在亲密关系中找父母，注定是要失败的

在两性关系中找父母

这段时间有很多人都阳了。于是，很多躺倒的妻子发现，自己家的男人接过家务后，开始问各种各样的傻问题：

• 垃圾满了，要不要倒掉？
• 水壶里没有水了，怎么办？
• 肉是要切成丝还是切成块？
• ……

对伴侣的依赖将人变成了低能儿。不仅如此，在亲密关系中，比生活上的依赖更常见的，是情感上的依赖和共生。

仔细一想便不难发现，有很多人对另一半有各种要求：

• 心情不好的时候，无论TA有多忙，都要求对方立刻出现在眼前；
• 对方一不回复信息就脑补被抛弃的场景，于是反复打电话，到对方接听为止；
• 要求对方包办所有事，有求必应，不允许有怠慢或延迟；
• ……

有人希望伴侣能满足自己的一切需要。

就像在知乎上看到的一个问题。有个女孩问：“晚上我肚子疼，但是异地男朋友到了12点还是坚持要睡觉并挂了电话，要不要和他分手？”

这并不是个例。很多人渴望从伴侣身上获得的爱是吞噬性的，恨不得用让对方消失的方式达到与自己的融合。

有人希望从伴侣身上得到无限的安全感。

有个焦虑的女人每次在工作上遇到困难，都想打退堂。这时，她会问她老公：“你养我好不好？”

但她老公总会一本正经地回答：“那怎么行？人都是要靠自己的。”

也正因为如此，她一直非常失望，觉得男人没有尽到保护自己的责任，关系也越变越差。

有人无法放弃已经变质和腐坏的关系。

有位朋友的老公已出轨多年，期间打打闹闹、风波不断。为了挽回他，她还生了个二胎，企图用孩子绑住他，但无济于事。

她固执地走一条单行道，感动于自己单向的付出，不肯离婚，又对他的狠心怨声载道。

这些问题似乎在折射出相同的困扰：他们与亲密关系中的另一半，是依赖与被依赖的关系。

很多人都将伴侣视为依靠，可这是很多人对亲密关系的误解。因为亲密关系的本质决定了身处其中的人是无法尽情的相互依赖的。

就像精神分析前辈吴和鸣老师提到过的，婚姻和两性关系的真相并不是“无论疾病和贫穷都不离不弃”，而可以用这样的对话表示：

神父问新郎：你愿意娶她，把你家变成主战场，成为她爸她哥的替身，接受她二十多年累积的幻想、嫉妒和仇恨吗？

神父问新娘：你愿意嫁给他，面对他对你幻想的破灭，和他一起经历生命深处的种种丧失，承受他所不能承受的，爱他所不能爱的自己吗？

当亲密关系停在二元期

所以，那些期待在亲密关系中对另一半完全依赖的人，其实需要的是好父母。

本质上，这样的亲密关系还停留在二元期。在二元关系中的人要想经营好亲密关系，挑战是很大的。

因为在二元关系中，对一个人的依赖是失控的。

失控的依赖，是自己处在无能和停滞中，却渴望另一个人给自己不变的安定、温暖和善待。

可正如一句话说的：鸟儿停在树枝上，并不担心树枝会断裂，因为它相信的不是树枝，而是自己的翅膀。

失控的依赖，对立面是不安全感，会让一个人失去身份认同，产生大量情绪内耗和自我怀疑。

而且在二元关系中，需求是无法被满足的。

就像一个婴儿处在和母亲的共生状态中，而这样高度融合的关系，需要的是对方原始的情感灌注。

在这样的需求之下，会发现无论对方客观上做得再好，内在的心理现实都是不够好，并因此破坏或摧毁关系，而这都源自早年没有被满足而导致的匮乏和空洞感。

不仅如此，处于二元关系中的人，往往是非黑即白、充满投射的。

非黑即白，是源于母婴期对“好乳房”和“坏乳房”的分裂：只要你没有按我期待的方式对我，那你就是个坏人。

就像一个女生的男友，平时无微不至地替她挡住所有风浪，但只要一次没被满足，“男人靠不住，猪都会上树”的怨言就会滋生。

这使大量的怨偶最终分道扬镳，他们的初衷是相爱，却逐渐走向爱的对立面。

人是从一元期发展到二元期、进而进入三元期的。当婴儿摆脱了全能感、感受到原来提供给他照顾的人是另一个人，就从一元关系进入了二元关系。

如果在这个阶段面对一个不能提供爱和理解的母亲，TA就可能会退回到更早的自闭状态，切断对联结的渴望，或者终其一生寻找一种“我中有你，你中有我”的共生关系，以弥补这个阶段发展中的创伤。

而有幸发展到三元关系的人，往往有足够好的早年基础。

首先，他们得到了母亲的涵容和镜映。

在二元关系中，婴儿逐渐意识到自己和母亲并不是一个整体，而是不同的两个人，并在此基础上形成自我表象，并区别于客体表象。

在这个过程中，向婴儿提供足够的照料，满足婴儿的需求，成为婴儿自我信任的基础，使他可以信赖外部世界，建立起现实的客体关系。

之后，孩子才有能力离开母亲，去跟更多的人互动，探索世界。在爱和关系中发展出稳定的自我意识，成长为一个充分内聚的个体。

同时，父亲充分在场，以强有力的对手形象进入到孩子的二元世界中，他也是一个爱孩子的好客体，让孩子感受到规则和爱可以同时存在。

这使孩子的世界从二元进入了三元，这也是有更多他人进入世界的开始。

但是，过度满足也同样会让孩子停留在这个阶段。

温尼科特提到“足够好的母亲”，是指母亲要充分在场，也需要恰当的缺位，同时，她需要让父亲进入自己与孩子的共生状态中，并让父亲在竞争中获胜。

这才能使孩子在前一个阶段攒得足够的满足，但同时也感受到不可挽回的失望，才能将人推向更高的阶段，走上更深远的道路。

高质量的亲密关系属于三元世界

高质量的亲密关系是三元关系。而在三元世界里，是找不到理想化的亲子关系的。

因为在三元世界里，人是被符号化的、可更替的。

很多在负面关系中迟迟不肯离去的人，接受不了被抛弃的感觉。

可是，人是无法成为恒定不变的依赖对象的，无论用青春美貌换取照顾，还是用付出换取真心。无论如何，一个人给另一个人带来的满足感始终是短暂的。

但有些东西的价值是恒定的，比如被符号化的金钱。

可以将自己和对方符号化的人，可以一直处在价值可交换、对象可更替的状态。

只要自身价值存在，就不会恐惧对方离去。所以他们会将注意力放在自身的成长，而降低对他人的期待。

不仅如此，在三元世界，人可以接受不满足。

有妻子会这样抱怨：我之所以这么不开心，就是因为他没有给我很多我想要的快乐。

与此相反的是电视剧《小欢喜》中的片段。刘静患乳腺癌，为了不让丈夫儿子担心，独自入院做穿刺检查。

未知的凶险在悄然逼近，命运在身后张开獠牙，癌细胞在体内盘丝结网，她却依然面如平湖。

就像她一样，生活中有一些人似乎有自成系统的内在，不需要借助外力就能绽放，很少有不满，也少有孤独恐惧。自身的圆满和独立，使他们在关系中更少有缺憾和不被满足的感觉。

同时，在三元世界，被相信的不是人，而是规则。

最近在重看电视剧《知否知否》，发现盛明兰便是一个懂得使用规则体系去运营婚姻和关系的人。

她自持而通透，能够为对方提供情绪价值，而且深谙人性，清楚自己与他人的需要，在此基础上运作和筹谋，有胆有识地成为大宅院的女主人。

于是，这仍然是一种相互依赖的关系，但已不再是一种失控的关系，是长久、且良性循环的。只要规则掌握得好，就不怕对方跑。

这充分说明，处在三元关系中的人完成了分离个体化的过程，有真实的饱满感，具有更高形式的“自己爱自己“的方式，与他人边界清晰，也能够更好地应对人和世界的复杂性。

进入三元关系的人是早年被温柔以待的孩子。但很多早期有遗憾的人，仍然可以有机会将关系推向三元期。

在咨访关系中，经常可以见到一些发展处在二元期的来访者。

他们需要咨询师随时在场，也经常会挑战咨询设置，比如说，不按时付费，延迟咨询时间，提额外要求等等。

他们希望可以对另一个人保有无限的依赖，试探咨询师是否会满足自己所有的要求，是现实关系在咨询室中的重现。

而在现实生活中，这样的方式必然会换来关系的不稳定或结束。

咨询师既需要成为成熟的母亲，在这个过程中提供涵容、理解和支持性的环境，又需要成为合格的父亲，提供示范严格遵守边界，才有机会将来访者引向三元关系。

爱往往会流向不缺爱的人，那些很难被爱上的，往往是最需要爱的人。

所幸，只要有机会重新遇见一段充满爱、理解、正性反馈的关系，人在任何时候都有机会退回去重新长大，在关系中获得滋养和修复。

这是生命的潜能，也是每个人的天赋和责任。

作者：南小希 国家二级心理咨询师，终身成长者，一个对生命充满好奇心的人

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