文丨 赵爱平 编辑丨黄林伟
导读
真正的放手是孩子在生活中能自由地去干自己能干的事，只要在安全和道德范围内，就放手让孩子去做，去体验。
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这两天在群里看到一些家长的困惑：
一位家长说：我对孩子放手了，让他自由支配时间，上网的时间不限制，也不催促他写作业，其他的事情也基本上是他自己做主……可是我一看到他的成绩……而且接近开学了他的假期作业也基本上没写，我好失望。
还有位家长说：我对孩子采取放手，可是他一直上网，我还要放手下去吗？
从这两个案例来看，很多家长并没有完全理解放手的概念，其实很多家长可能学了“放手”这个教育理念后，都曾尝试对孩子放手，而放手后又发现情况不妙，很是迷茫，或者又抓起来管，管了又放，放了又抓。
却不知道在这抓抓放放间，孩子已被我们彻底搞烦了。
“放手”这个原则是一个谁看谁都觉得懂，谁都认为自己会操作的原则，其实如果家长理解不透彻，会直接导致孩子的问题越多，越大。
我们来分析一下上面提到的第一位家长在放手时出现了什么失误？那就是她在放手的时候有期待。
从这句话可以看出“可是临近开学了他的假期作业却基本上没写，我好失望。”
这位家长简单的理解放手就是学习上不管他，那是他自己的事，由他自己管理自己，内心傻傻地期待着孩子在她放手后就会一下子走上自律。
期待着放手后，孩子会自觉地学习，会合理安排学习娱乐的时间，然后等着孩子能够提高成绩。
如果没有猜错的话，这个孩子应该是放手之前被包办思想，包办生活惯了，已经失去自我管理的能力，而突然地被放手，会完全地放纵自己，且他不会像我们成人一样，能预见后果。
他只知道没有人管了，自由了，所以想干什么就干什么。
然而这不叫放手，这叫放任不管。如果家长不会正确地放手，心态和理念跟不上，那只是能对孩子有害而无利。
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真正的放手是孩子在生活中能自由地去干自己能干的事，只要在安全和道德范围内，就放手让孩子去做，去体验。
当孩子体验完全了，孩子会自己做出调整，这过程中家长要做的很重要的一件事就是要鼓励，不是表扬，即指出孩子做得好的地方，让孩子去体会自己做到的过程和感受，并保持下去，这样孩子有了成功的体验，他会慢慢调整自己。
我的一个学生上二年级，小姑娘长得非常漂亮，但是生活上很糟糕，早上经常来学校时小辫儿梳得整齐漂亮，衣服是干净整齐的，可是到了下午，你会发现辫子乱七八糟，衣服脏了，小脸也成了花脸猫，更让人奇怪的是每本书都会撕得破破烂烂。
我当时想这孩子肯定是生活上被包办太多，而学习上家长要求又太高。于是找父母谈了一次，结果证实了我的猜测，妈妈常替她穿衣，梳头，甚至喂饭。
爸爸负责学习，当发现孩子磨蹭或是作业质量不佳时，又严格要求，打骂，甚至把她的书撕掉。
后来听了我的分析，父母决定从生活上放手，在学习上不对孩子高要求。
妈妈不再害怕孩子早上迟到，不再帮孩子穿衣，不再害怕孩子因为时间不够而挨饿，让孩子自己吃饭，妈妈只负责早上到点叫孩子起床。
孩子经历了早上赖床，而妈妈不再帮她穿衣，要自己吃饭，上学迟到，被老师罚站；也经历了如果起床晚，要想不迟到，就没有时间吃饭，一上午在学校没有吃的，会饿得肚子咕咕叫……
当孩子充分地体验了这些，她就会去思考如何才能既不挨饿又不迟到。
最终这孩子不再迟到，听妈妈说早上不再磨蹭，自己吃饭也挺好。当然在这过程中，妈妈坚持得也不错，妈妈坚决管住自己的嘴和手，不唠叨不帮忙。
当孩子被老师批评后，妈妈只安抚不说教；当孩子哪天起得早，自己吃饭很好的时候，妈妈会发现并鼓励孩子。
后来孩子能够知道脸弄脏了要去水房洗，辫子散了要试着梳整齐，或找老师帮忙。
与此同时，爸爸也放下了对孩子的高要求，允许孩子考得不好；允许孩子字写得不好；在家不再监督孩子写作业，而是给孩子规定写完作业的时间，让孩子自己去完成，大多数情况孩子基本上能按时完成作业……
到学期末时，孩子基本能够自理，而且没有爸爸的高要求，心理上放松了，再没有出现撕书现象。我为这个孩子的成长而感到骄傲，为这个孩子的爸爸妈妈的自我改变而感到欣慰。
其实“放手”这个课题说起来容易做起来难，这对父母也经历了刚放手时孩子的无序，他们内心很急切，但不能乱了阵脚，同时还要拿着放大镜去找孩子的进步，这个过程很煎熬，可是他们坚持下来了，用了大半年时间，终于见到了彩虹。
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每个孩子都有自己的思想、爱好和判断力。我们要多倾听孩子的想法，并尽量尊重孩子的想法，做到思想上的不包办。
我有个邻居，她儿子今年上初二了，喜欢边听音乐，边写作业，而妈妈认为听音乐不能专心地学习，所以母子俩常因为这事闹得不愉快。
后来，我建议这位邻居首先自己试试听着喜欢的音乐去看看书或工作，到底音乐会不会影响她工作，然后再听听儿子边听音乐边写作业的感受，以及了解他听着音乐写的作业质量如何，如果并不像她所想象的“听音乐就一定不能专心学习”，那就请尊重孩子的想法。
后来这位邻居的确这样做了，发现听音乐心情会好，更能专注地工作。他儿子也表示听音乐比听周围的噪音强多了，这样更能使自己心静。母子俩后来再没因为此事而发生不愉快。
这就是从思想上放手，中学生已经有自己的思想和判断能力，家长应该信任孩子在爱好选择，审美观或交友等方面有分寸。
退一万步说，即使你不信任孩子，你也不能左右他什么，让孩子遵循你的愿望行事，只会影响亲子关系。
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放手是把孩子应该承担的责任还给他，但在初期孩子不具备自我管理的情况下，我们要给予必要的帮助和建议。
该如何理解“包办”和“帮助”的区别呢？
包办是替孩子做，帮孩子做决定，而帮助是在孩子有需求的时候我们提供的服务，是孩子愿意接受的。
讲一个我自己身上的案例来和大家分享包办和帮助的区别。我的大女儿今年九岁了，我们一直采取放手，她的学习和生活都基本上自理，除非她要求，否则我们不会去替她做什么。
比如，她每天晚上睡觉前会把明天要穿的衣服准备好，放在枕边，不管她搭配得合不合理，我们都由她自己挑选，她有时把头一天穿过的衣服，洗过晾在阳台上。
第二天她不换其他衣服，而是把头一天的衣服从阳台上直接拿下来接着穿，但有时她会让我帮她拿内衣，原因是她的内衣放在楼梯上的抽屉里，那个抽屉一开就会吱吱响，她觉得很刺耳。
这时我会愉快地帮忙。因为首先是她主动请我帮助她，其次那个抽屉的确会发出刺耳的声音，我会体谅她的感受。
替她决定穿什么衣服，帮她准备好是包办，而在她需要时给她拿内衣是帮助，是站在对方的需求上考虑问题。
再来说说如何给孩子提供建议。我们只提出合理化建议，但不要求孩子按照我们的建议去做，要求就成了包办，听与不听建议是他们的事情。
我的小女儿今年三岁，是个很有个性，很有主见的小姑娘。什么事情喜都欢自己做主。我们也从来没觉得她很倔强，而是让她充分体验，哪怕是“吃亏”了。
她特别喜欢一件白色的裙子，头一天穿过，晚上我帮她洗了，第二天早上没有干，她非要穿。我告诉她裙子没有干，能不能穿别的，她不同意。
后来我就把湿裙子拿给她穿，结果她一穿冰凉的，然后说：“妈妈，我们还是等太阳公公把它晒干了再穿吧。””再后来遇到类似情况，她会征求我的意见，问我：“妈妈，干了吗？可以穿吗？”
给孩子提建议就是这样，我们想把我们认为对的告诉他，可是他们从来没有经历过，不能很好地理解我们讲的道理，那我们就陪着他一起体验。
大不了遇到了困难，再和他一起解决，他会觉得还是妈妈说得有道理，要是早听她的就好了。家长也能更好地在孩子心中树立威信。
在放手的过程中，我们一定经得起孩子的自律阶段，这个过程很煎熬，如果想让孩子缩短这个过程走上自律，那我们就要做到信任。
孩子的自律来源于信任，而不只是放手。放手不是一种改变孩子的手段，而是家长在孩子变得更糟糕时，还能心平气和地接纳孩子，在不断发生的状况中锻炼信任能力的过程。
而信任孩子是一种爱孩子的能力，需要我们长期去修行。
我们不断地尊重孩子的想法，并相信按照孩子的想法，事情不会变得很糟，即使出现不好的情况，我们也接纳现状，并帮助孩子去解决困难。
慢慢地让孩子愿意信任我们，让我们之间的关系变得缓和，当亲子关系变好了，一切就好说了。
“放手”不是如何把握“度”的问题，而是修炼“心”的问题。
当父母能够放下对孩子学习的高要求，高期望，拥有一颗“信任、接纳和欣赏”的心，能够相信孩子一定会越来越好，能够接纳如是的孩子，能够发现孩子今天比昨天强，这次比上次做得好，现在比以前好，那就不存在放手与否了。
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