前两天看了武志红的一个演讲,他说了一句话:听话,是一场代代相传的骗局。
简单地说,武志红指出,中国父母最难意识到的问题就是:亲子关系的本质,是对话和协作,而不是控制和绑架。
“你不听话,就是错的”,“我的孩子,爱怎么打骂就怎么打骂”,“父母恨我,我就顺着他们的话自虐”这种深层潜意识导致的悲剧、闹剧,每天都在新闻里上演。
真人秀《向往的生活》第一集宋丹丹总是说巴图是个没用的人,要换儿子。
巴图想要证明给妈妈看自己是可以的,事实上我们看到的是巴图的确连一件简单的事情都做不好,例如搭鸡窝。
还有一条新闻是,孩子一天纵火8起。
孩子说:“我爸爸说我早晚得进监狱,我现在就进给他看。”
控制、指责、要挟、谩骂都是告诉孩子“你是我的,你要听我的”,这样的情感绑架和勒索,有没有换位体会过孩子的内心?
心理学上,有一个词,叫做“习得性无助”:惯性打击造成的心理崩溃,对于悲剧明明可以主动地逃避,却绝望地等待痛苦的来临。
只会“听话”的孩子,往往是习得性无助感受最深的孩子。
无独有偶,台湾儿童文学作家在TED上做了一个分享,更加接地气地描述了——
在日常生活里,一个要求孩子“给我听话”的妈妈,是怎样的。
一位妈妈带着两个男孩子吃饭,两兄弟争一个小玩具,妈妈说:“你是哥哥你就让给他。”
哥哥说:“为什么我要给他?”
妈妈:“因为你比他大。”
哥哥:“那我以后什么都没有了,因为我永远都比弟弟大。”
妈妈火了:“你要是再说话,不听话,我就让那个阿姨把你剁了,做成人肉包子。”
这个故事后,有一个词火了“人肉包子妈妈”。
“人肉包子妈妈”的深层理解是什么?
就是为了免去麻烦,扼杀掉孩子所有的好奇心和求知欲。
日常生活中,说要把孩子剁了做人肉包子这种偏向凶残的回答比较少,但“你要听话,要乖,妈妈才爱你”的对话场景无处不在,父母们为了“省心”无所不用其极。
例如我们小时候问妈妈我是从哪里来的,无非就是垃圾桶捡的、河里捞的等等,上一辈人很少会告诉你:“你是从我肚子里出来的。”因为后面孩子会问:“我是怎么进到肚子里去的?”
孩子的天真和想象力,能问你一整天不停歇。这个时候,很多妈妈会发火——“别吵了!一点都不听话!”
中国父母都有一个错误的认识:把孩子改造成自己想要的样子,就是最省心的。
就像TED演讲中的演讲者说到的:中国父母都认为自己教育不好孩子是因为“too busy”,其实是因为家长们“too lazy"。
我们用了最省心的方式去扼杀孩子的求知欲和好奇心,来保全自己的自由和时间。
是的,我们犀利语言里,冷眼轻视中,批评指责下,那一个个美丽的泡泡童话世界就变成了现实的肥皂沫飘洒在空中,没有了海市蜃楼温情梦想,只有了冰冷的残酷现实。
警惕地说“听话”二字,作为父母,最重要的任务是,让孩子有一双“可以飞翔的翅膀”。
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