近来越来越懒了。上班的时候，睡得晚也起得晚。本来是下午的班，结果一上午就献给了睡眠，尽管每次醒来都特别有负罪感，但依然管不住手点开手机，非得刷够半个小时才想动。休息的时候，除了最喜欢的整理家务，丢掉那些没用的东西，其他事情几乎都是老公在做。
虽然也能较好的完成工作职责内的事情，我老公也真的没有怨言，啥都帮我处理了，但是这样的自己，我是很不满意的。可恰恰相反，我又对这样的生活很满意，我一直觉得自己是个很普通的人，我也很享受这种普通的生活，有一份喜欢的工作，有一个把我宠上天的老公，有一群真诚以待的朋友，这曾经是我向往的生活状态，但是真的等这一天来临时，我发现我竟然一边享受着，一边焦虑着。
一开始，我以为是我不太懂得活在当下，但是当我开始不去想那么多时，我仍然听见我内心的声音在告诉自己：周围一切都很好，但是你不好。如果你没有变成自己想要的样子去匹配这份幸福，那么你自己也知道，这份幸福是不会长久的，毕竟一直在为你付出的那些“周围”你忽视了，他们才是你满意生活的来源。所以我开始尝试着去了解自己的内心，到底是什么让我对自己不满意。
可能有人会说，其实你是知道自己想要什么的，你也知道自己该怎么做，只是你不去做，这是执行力的问题！对，就是执行力的问题！我是知道自己想要什么的，我希望自己在专业上更精进一点、身材更健康苗条一点，我希望我能重拾那些兴趣爱好，比如看书、画画、手工等，可我就是不去做呀！如果我没有成为一名咨询师，我会停留在这里，只会抱怨自己怎么可以这么懒，但是我的职业习惯让我一定要弄明白我为什么不去做的原因。
首先是动力系统，人的需求是分为内源需求和外源系统的，当我对自己生活的满意度很高，而对自己满意度不高时，必定是我的内源需求没有发挥作用。所以我的动力系统出了问题，我没有想要变成什么样的动力，也不知道要变成什么样，现在周围都挺好的，我不努力，也会挺好的。我知道，这一部分是来源于我懒惰的劣根性，另外一个很重要的因素则是我的目标性在下降。当我满足于现在的生活状态时，我就停留在舒适区了。这段时间看的书里有几次提到了使命感，我觉得我目前还没有找到这种使命感，即使我想象过无数个我想成为的样子，但具体哪个样子才是我的最爱，或者是怎么给这些排个先后顺序，我一直都未曾想明白。甚至可以说，与其说我未想明白，不如说我也根本没打算想明白。
这种回避引出了我的第二个问题，即太过完美主义。当大家看到我的时候，通常会觉得我是个普通得不能再普通的人，不会是那种完美主义而让自己特别精致的人，所以我的完美主义全表现在事情的拖延上了。比如以前读书考试的时候，别人都是拿着复习大纲复习，只有我整本书从头啃到尾，最后才看考试大纲，虽然考试的结果是我跟他们的分数其实差不多。这个毛病，我老公也说过我很多次，但是我不把书看完就是心里不踏实呀！以至于现在写个文档，虽然不见得写得有多好，但就是准备半天不敢动手，什么都想考虑到，最后喊出来的反到没声音、没力量了。
回到我刚才说的我不打算想明白，其实就是我发现人生太短，好玩的事情太多，那些美好的东西我一个都不愿意放弃。即使我知道自己是个普通人，我也还是想要抓住更多的美好，因此才造成了眼高手低的现象。
从高中那会确立人生的大方向后，我就觉得“情”是这个世界上最美好的东西，一切事物，不管是因为记载了历史，还是因为承载了未来，皆因人们寄予了感动和珍惜而显得熠熠发光。雅到历史人物，俗到奢侈品，大到历史伟人，小到市井平民这些生活中的美好，我能抓住的太少了。在生活中，我总是希望工作能长长久久踏踏实实的干，家里也能抽出时间处理得妥妥帖帖，按照我想要的布置。但是也只有真正全身心投入的人们才知道，世上的平衡哪里是那么容易找到的，所以，当有一点挫败感时，我就缩回去了，不愿意面对缺失，最后裹足不前。
这个时候，我又听到了另外一个声音：哪有那么多挫败感，往前走不就得了？是的，作为一名咨询师，我深知挫败感只有在不断的累积经验、重铸成就感的过程中一点点被克服。可我为啥没去做？很大一个原因是当我有挫败感的时候，我内心是觉得它印证了我就是做不到的这个想法。说白了，就是我给自己设限了。我不觉得自己可以按部就班的抓住那些美好的，我觉得自己就是贪心，根本不可能做到那样，再往深点讲，就是我的自我接纳程度不高，我不想面对自己不可能做到这件事，但内心却又深深的承认着这一点。
听起来是不是挺纠结的？也正是这些纠结导致了我外显的一个结果，对生活状态满意，但是对自己不满意。纵使我是个普通的人，我也不能窝囊地活着吧，所以，我还是要弄明白真相后去改变这种不满意，即使这样很痛苦，但我知道不改变会更痛苦。
不管是自我接纳还是太过完美，都是因为我的能力撑不起我的野心。所以，要么调整自己的野心，要么调整自己的能力。我第一个纠正的就是自己的心态。即使每天都要面对很多案例，而且大部分也是我们遇到的最难的案例，但是我仍然相信一点：我不是神，只是一个在不断学习的普通人，我不可能搞定所有事。
就像世上那些无法真正做到现象平衡的人一样，我也只是其中的一员。如果我的人生的刻度表不是正好停留在中间这个不偏不倚的位置，那我在在意的事情上多加砝码，保持天平这种事实上的平衡，又有何不可？人又何必跟自己过不去，自己心里清楚什么更重要就可以了。当我在认知上说服自己以后，我又去做了另外一个事情，把我认为重要的、想要的美好全部写出来，分成目前能力可完成和不可完成这两类。
当我分完类，以为自己可以大功告成时，我心里又犯怵了，因为那些美好实在太多了，即使是在当前能力下可完成，但是实际上我根本没有配套条件可以进行。比如我觉得每天和老公一起吃晚饭是件美好的事情，但实际上那个时间段我是在做咨询的。所以我又接着做了冷大指导的梦想疆域图，花了一个小时后，我删除掉了那些跟我想要的生活相冲突或者没有太大关联的条目，比如我想每天睡到自（中）然（午）醒，不要总是这也想要、那也想要，最后发现什么都没办法要。
条目清理完以后看起来清爽了很多，可我仍然不知道该从那个下手，我觉得几乎每个都很重要，心里又很堵，看起来要完不成的感觉了，怎么办？不行，这样我会被拖死的，因为我以后的人生就变成完成任务和打条目boss了！一种无止境要被控制的感觉浮上心头。等等，我想到了，我应该设置个截止日期，比如那种我想年纪大了跟老伴一起去跳广场舞的美丽幻想就放一边吧，于是我假定了这五年该做的事情的方向，然后再具体设置一个一年内要完成的清单，顿时就觉得人生是在朝着康庄大道奔进，又轻松自在了。趁着心情大好，我又重新给这些条目排了个序号，工工整整的摘抄到了我的记事小本本上。
然后就是开始动手了，当思路越清晰，我发现自己越有兴致去完成清单上的事情，我开始分别记录了两天我时间分配，一个是工作日，一个是休息日。虽然是照常记录，但因为我积极性在目前还挺高的，要完成的事情也明白了很多，所以总体觉得工作和生活状态还不是太差，只是更多要调整的是合理规划时间。于是我把目前能力可完成的事情规划到了零散时间里，比如每天看一篇英文文章，把目前能力不可能完成的事情规划到了大块时间里，比如每天坚持锻炼两小时。并且按照重要和紧急程度给这些事情设置了一个先后顺序。不过因为个人原因，我先尝试做了一些我比较容易完成的项目，比如我现在需要写两篇稿子，一个是领导交代完成的培训指导，一个是如这篇一样我自己的所想所感，在我还不想动手的时候，我就选择了这篇你们正在看到的所想所感，虽然有点长，但是是自己内心的真实记录，所以很快就完成了，也大大提升了我想完成培训指导的动力。
弄完这些我，发现自己心情大好，觉得动力不足、完美主义和自我接纳不够好像都自动消失了。
我并没有刻意的去调节自我接纳程度，而是让事情带动心情，同时在这个过程中，我又一次体会到了以前我的老师教给我的一句话：不知足中知足。以前我只是静态的觉得要懂得知足，也要积极上进，而现在的我更懂得在动态中保持平衡，对周围的生活感到知足，对自己感到不知足。而弥补这种不知足，却要对目前的自己先知足，再去应对不知足，也就是不知足中知足，知足中不知足，让自己的状态和生活在一个螺旋递增中一同发展进步，更长久的拥有这种幸福感，也更心安理得地拥抱这种幸福感。
写了这么多，其实更多的是想更多的来访者看到后明白一个道理，路上的问题要在路上解决，当有不满意的状态发生时，不要焦虑，不要心急。我也是个普通人，我永远不可能成为圣人，也永远不可能百毒不侵，但我仍想成为自己的不普通，在有生之年，不管前路多难，我一定要成为自己想成为的人，过自己想过的生活。
那不是有很多钱的地方，也不是有一天我就成为颠倒众生的美女，而是经营好自己的生活，真正成为自己喜欢的样子，去发掘生活中的点滴美好和感动，用我所能用之力去爱那些在我生命里真诚以待过的人们，最后在我力所能及的范围内为这个社会做点贡献。如果我都可以做到，我相信你也能，我们一起加油！
夏岚
2016年7月27日于家中
一期一会
我是夏岚
情感解忧店的店长
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