无家可归是个什么样的感受

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也许，我可以尝试不再依赖家乡，还可以尝试不再依赖寺庙和禅堂，什么都不依赖，就这样静静地自己和自己在一起……

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我老家的房子早就拆了，父母也不在了，故乡已经没有了。以前，快过年的时候，或者是有事的时候，第一个想法就是老家，就是每个人时刻会在心里念叨的，回家。

当有一天你知道你没有家可以回的时候，那种失落感无以言表，内心深处的执着遭到了挑战。

出家修行，真的不是剃了光头换身衣服就行的，真的是要认账，从此，自己没有了故乡；从此，和这个滚滚红尘一刀两断；从此，一无所有，无牵无挂。

但是，那得多难啊，总是说起来容易，事到临头的时候，就怂了，总是想再抓到一点什么，还要留恋一点什么。

我的二哥又一次重病，以前，见他喝酒及生活无节制，忍不住会和他谈起死亡，他都会爽朗地大笑几声说：我对人生看得淡，看得透，想得开，该吃吃，该喝喝，该活活，该死死，不用老弟你操心。

不仅是我二哥，我听过很多人都这样讲过，现在我才不信呢，真到了快要死的时候，他们不顾一切地求生，是那样的不甘心，那样的不舍，那样的眷恋人间……

当我的二哥意识到生命真的要挂的时候，开始像一个孩子那样痛哭，然后想尽一切办法活下去，只要能活着，咋都行，全配合，送医就诊，中西结合，遵医嘱，听劝告，戒酒，戒杀，过去说的那些话全都不算数了。

这让我看出来，我们过去的很多所谓的淡泊和超然，都是骗鬼的。

有一位修行人悄悄告诉我他的一次濒死体验，在生命最后一刻，他在贪着女色，连他自己都震惊了，怎么都快挂了，还想这种事情。

所以，我就发现，我过去的那些个超然物外，也全都是骗鬼的。当自己无家可归的时候，当自己有机会浪迹天涯饱览祖国大好河山的时候，却没有曾经幻想的自在和洒脱，全都是对这个万丈红尘难以割舍的执着。

我并不是真的要破除执着，无我无人，我只是想过一个自己喜欢的生活，有屋住，有禅垫，有茶喝，有朋友，我想要个好名声，还想要没有人打扰，我就是不想出离这个人世间。

所以，看透了自己，我觉得好惭愧啊，我真的不是个好的修行人，不过是一个用弹弓打碎了坏蛋家的玻璃然后拔腿就跑的小屁孩。

旅程中，我忽然体悟到，我们根本就不是一家人，我们是出家人，所谓的那些修行，都是装的，都是嘴把式，当我真的意识到要从内心深处放下眷属、放下故乡、放下一切喜欢的生活方式，放下生死，只是单单地一个不知道、不明白，我真的是很不甘心。

不知道，等到我死到临头的时候，会是个什么怂样。不过，卑微弱小的弹弓可能让我积了一些德，能坐得住了，也能更多地平等而平静地存在着。

也许，我可以尝试不再依赖家乡，还可以尝试不再依赖寺庙和禅堂，什么都不依赖，就这样静静地自己和自己在一起。

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