惰，一定是他没有上进心。秀娟实在太失望了，这失望令她无法产生对丈夫的同情。丈夫是一个不懂得与人竞争的人，原本秀娟欣赏他的忠厚老实，今天却指责他愚蠢。丈夫也不遑多让，指责秀娟是个操控别人的女人。
我认识很多夫妇，经常对我说：“我只是期望他在我痛苦时给我安慰，他非但不支持我，还在我痛苦时教训我，他是否爱我？”当我了解身边那位的心声时，他们都会为自己辩护说，他们也曾努力给予支持，但总是做不到；对方感到失望便责怪，最后唯有保护自己，也指责对方的不是。双方便陷入互相指责的循环中。
在我们要求、期望配偶的时候，我们是否“看”到他？看到他的软弱、看到他的限制？他达不到我的要求，是他有心无力吧！他不是故意的，可能是成长经验的限制吧，又可能是气质使然。虽然做不到令我失望，我也不会用责怪的情绪面对他。这种态度，包含了深度的体谅与同情，是一份对人的尊重。
可惜现代人在亲密关系里把人物化了，失去了对人的同情与体谅，更失去了对人的尊重。不是从了解的角度去体察对方的气质，而是用期望的眼光审视对方的能力；他有什么能满足自己的需要，有什么做不到，若是做不到，便千方百计地去改造他，以期达到改变对方的目的。
在辅导室里，经常遇见求助者请教我们怎样改变他们的配偶，无论是通过改变自己的沟通方法，又或是明白对方的运作模式，目的是改变对方，盼望他达到自己的愿望。盼望背后失去了体谅和尊重，这种把人物化的倾向，造成不少关系上的悲剧。
在人的成长历程中，情感能力会渐趋成熟，会经过一段独立化（individuation）的阶段，意即是童年的我，理解世界从自我出发，希望一切由“我”控制。若趋向成熟，就会懂得别人也是独立的个体，不可由“我”操控，而应以尊重的态度相待。
亲密关系往往是培养个人独立的场所。因为在亲密关系里，令人领悟世界上竟有与自己如此不同的人，一个与自己不同、不受自我操控的人，这种体验，开始让我们跳出“自我”的框框，了解周遭，从了解、尊重、认识别人开始，由此渐趋成熟，慢慢走向更加独立自主。
不能独立自主、自重自爱的人，为了满足情感上的依附需要，便把其他人都物化了。一个不懂得尊重和了解别人的人，便会把他人视为达到自己愿望的工具，欠缺爱人的能力。关系遂成为互相争夺需要的场所，而非在爱中达致成长与升华。
我很认同沙提亚的讲法，一个自我价值强的人才能真正尊重别人，而一个自我价值弱的人，会用各式各样的手段操控别人，以期巩固自尊和肯定自我价值。
通过转化，提高自我价值，人可以活得更丰盛；当内心充满资源，便可以爱得更丰富。
可惜现代人内心失去了被爱的确信，对自我的能力充满信心，对自我价值却充满怀疑，唯有希望通过关系，吸取对方的资源来为薄弱的自我打剂强心针。得不到时，便用尽一切办法去操控、去支取。有的虽然表面上放弃操控和支取，但是内心是绝望的，同样失去了自我价值的确信。
没有很强的自我价值，便会失去尊重和体谅别人的能力。有些人用操控来继续索取，有些人则另觅对象，希望通过再一次的寻觅，找到可以提升自我价值的人选。两种做法都是把人物化了，处于一个人与人物化的过程，谁能获得真正地被爱和被接纳？
爱情里失去了上帝，有如两个失去接驳水源的水喉，大家都期待水源，但始终没有水。
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