一哥们带了一个榴莲在办公室吃，一妹子嗲嗲的说：我也想吃！哥们很豪迈：随便想，没关系！
记得第一次坐飞机时。坐我旁边的妹纸要去洗手间，需要我站起来让她过去。我怕她着急，就急忙解开安全带，猛的站起来。却发现有种力量束缚着我。我不服输的和它抗衡，还是没能站起来。。低头一看。我解开的不是安全带，是裤腰带。。
二货老婆，还没招治你！，，，，，去年的这个时候买的5S，刚才逛手机店，“好老公，你看那手机，我的诺基亚都用了六年了，好老公，人家要，你就给人家买吧，今天晚上好好伺候你行不？” 我拿起6PLUS，喜欢吗？ 喜欢。好看吗？好看！，，服务员，拿六部，一字摆开，让她看！。。。转身大步走出店门
昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了
早晨出去遛狗，回来时发现不是牵着自己的狗。媳妇说：“早就告诉你雾霾太大就别出去了，你看把别人家狗领回来了吧！”我一听，牵着老婆的手高兴的说道：“老婆，走，咱两出去逛逛。”
邻居一小妹妹问我：叔叔，你看我折的小兔子好看吗？我说：好看。他不死心的说：那你拍一下嘛。我果断一巴掌拍上去，拍个稀碎。她怒了：让你用手机拍，不是用手拍。
下班回去坐公交！睡着了，直接坐到火车站！后来又从火车站坐回来！又睡着了。。。又回到了公司！！！
一不小心在椅子上睡着了，醒来时发现正前方有个披着斗篷、梳着奇异发型的人，正瞪着布满血丝的眼睛直勾勾地盯着我看，吓得我浑身一激灵。几十秒后我才终于回忆起来，我是在理发店理发的时候睡着的。
今天出门，没打算给五岁的儿子买玩具。但经不住纠缠，又走进了玩具店。我在付款，熊孩子在一边唱：你总是心太软，心太软。
“老公，电脑好像中毒了，我没杀毒软件，你说我用压缩软件把他们压死行不行？”老公沉默了一会儿说:“我觉得你把电脑关一阵子，饿死他们更靠谱！”
下班回家，刚进屋，在厨房做菜的老婆说：老公，我大姨妈来了。我：不是刚走一个星期吗？怎么又来了。厨房里又传出一个声音：怎么，不欢迎我呀。我暴汗：欢迎，欢迎，大姨好……大爷的，给我一块豆腐，让我撞死算了……
开始学车了……第一天，一定得给教练留下 好印象。教练姓程，又黑又壮一中年人。 我特乖巧地说：“程教练，今天起要麻烦您 了。”他说：“呵呵客气，我有时候会骂人你 才是要担待。”“没事儿您使劲骂，我脸皮比 城墙还厚。”“操！”……然后我发现教练名牌 上写着：“程强”
星期天去姑妈家找表弟玩，姑妈给开门，去他房间人没在：三姑，我表弟呢？ “人在厕所呢，看电视看得无聊说去拉泡屎解解闷。。。。。。
周末一家三口出去逛街，爸爸抱着儿子，走了一段路，爸爸说：“儿子，下来自己走路，爸爸手酸”，儿子舔了下爸爸的手说:“爸爸，你骗我，你手根本就不酸”
和刚踏入社会的表妹聊天，我跟她说：“你现在还很幼稚，不过阅历能够让你变得成熟起来。”“我才不幼稚呢！”她立即反驳道，“不过……为什么不是日历让我变成熟？”
我翘着二郎腿在客厅看电视，爸爸边扫地边对我说：“你好闲哦”，我说：“你尝过？”
相公感冒咳嗽厉害，给他煮了生姜红糖水，端过去的时候这家伙半躺床上故意作出一副病重的样子，楼主脑子一抽欠身奉上，道“大郎，喝药了。”只见那货咳的脸红脖子粗掉下床去了
女：亲爱的我想吃冰激凌
男：听话不？
女：不听话
男：不听话不给买
女：那我听话
男：乖，那东西不好，咱不吃，听话哈
老师: 为什么月球表面凹凸不平？
小明:因为嫦娥在学挖掘机！！
老师:………
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