● 来源 / 桃花马上石榴裙
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看到一个帖子，杭州一位妈妈，在一个宝妈群里跟人怼了起来。
这位妈妈生了孩子之后就进了宝妈群，看到群里有几个人天天吐槽婆婆，有的嫌婆婆不给带孩子，有的嫌婆婆带得孩子脏，“要多难听有多难听，我就忍不住怼了“。
这妹子也是real耿直。
在一个以吐槽婆婆为己任的群里，公开怒怼宝妈“婆婆没有义务帮你带孩子”，风险指数绝对十颗星。
她在网上发帖写了这件事，评论也跟着炸了。
有一个最高赞评论是这样的：
同时也有相当多的网友认同“婆婆没义务带孩子“的观点，力挺这位妈妈。
老生常谈的话题，确实没什么新意。
争论一万年，观点也不外乎就那几种：
“怨男人没本事，若是男人能养家，女人就能自己带。“
爸爸挣钱养家，妈妈主力带娃，这也是一种分工模式。
但这两里面有两点不可忽视的因素：
1、 即使男人有能力养家，女人是否愿意放弃自己的事业全职带娃？有多少放弃是被迫的？
2、 即使女人愿意放弃工作全职带娃，有谁能保障她的权益吗？
男人能养家，但女人未必愿意被圈在家。
全职妈妈的风险，家庭社会的认可不够，重返职场的艰难，让越来越多的女人选择坚持自己的事业。
这就不只是男人有没有本事赚钱决定的了。
当然，没本事养家还挑三捡四的男人也大有人在。
“凭什么说婆婆是帮儿媳妇带孩子？她是帮她儿子带孩子。”
这个观点，我曾经写过一篇文章《婆婆是帮儿媳妇带孩子？99%的人搞错了这个逻辑》。
首先，育儿是夫妻共同的责任。
如果双方都要工作，不靠任何一方老人帮忙的可能性几乎为零。
当然也有一种选择是请保姆带。但要多么靠谱安全放心的保姆才能让你把一个小小的婴儿完全交到她手上，另外有多大概率找到这样的保姆，都是问题。
既然育儿是夫妻的共同责任，请任何一方的父母来帮忙，都是在帮夫妻双方的忙。
所以从这个角度来说，要说“婆婆是帮儿媳妇带孩子“，就意味着说带孩子是儿媳妇一个人的事，就意味着没儿子什么事，就意味着婆婆来帮忙完全是给儿媳妇面子。
若说是婆婆是帮儿子带孩子，那更有男人有理由不插手了，在亲妈面前退化成全能巨婴，反正有我妈，还用我干啥？
在这一点上锱铢必较起来，日子没法过。
“生孩子的头两三年你不帮我，老了也别指望我。”
几年前这句话火遍全网，道出了千万儿媳妇的心声。
从法律上来说，别说婆婆了，亲妈也没有为子女带孩子的义务。
但反过来，子女有赡养亲妈的责任，却没有伺候婆婆的义务。
可家庭是一个最具人情味的地方，不是完全照本宣科靠法律存活。
法律也没规定孩子必须随父姓啊。
大多数普通家庭，辞不了工作也请不起保姆，更多的靠的只能是“十年看婆十年看媳“的情份。
媳妇困难的时候，婆婆能搭把手。
婆婆年迈的时候，媳妇能尽尽心。
这里面，没有明码标价的量化标准，但各人心里却都有一杆秤。
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真是月儿弯弯照九州，几家欢乐几家愁。
养娃，永远绕不过去两个字：谁带？
时代发展至今，女性独立意识愈强，女性的价值已不囿于生育一隅，如何带娃，是每个家庭都面临的挑战课题。
每次发婆媳观点文，后台留言就能看尽人间百态。
怎么破？
无非几种方案：
第一种：破除万难自己带
如果妈妈决定放弃工作自己带娃，我真心建议正式召开一个家庭会议，把核心关键作为议题讨论：
1、经济
家庭收支、财务保障、财政话语权，跟钱相关的有必要提前算好、谈好、约定好。
2、期限
一年两年还是三年？三年之后怎么打算？
3、分工
妈妈全职带娃也不是24*365机器运转，夫妻间如何分工？
4、替补
孩子生病时、妈妈生病时、突发情况时，Plan B是什么？
这几点都是最最基本的，全职之前需沟通。
第二种：请外援——亲妈、婆婆、保姆
亲妈和保姆就不说了，单说婆婆这一点。
如果婆媳之间有一方是极难相处的主，男人又没有足够的能力和情商，那从一开始就不要往一块凑，否则事态发展往往难以收场，真的，无数血泪教训，网上一搜一大片。
如果别无选择只能请婆婆，那就只能讲原则：
1、不把婆婆当亲妈，过高期待。
2、不把婆婆当保姆，呼来喝去。
3、适度降低期待，求同存异，保持距离。
4、能沟通的就沟通，不能沟通的就接纳。
5、接纳不了的就回避，回避不了的就忍受。
总之，核心目标就一个，把娃养大才是硬道理。
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细想下，婆婆带孩子，进入一家三口的生活，面临最大挑战的是谁？
其实是男人。
因为婆媳交往像两国外交，擦枪走火是难免的事，男人才是这个三边关系里的杠杆。
根据男人心智和情商的不同，通常会充当关系里的三类角色——
A类：协调员
有原则，情商高，脑子活，会说话，能化解矛盾，会润滑关系。
B类：传话筒
无原则，无立场，不带脑子，机械传话。
C类：隐形人
视而不见，充耳不闻，毫无担当，遇事逃避。
D类：战争贩子
雪上加霜，火上浇油，百无一用，两头添堵。
现实中能做到A类的凤毛麟角，大多数男人在BCD之间徘徊。
别说协调婆媳关系了，有的男人，一提带孩子，压根就不认为这里面有自己什么事儿。
带娃是这世上最具挑战性的工作，没有之一。
谁带谁知道。
如果非要简化，那就只有简单粗暴两个选择——
用婆婆帮忙，就闭嘴。
不用，就自己想办法搞定。
但无论用不用，一个家庭的幸福，永远都绕不过几个关键词：尊重、理解、界限、体谅。
婆婆不易，媳妇也不易。
谁也别去妖魔化婆媳关系。
突然起起很久以前看过的一个问题回复。
有男人在网上问：对老婆比对老妈好，是不孝吗？
一个经典回复：
”只有你疼老婆，你老婆疼你妈，你妈疼你，这个游戏才玩得下去。缺了你疼你老婆那一环，就会变成你妈疼你 ，你妈讨厌你老婆，你和你老婆互相讨厌。
跟物理一样，正能量就那么多，三个人得分着用。而你妈只会疼你， 如果你只疼你 妈，就是敲诈你老婆。
真正的不孝，是联合你老婆欺负你妈。
你要让你老婆巧妙地把正能量归还到你妈手里，才是孝顺。如果你做不到，那你妈给你的正能量最好也别接。因为她给你多少正能量，就给你老婆多少负能量。你们正负相合，发电啊？“
图源网络
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作者：李爱玲，情感作家，职场妈妈，百万读者心中的铿锵犀利桃花姐。最新作品集《此生江湖聚散，你要敢爱敢当》。微博@李爱玲的桃花马。个人微信shiliuqun02，微信公众号：桃花马上石榴裙（ID:taohuama2015）。
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