文 | 凝妈
“作业认真写啊！”
“我知道！”
“不说你知道吗？”
“不用你管！”
“我管你还不对吗？”
“用不着！”
“我跟你好好说话，你怎么这态度？”
孩子愤愤回房间了。
这样的场景在很多家庭上演着，孩子突然有一天变得不听话了，让老母亲内心澎湃。孩子小时候很乖呀，只要听到妈妈的要求，绝不含糊，立马完美完成。但是长大以后，好像就变得不那么听话了，总想跟妈妈对着干。真的是孩子长大变得不听话了吗？到底怎么让孩子“听话”？
孩子是越大越不听话吗？
心理学认为，到了青春期，孩子遭受挫折时，会引起强烈不满，从而表现出来一种仇视、对抗、不相容的消极情绪状态，这就是父母眼中的孩子不听话，实际上是大人不听孩子的话。
孩子小的时候，父母认为他很弱小，看他满身都是可爱，做一件小事就会兴奋半天，认为孩子就是一个天使，自己的孩子比谁都聪明，只看好的一面，不看坏的一面，喜欢顺着孩子。
孩子长大以后，父母的心态发生了变化，开始注重孩子的成绩，开始拿孩子跟别人家的孩子比较，而且总拿着孩子的弱点和别人家孩子的优点比较。总想让孩子变得优秀，给自己长脸。孩子因为能力限制，不想去学，或者也学了但是没有达到父母的预期，父母就认为孩子故意和自己对着干，不听话。
不是孩子不想听话，是孩子不符合我们的期待，是我们的要求超出了他的能力范围。当他反抗的时候，我们没有倾听他的想法，强迫孩子服从我们的意愿。
还有一个原因是孩子小时候相对无能，父母就是他崇拜的偶像，认为父母就是万能的，自己的父母是最伟大的，以父母为骄傲。父母说的话就是金科玉律，听父母的话才有安全感，虽然有点难也愿意去坚持。
儿子五六岁的时候，开始给他启蒙英语，每天要花两三个小时看视频、读书、学拼读，儿子每天都能坚持得很好，所以打下了比较好的基础。现在再让他学点额外的东西，真是比登天还难。
孩子长大之后，翅膀硬了，几乎无所不能。现在资讯又这么发达，了解的知识比父母还丰富，自认为很牛气，所以有些自大，不再以父母为自豪，崇拜的对象转向老师和同学。
就像李玫瑾教授说的“孩子6岁前愿意听父母的，上小学的时候愿意听老师的，上了中学愿意听同学的”。
有一次嘱咐儿子把假期作业展板带到学校去，半路上遇到一个同学，同学说不需要带，他就把送回家了，真是同学的话比父母的话还管用。
数落孩子有用吗？
孩子不听话，我们就很生气，忍不住数落孩子，认为数落之后孩子就会听话，但是无数次的实践证明，孩子哪有那么容易听话，不是背道而驰，就是进度太慢，不符合自己的预期。
我们总是以为跟孩子说“你好好写字”，孩子第二天就能写好字，简直太天真了，可能写好字对他来说是很难的事情。需要提高审美能力，掌握握笔姿势，攒够手部力量，增强手眼协调能力，并坚持练习下去。
格拉德威尔在《异类》提出了“一万小时定律”，一万小时的锤炼是任何人从平凡变成世界级大师的必要条件。”虽然不需要经过这么长时间的练习，孩子就有很大进步，但是让孩子第二天就写好，实在是天方夜谭了。
有个大学英语老师，最近看了一本英文书，说忽然理解孩子了。书中说了一件事“父亲实在不理解为什么做数学题对女儿来说那么难，毕竟自己觉得是个人都该会做啊。”
我们大人觉得简单，是因为我们已经经历过，再回头看孩子的题目，会运用多种方法来解题，一个方程就解决了，自然简单的多。但是孩子不同，他的思维很局限、知识也很有限，只能用相对固定的方法去思考，就变得很难了。
阿德勒认为：'某一个问题超出个体的适应程度或能力范围，并且他承认绝对无力解决时，就会产生自卑情结。'
我们数落孩子，要求孩子立即发生变化，很可能超出孩子的能力范围，孩子就会认为自己很无能，逐渐出现自卑心理。这种伤害也会影响发育中的大脑，孩子更加不能达到我们的预期。
于是乎，我们对孩子越来越失望，孩子越来越自卑，越来越达不到我们的要求，在我们心目中孩子就变得越来越不听话了。
父母坚持3个原则，孩子会听话
要想重新找回那个听话的孩子，也不是不可能的。这几天和孩子斗智斗勇，一切逐渐步入正轨，发现孩子也是很听话的。
本来儿子计划的是12点30吃饭，第一天执行计划的时候，发现他下午容易犯困，就跟他商量改成12点行不行，当时想如果他不接受就尊重他的意见，让他再试一天，他竟然表示可以，这两天执行得都很好。
老师要求10点前交作业，有些孩子速度快，在7点多就做完了，我心里也很着急，但是没有去打扰他，允许他按照自己的步调来，他有时候也能很迅速的完成。
看到别的孩子都写得工整认真，当然想让儿子写好字，开始也说过“好好写，认真写”，但是他无动于衷，后来跟他说“下次把字写小一点吧”，他第二天就写小了，感觉很欣慰。
看看这些，孩子并没有不听话呀！只是因为我在心理和行动上做出了一些小小的改变而已，具体来说是坚持了3个原则：降低期待，不比较、不跟风，讲重点、说具体。
首先，降低期待
降低对孩子的要求，不要幻想着孩子一定会按照你的要求去做，给自己设置心理界限，孩子不同意也可以。再给他一次尝试的机会，孩子如果碰壁了就会发现自己的问题，如果下一次走得很顺利，说明他的想法也是可行的。
我们虽然吃过的盐比孩子走过的路还多，但是我们的经验放在孩子身上未必都是可行的，不妨允许他去实践、去体验，在这个过程中他获得成功或者碰壁，会有一些切身的感受，会收获更多。
我们的不快乐常常来源于自己的希望落空，对爱人、对孩子都是一样，期待减少，一旦孩子同意了，我们就很满足。烦恼没有，情绪更好，孩子也能感受到，会变得更听话。
其次，不比较、不跟风
既然跟孩子制定了计划，就按照计划来，不要随意打乱。这是给孩子传递讲规则、讲诚信的信号，父母和孩子一起尊重计划，孩子才不会乱了阵脚，还是你心中那个听话的孩子。
有的孩子完成得早，受到老师表扬了，你羡慕嫉妒恨了，可这又能怎样呢？孩子会因为做得快就学得好吗？你的孩子有条不紊的进行并没有损失什么，真正学会才是我们的最终目的。
别人家孩子身上确实有很多优点，因为人家给你展现的就是优点啊！如果非要复制一个完全一样的孩子，那是不现实的。孩子需要进步，但要允许孩子一步步来，人的能力都是有限度的，正确认识自己的孩子，学会理解孩子，心态就会放平稳。
最后，讲重点、说具体
对孩子说话的时候一定要少而精，少一些泛泛的唠叨。曾经问孩子需要我们做什么，孩子说“少唠叨就行！”可见唠叨是多么让孩子不胜其烦。学校曾经做过一次调查，孩子最不希望父母做的十件事是什么，其中之一就是“别唠叨”。
《 孩子：挑战》中曾提到，总是对孩子唠叨，孩子就会成为“妈妈的聋子”，对妈妈说的话免疫，这个耳朵进那个耳朵出。
想让孩子按照自己的想法去做，只讲重点简短捷说，而且一定要把自己的要求具体化，不能太空泛，让让孩子听了后能够执行。就像我跟孩子说，你把字写小一点，他有能力做到，这个具体目标容易实现，他就会照做。
结语
孩子不听话表面上是孩子的问题，究其根源，核心的问题还是父母的问题。是孩子没有满足父母的高期待，父母就认为孩子不听话。想让孩子听话，惯用的方法是数落，但是你越数落，孩子越不听话！如果父母从心理上接纳孩子，从行动上改变自己，就会发现孩子原来还是那个听话的孩子，比你数落无数次都管用。
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