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孩子被欺负,这3个建议比逼孩子打回去更好!(特别家教879期)

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孩子被欺负,这3个建议比逼孩子打回去更好!(特别家教879期)

来源 | CC爸妈

(ID:cc-bama)

随着孩子离开父母,开始独自融入一个小集体,面临各种挑战,父母的心也开始跟着悬起来。

网上孩子在幼儿园被欺负的新闻事件越来越多,很多人都问过:我该如何让我的孩子不被欺负呢?

我们确实没有办法保证孩子一定不被欺负。

因为有人的地方就有社交冲突,有冲突就有委屈的一方,无法避免,也无法预测。

联合国教科文组织研究报告显示:全世界每3个学生中就有1个曾遭欺凌。

无论是好学校还是差学校,公立还是私立,国内还是国外,都无法完全杜绝孩子在学校被欺负。

孩子被欺负后,如果孩子敢于反击,那什么都好说。

但也确实还有很大一部分孩子:

或是内向、胆小,无论怎么教,孩子也依然因为害怕不敢反击;

或是善良、温顺,气势上就是会更弱一些,面对更加强势的对手,他们因为不喜起冲突而不愿反击。

所以,后台有不少妈妈焦虑地问,孩子不敢反击,怎么办?

1.千万不要这么说

《女心理师》有一个来访者莫宇是一个“人善被人欺”的老好人,同事做不完的工作都甩给他,去理发店明明只想洗个头,却一点点换成高级洗发水、护理、烫发,最后办了张5000元的白金会员卡。

新同事请大家吃饭,临时换了餐厅没通知他,结果他不仅没生气,第二天反而主动给大家带奶茶,极力去讨好大家。

因为他怕同事间闹矛盾,怕大家觉得他是一个不好的人,怕自己被孤立。

这种极度取悦型人格,究其原因,是小时候自己有过被欺凌、被孤立却得不到帮助的经历。

小时候的莫宇,被同学欺负,当他和父母说时,得到的回答是这样的:

“那是他们跟你开玩笑呢”!

“不是你先招惹他们,他们怎么会欺负你呢”!

后来的莫宇,也反击过,因为拒绝别人的欺负,却被报复,他想求助,想到的却是:

“别人不喜欢你,要多从自己身上找原因”!

这是非常有毒的一句话。

为什么长期被欺负的孩子不会采取看上去最简单的自救方式——告诉父母?

因为很多时候,告诉过父母,他们不听啊,不仅不听,甚至还要被教训!

但孩子天然不会责怪父母,当得不到帮助,甚至是被忽视、被指责,自己无法接受却也只能被迫将这种行为合理化。

是啊,他们为什么不欺负别人就欺负我呢?

为什么大家不喜欢我,要孤立我呢?

孩子陷入这种思维,就会开始在自己身上找原因,把他人对自己的伤害,都归因于自己。

一个受到伤害的人,最先做的却总是不断“自省”。

比起偶尔一两次被他人嘲笑、排挤、打压,孩子对自己的不认可,才是最可怕,影响最深远的。

这也是很多成年人需要治愈的童年。

但当我们长大,自己成为父母后,再回头看,才发现,父母真的认为被欺负是我们的错吗?

其实不是的,他们只是不知道解决办法而已。

而我们现在不断地学习,就是为了在孩子需要我们的时候,有方法、有能力去帮助他。

当孩子向你讲述自己的经历时,请不要着急否定、讲道理,认真听他说完,认可孩子的情感,并坚定地告诉孩子:

“谢谢你能告诉我,我完全相信你说的,这并不是你的错”。

让孩子知道他没错,错的是对方,把属于孩子的正义、公正还给他。

2.告诉他不敢打回去也没关系

当孩子被欺负,被打,很多家长会咽不下去这口气:“凭啥我家孩子被欺负?不行,必须打回去”。

但当跟娃讲了反击的方法,也演示了各种情况,但孩子依旧不敢时,有些家长就会恨铁不成钢式的责怪:

“你为什么不敢还手?”

“去给我打回来!”

若一味硬要孩子反击回去,不仅不能解决问题,反而会加重孩子的心理负担。

天性纯良、下不去手的孩子:“打人不是不好的吗,为什么要让我成为打人的孩子”。

已有惧怕心理、胆小的孩子:“他那么厉害,我打不过,他反过来打我更疼怎么办?”

孩子太惨了有木有,不仅要面临被打的恐惧,还要因为不敢还手而被贴上“胆小、怂”的标签。

更惨的是,打不过硬上,结果遭到了更严重的伤害。

心理学家说:

这些反击失败的可怜孩子,有可能在下一次被打时选择沉默,因为对方会报复性加重欺负行为,被打的孩子也会越来越恐惧。

这种冲击反而是毁灭性的——

它残忍的用事实告诉了孩子:反击不但没用,还会招来更严重欺凌!——唯一让自己不被伤害的办法,只有对方不再主动伤害你,而我自己是没有拒绝伤害的能力的。

如果是这样,他就再也不敢还手了……

你有没有想过,当我们想让孩子还击时,我们真正想要的是什么?

是不让对方占便宜?还是让孩子保护好自己,不留下心理阴影?

一定是后者!

无论任何时候,孩子被欺负了,他最需要的,是释放被侵害的心理压力。

敢打回去的孩子,打回去了,他就释放了,事儿就翻篇了!

不敢打回去的孩子,也是一样,比起怎么还击对方,他需要的,是排解压力。

就像《女心理师》中,杨紫问莫宇,如果回到小时候,你最想对自己说什么?

“你不需要打过他们,你只要保护好自己”。

过往数年,那些因为害怕被孤立而做的妥协,那些不敢于反抗导致的内心挣扎……就是因为这样一句话,莫宇实现了跟自己的和解。

如果你的孩子面对欺负不敢反击,请一定要告诉他:

“不敢打回去也没关系,保护好自己不受伤,你已经很棒了”。

孩子第一时间需要的永远都是安慰和理解。

告诉孩子:

不敢还手也没关系、害怕也没关系。

你可以先逃跑和求助,保护自己才是最重要的。

剩下的事情,爸爸妈妈可以帮你处理。

不管孩子当下敢不敢反击,都给他足够的底气,让他知道,被欺负也没那么可怕,爸爸妈妈永远是我的后盾!

如此,才能开导孩子不因小事影响到心理健康,陷入被害者思维。

3.一定让孩子有这个意识

当妈之后,我不怕孩子受欺负,我最怕的是他们受了欺负,却不告诉我,自己默默承受。

比遭遇不幸更可悲的是,孩子不敢将所遭遇的困境告诉父母或老师,没有求救的渠道。

一定要让孩子拥有「任何无路可走的困境都会有解决办法」的意识、拥有寻求帮助的意识。

这学期刚开学时,CC说:“妈妈,我不想去上学”。

按理说,二年级,也不该分离焦虑了。

果然,询问后是新同桌总“欺负”她,“揪她头发”。

后来细问才知道,原来是新同桌爱动手动脚,比如跟你说话先扯你头发或用笔戳你,还没轻没重。

我帮她具体问题具体分析,对方可能是不会正确表达,你可以直接告诉他:“如果你想叫我,请用手轻轻碰我下,我不喜欢别人拽我辫子”。

如果说了,对方依旧不改,就可以告诉老师。如果老师制止后还不改,妈妈可以帮你和老师说,给你调换同桌。

这样说了以后,CC立马就豁然开朗了。

让孩子明白:很多他自己觉得无解的事情,其实都是可以解决的。

比如CC这件事,大人眼中很小、但放孩子身上就很大。

她自己想,就是逃避、不去上学。

但她一跟我聊,就发现有各种办法解决,她自己和同桌沟通可以,求助我可以,求助老师可以,再不济咱还可以换个同桌呀。

一定要让孩子知道,只要你说,会有很多爱你的人会帮助你的。

欺凌者的威胁只是披着纸老虎的外表,在爱你的人的力量面前不堪一击。

忍耐换不了息事宁人,反而会助长欺凌者的气焰。

这就需要,无论何时在孩子遇到困难或犯错误后,我们第一时间不要急于去指责、批评或是讲道理,而是先去认可和接纳孩子的情感。

不要让不恰当的回应方式,断了孩子释放压力的路。

爸爸妈妈是孩子最安全的港湾。孩子被欺负了,我们要教会他反击,但绝不是以暴制暴。

我们最先要做的是保护孩子的心灵不受到伤害,让孩子知道被欺负不是他的错,不敢打回去也没有关系,理解孩子,给他足够的底气,再教他反击的智慧,做孩子最坚强的后盾!

CC爸妈:“中国父母学习计划”推行者,C爸-中国医科大学硕士,三甲医院医生;C妈-报社育儿主编,《家长好脾气 才有好教育》作者。养育CC&DD两姐弟,带领更多父母加入科学养育大队伍,一起少走弯路,做“中国好父母”!原创公众号“CC爸妈”(ID:cc-bama)


来源:CC爸妈

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