猎手专栏17：如何彻底忘记一个人

猎手专栏

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忘记之前，

先说说感谢。

人沉浸在每一个层面的时候想感谢的东西是不一样的。比如，当你从医院出来的时候，你可能觉得最重要是“健康”，想感谢父母给你一个大致无病的躯体，只需要偶尔小修就好；当你想刷就刷，想买就买，想上哪儿就上哪，卡里永远有足够的零花钱的时候，也许你想感谢父母给你衣食无忧的生活；当你想自我实现，想独立，想自己做一些事情的时候，你也许感谢父母或上天给你坚韧不拔，乐观上向的性格；在情感这一层面，你要感谢的东西就多了。

或许你要感谢父母给你一身好皮囊，或许你要感谢经历了“独立”这一关之后你在特质上没有像个男人，还像女人，或许你只需要感谢你父母和睦，无童年阴影，上学没遇到过坏老师，谢谢前任在任期间没做过些什么不堪的事情，谢前任不杀之恩，让你有获得爱的能力，底子里能相信人与人之间的美好。

这一次我们来说说童年阴影。

然后用一个小小的童年阴影，说一说，在情感上，如何彻底忘记一个人。

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翻阅学员的档案，大半家庭不太幸福，去心理学的现场，全场都是哭得稀里哗啦的，竟然常常让我觉得有点不好意思，因为我的家庭还算和睦，常常觉得拿不出手，回想起来，第一次让我对人与人之间的基本信任产生了怀疑，是在我舅舅家。 

我的父母因为工作的关系曾两地分居，为了让我有更好的教育，小学三到六年级期间，我是跟爸爸生活。我的爸爸是一家国营大型钢铁厂的职工，90年代中期，正值我小学毕业的时候，下岗了，他有个兄弟在贵州承包了个煤矿，所以他也去了。临走之前，把我托付在舅舅家，因为我一开始就读的中学离我舅舅家很近。

舅舅疼外甥，这几乎是天经地义的。那时学校有宿舍，管午饭，我每天晚上一舅舅家吃一顿。这每天的一顿至今令我印象深刻，因为每一顿都丰盛得像执行死刑前的最后一顿，那时候我正是长身体的时候，我一边吃舅舅在一边给我夹菜，夹菜…以至于我的碗里好像永远堆得像高高的谷垛，以至于我如今想起那画面来，都可以用修改小学音乐课本里的一首歌一为形容：在那高高的谷堆旁边，任舅舅给我在夹菜……

这样的伙食，我的爸爸每月只需支付100元。

即使折算回通胀呀什么的，放回当时，这也是相当相当有爱心，相当相当亲人的价格。

关键是，我还有个舅妈。

我的舅妈在纺织厂工作，那时候也下岗了，在舅舅单位的门口摆了一个大大的水果摊，每天在那里餐风饮雨，每到饭点的时候，在她家里她都是回来拿个饭盒就走，剩下我在那里大块朵颐。一两天还好，长期下来任谁心里都有点不舒服。我那时也很内向，是一个符合大人标准的只爱读书不爱说话的乖小孩形象，遇到生人，遇到亲戚我都有点怕。不知道为什么，我还特别怕我的舅妈，可以是感觉到她有点势利，有点看不起我们家不如他们家，小孩通常是很敏感的。每天放学经过舅妈的水果摊的时候，我都是尽量远远地绕着走，实在躲不及被发现了就勉强喊一声：“舅妈好！”我舅舅和我爸爸在电话里都说过我几次，仍没太大改观。

有一天，正当我在犹豫是躲开还是叫人的时候，舅妈把我叫过去了。

她冷冷地端坐在摊位的高椅上，凝视着前方，用余光看着我说：“下个学期你不要来我们家吃饭了！”

心灵幼小的我表情凝结，感受到这世界满满的恶意。

她接着说：“你吃那么多，光米饭就吃三四碗，你爸爸每个月才给100块钱，连买米都不够，还不算你吃的菜，这伙食有多好。你每天放学连舅妈也不会喊一声，每次都躲得远远的别以为我看不见…….”

数落了一顿之后，她说：“你看谁家能养你就养吧，我们家你是不要来了。”

那是我第一次感到“被抛弃”。

大家不都是亲人吗？虽然我一直很怕你，虽然咱们有距离，但不也一直互有往来，经常走动，各有关爱吗？怎么能说这种话呢？我都已经忘记了我当时的心理活动了，回想感觉定是很不好。我至今记得有一幕是我走在围墙边，像个无家可归的孩子。到下个学期，我就转学了，转回我妈妈镇上的中学读书。我只记得每每被死党们问及转学的原因，我都会借用周星驰《大内密探零零发》里面的台词，称她为：“那个升斗小市民”。

而后的家族聚会，我都对舅妈没什么印象了。可能是我躲着，可能是我心里对舅妈有疙瘩记忆里就把她在现实中屏蔽了，对她的记忆也一直卡在水果摊前对话的那一幕。直到我工作多年后，有一年过年我在家呆得比较久，久到各种亲戚大杂会都走完了以后，可以独门独户地走一走。那一天中午舅舅家要过来，并且只有舅舅和舅妈。

话说那一天其实我小有紧张，因为我知道这一次我很可能要单独面对，避无可避。我那个忐忑劲儿好像那一年每天放学要经过舅妈的水果摊，我一遍又一遍地回想起舅妈把我叫过去，和我说着那番话......

一阵絮絮叨叨的言语，楼梯间未见其人先闻其声，然后，

“吱呀－－”一声，门开了，

进来一位头发花白的老妇人，这是我的舅妈。这与我印象中杨二嫂般的中年妇人形象已经大不一样了，眼神里已经充满了慈祥，与我印象中的充满高冷，执拗，对眼前各种看不惯，对生活各种不满，充满忿忿而且不平的眼神也完全不一样了。她对我各种关心，各种询问，竟让我感到十分温暖，与我小时候她对我的关切的那种皮笑肉不笑炯然不同。看样子，她似乎已经不记得我们的“水果摊前的谈话”了，那一瞬间，竟让我觉得我是有多小气，多小人：人家早就不记得了，你竟然还梗梗于怀这么多年？

我看着舅妈忙里忙外帮我爸妈操持厨房事务，心中渐渐在想，如今她已经安然退休，她的女儿我的表姐也已觅得夫胥，她也已经是外婆了，而在她对我如此苛刻的当年，她的女儿还要学业需要很大花费，生活也有很多煎熬，如今一切都过去了。还有我，我也不是那个遇事则躲，一味害羞的小男孩，我已经是一个有自己独立能力的人了。

当一个已经放下的人和一个已经独立的人再次碰到一块时，一切都释然了。

那一刻好轻松啊。

当我和舅妈开始促膝长谈，我就更轻松了。

此前，我时常会因为童年的这件小事涌上心头，梗梗于怀，但如今这件事情，如果不是因为要写这件事，我不会再想起了。

如果这次“再遇见”，是一个还未放下和一个已经独立，或者一个已经放下，一个还未独立相遇会怎样呢？或许会出现“你已经干了，对方却还瓶盖都还没开”的局面，会留下些遗憾吧。

3

不管怎样，经历了这件事之后，我觉得是时候去“化解”一些我成长过程中的一些心结了。我从此变得非常喜欢找人聊天，找那些和我有过矛盾，有过心结，或者突然离去，未能好好告别的人聊天，甚至如果对方也愿意，我也喜欢在时过境迁之后，找前任聊聊天。

这与一些流行的观点，比如：“分手了还再见，就是想约炮。”，或者：“分手了就不要再见了吧，她过得不如你，你难过；她过得比你好，你纠心”不同。

我觉得如果是这样的话，很明显，你们虽然分手了，但对方却还没有离开；虽然你们分手了，但你却没有与对方好好地告别。这会影响你的下一段感情。如果有什么心结未解开的话，其实你是背负着上一段感情在下一段感情中奔跑。

我不但自己这么做，在有限的范围内，我也鼓励我的朋友们这么做。当时过境迁之后，去和你有过印记的父母，亲人，师长，死党，朋友，前任，前尘往事，不是说埋在土里就会烟消云散的，你要敢于去揭开伤疤，那些都是成长的淤积呀，不要逃避，不要说某人其实也没那么重要，世界是很大，但你发现你无处可逃。

他，她，他们，会如影随行。

如果你觉得你已经成长了之后，去再次遇见，去告别，去表达些什么而不是去解决些什么，无论心里有多魔障，多难面对，多难启齿。唯有这样，你才能放下过去，放下包袱，轻松地奔跑向前。

写到这里，我突然发现，“再见”这个词其实是有两层意思：一是“再次遇见” ；二是“再也不见”。

离开，还需再见。

再见，才能再见。

“

后记

”

好了，我的呓语结束。

很抱歉，我写了不是爱情的故事来解释爱情的事。

本来我还想写写我童年的“百草园”是如何被摧毁，我是如何与“故乡”告的别，但是大家似乎这种自我缅怀一向不太感兴趣，只能放回酒杯中深夜聊天中了。

最后我想说的是，当你心结化解得越多，你就越容易成为一个敞开的人，一个敞开的人是很魅力的。

这也是雷区，那也是雷区，这不能碰，那不能碰，显然不是人生很好的状态，这也要找人倾诉，那也要找倾诉，寻求支持，就是不去面对当事人，也不是人生很好的状态。这种状态下的人，通常因为人生是淤积的，其自身不能产生能量，而需要满世界找人提供能量。如果你看到那些，负能量很大的人，很喜欢找人倾诉的人，或者很喜欢看鸡汤的人，通常都是有些心结没有化解，或者没有勇气，没有能力去化解。

而能够把人生梳理好的人，清除了淤积，其体内就能涓涓细流般地产生正能量，不是那种打了鸡血般的正能量，而是令人很舒服的正能量，像个wifi一样照耀着身边的人，因此会吸引到很多负能量的人来和他做朋友，但他其实会更喜欢同样能够有涓涓细流般正能量的人，这才会长久。

问到我的职业，以前我会说我是做情感咨询，情感培训的，但在这个语境下，我会说：“我是卖流量的。”

最后，回到这期的标题：“如何彻底忘记一个人”。

如果他不是那个对的人，那当你遇到对的人的时候，你立刻就把他忘记了；如果他确是你生命中那一时期的那个人，那么你唯有努力，去独立，去超越，然后去再遇见，你就可以彻底忘记他了。

在接下来的人生中，或许你还会偶尔想起他，但你知道，你已经彻底忘记他了。