不论国内还是国外，校园霸凌都是一个不容忽视的问题。那些容易成为受欺凌者的孩子，往往都具有内向、胆小、隐忍等性格特点。他们常常独来独往，没有朋友或者是没有长期稳定的友谊关系。
这样的性格和习惯不仅容易使孩子成为被霸凌的对象，而且由于他们不敢也不知如何对霸凌者说“不”，助长了对方的气焰，让霸凌一次次得逞。尽管教育和司法部门一直都在积极完善措施，防范和制止校园霸凌。但作为父母，我们又该做些什么，才能防止孩子不被霸凌呢？今天咱们就来聊聊，迈出防霸凌的第一步——鼓励孩子敢于表达自己的想法和感受，对不公平坚决说“不”。
Speak for Yourself“为自己发言”，是澳洲教育价值观里很重要的一条。教育工作者在日常教学活动中，时刻都贯彻着这条价值观，并会不失时机地这样引导孩子：
某天Group Time（团体时间）的时候，班上的全部孩子都坐好后，A男孩儿突然举手表示自己有事要说。他有点生气，大声地说“我们很想知道为什么M女孩儿总是对男孩子们很凶？”其他孩子听了，全都将目光转向了M，这让有些迷惘。
我想帮助A具体化他的“控诉”，于是便问：“M什么时候对男孩子们很凶了呢？”
“她们在玩儿的时候，我问她‘我能不能一起玩儿？’”A回答道。
这时，另外两个男孩儿也表示在与M打交道时遇到了同样的问题。
于是我转向M：“你能告诉他们为什么吗？”
M说：“男孩子太吵了！”
我补充问道：“如果男孩子们想知道你在玩儿什么、可否一起玩儿的时候，你希望他们怎么做？”
M几乎不假思索：“我希望他们能学会听我说话！”
“你希望他们能听你说你在玩儿什么以及如何玩儿？”我跟着确认。
“是的！”
我再一次转向A：“刚才M说了她为什么对男孩子凶，你听到了吗？
“听到了。”
“那下次你可以怎么做呢？”
“先听M说她怎么玩儿。”
“那你希望M怎么跟你说话，是大声对你吼，还是友好地低声说呢？”我继续引导。
“友好地低声说。”A现在似乎明白了。
于是我问M：“下次男孩子们问你在玩儿什么时，你应该如何对他们说，是大声地吼，还是友好地低声说？”
“友好地低声说。”M也想通了，整件事圆满解决。
我并不完全清楚到底A和M冲突的原因和经过，但是A面对整件事的表现却让我很是满意——一个只有5岁的男孩在面对自己被不友好对待时，能够通过清楚、有力、恰当的方式去陈述自己的不满。
而反观我们周围，同龄的孩子在遇到被不友好对待时，又是如何回应的？是骂人、发脾气、甚至动手，还是忍下怨气走开，又或者去找老师和家长告状？很少会有孩子会像A那样成熟地处理问题——A懂得为自己发言，拒绝被不友好的对待。而事件的另一方M也同样懂得为自己发言、辩护，清楚地表达自己的期望。
看到两个孩子的表现，我很是欣慰。我们一直都在支持和鼓励孩子为自己发言，因为这迈出了捍卫自己的第一步。能够为自己发言，清楚有力地说出自己的感受和期望，就至少已经让对方知道你不是个“软柿子”。
说回国内的爸爸妈妈，面对不公平、不友好，我们可以教给孩子哪些捍卫自己的方法呢？
❶ 大声地告诉对方‘停！’，并教给孩子“停”的手式。
❷ 帮助孩子简单反思是否喜欢对方的行为，例如：“你喜欢他抢你的玩具吗？”答案当然是不喜欢。
❸ 明确孩子不喜欢的是什么——“你不喜欢他做什么？”，引导孩子说出“我不喜欢他打我”、“我不喜欢他推到我的积木”、“我不喜欢他说我是笨猪”……
❹ 给出不喜欢的理由——“为什么你不喜欢ta这样做？”帮助孩子完善理由，清晰地表达对方的行为对自己造成的影响，例如：
“我不喜欢你打我，因为这样我会受伤。”
“我不喜欢你推倒我的积木，因为我花了很多时间搭好的，你这样做让我很生气。”
“我不喜欢你说我是‘笨猪’，因为我不是。”
……
❺ 学会提要求——“那你希望他怎么做？”你还要让孩子学会用肯定式表达自己的期望和要求，而非否定式，例如：
“我要你对我友好”，而不是说“我希望你不要打我”。
“我要你把我的积木重新搭好”，而不是说“我希望你不要推倒我的积木”。
“我要你尊重我”，而不是说“我希望你不要叫我‘笨猪’”。
……
用肯定式表达的好处是：你能清楚有力地表达要对方做什么，这样对方才有可能按照你的要求去执行。而否定式往往只是告诉对方不要做什么，却没有明确要做什么，例如：不要叫我“笨猪”，那意思是可以叫我“傻瓜”？显然不是。
总结上述5点，进行角色扮演——父母假装是挑衅的一方。以被人推倒积木为例，引导孩子表达出全部：
“停！我不喜欢你推到我的积木，因为这是我花了很多时间搭好的，你这样做我很生气，我要你把它们重新搭好。”
这样模拟几次，孩子便能做到第一至第三步——喊停、想明白并告诉对方自己不喜欢ta的行为。然后再逐渐引导孩子说出第四步“理由”和第五步“要求”。
当一个人能够为自己发言时，ta的内心是有底气捍卫自己的尊严和权利的。这样的人，还有可能轻易成为被霸凌的对象吗？
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