我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
大学时宿舍有个人迷上看电视剧了，大晚上还不睡觉。我就说：“你睡觉吧，你那手机照的我睡不着。”他非不睡。这时大哥发话了：“快睡吧，今天看完了明天上课你还能看什么？”结果他连一集都没看完就关机睡觉了。
一黑人男友从超市购得一套纯黑色内衣，并兴奋的穿了回来，一进家门他就开心地对自己的中国女友叫了起来：“哈哈!亲爱的，你看我这身打扮好看不?!”女友一看嘴巴张得老大：“天啊!亲爱的你疯了吗?大白天的，你把自己衣裤藏哪了啊!”
女友：今天要吃红烧肉。我：你都胖成个球了还吃。女友：我这是在减肥。我：？女友:等我吃腻了就不想吃肉了，只吃菜了，这样不就瘦下来了？。。。。。。。可是她什么时候才能吃腻啊？
前日，湖北一男子吃早餐时恰逢城管执法，便上前理论，反被十余名城 管队员群殴。从监控视频可见，几名群众上前劝阻，也被城 管队员推搡。“就说了句‘你们怎么能跟土匪一样’，可能这句话惹怒了他们。”其妻如是说。PS：这话咋说的，怎么能跟土匪一样？，本来就是土匪嘛！同意的点个赞。
朝思暮想的女孩披着婚纱，在我面前说出了我愿意，我激动得手足无措，话都忘了说，还好现场观众及时提醒我：“主持人，赶紧宣布新郎可以亲吻新娘啊！”
甲：我儿子小明在刚会说话时，第一次叫爷爷，他爷爷就死了，第一次叫妈妈，他妈妈就死了，第一次叫爸爸时，隔壁老王就死了。乙：信息量好大！丙：不对啊！这里边有个bug，他叫爷爷时，应该是隔壁老王他爹死才对啊？甲：这不是bug，答案隔壁老王他妈知道。
小时候不喜欢吃饭，爸爸哄我吃，说吃完了带我去动物园。我开心的吃完后被带去了菜市场看鸡、鱼......
男人去买米。男人：“买九斤米。”老板：“我这米好吃又便宜，多买一些去。”男人：“不要，只买九斤。”老板：“放不坏的。”男人：“我知道，每次买米，买九斤米，向老婆报十斤的帐，弄点零花钱，所以要量少次多。”
今天坐出租车，司机是个大姐，跟她聊了许多，她讲述了很多心酸事，最后她说：“真羡慕那些明星的生活，有钱有名气，到哪都受欢迎，我一个司机如果可以被大家知晓就好了。”我听完便给了她一个建议：“司机大姐，要不你现在就变道吧。”
早上考语文，试卷发下去后我告诉学生待会只收答案卷，随后转了一圈，竟发现有学生将试题卷收起来，对着答案卷冥思苦想。。。
语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！ 小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！ 瞬间全班轰动！！！ 老师：滚滚滚，马上滚！！！
过生日时，二强庄严地许下愿望：希望以后能不用出力，住在国家提供的高楼大厦里，吃饭不用自己做，穿衣不用自己买，生病国家免费治，外出专车来接送，保镖随时来护航！又一个生日，二强又默默许愿：TMD，老纸再也不想坐牢了。
我：“妈，今天中午喝什么汤呀？”妈：“看不出来我正在准备中？？”我：“哪有，你不是正给您孙子洗尿布吗？”妈：“是呀！一盆金灿灿的蛋花汤马上就要出锅了。”
第一次相亲，女孩对我说：“有点冷”。我赶紧给她出主意：“我在前面跑，你在后面追，要是追上了我，你就不冷了。”我跑了一段路，回头发现女孩跑反了方向。于是就转身去追，刚刚追上，女孩两眼一瞪道：“滚远点，老娘不冷了！”
老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”
和兄弟去跑步，跑了几圈肚子开始疼了，就对兄弟说：“你去帮我买包纸，我去厕所。 ”可等了快半小时，腿也软熏的不行了还没见回来，厕所又没别人，实在没招，就把内库脱了擦屁股，想着出去弄死你个二货，刚出厕所就看见那二货在那吃东西，还没等我开口他来了句：“你怎么才出来包子都凉了。”
“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。 我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没？ 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”
一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液按了半天怎么按也不出。 一使劲，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆说：妹子你裙子上的白色东西是啥？小姨子不加思索回答：还不是姐夫，弄我一身。
爸爸快要上小学的儿子：你知道水往低处流，人往高处走的含义吗？儿子：比如说咱家漏水了，楼下的邻居就会上来。
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