女人是水做的，要多喝水
第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。她娇红着脸问我：“农历还是阳历？”我：“拼音的。”
正在讲述工作流程
西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，给我拿下那只猕猴桃！
秋天来了，该换新装备了
老王：“大师，我最近对女人越来越没有兴趣，反而越来越痴迷于男人，请大师救我!”只听“嗖”的一下，大师一个跟头上了屋顶骂道：“草泥马的，你先把裤子穿上!”
这腿被我俩承包了
今天办公室女神问我：“你为什么每次看见我都低着头？”我脸红了，不语。。。她问：“是害羞吗？”我头埋着更低了，说：“不是！我只是觉得一次抬两个头会比较费力。”她脸唰的红了。。。
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同学喊我去她家玩
我问老公，你究竟是什么时候真正爱上我的，老公说，还记那年吗，我还是个穷小子，借了一辆摩托车，想带你去兜风，我本来以为你会嫌弃的，谁知道你什么也没说就上来了，还紧紧地抱住我，我抢道，当时你是不是特感动？老公瞥了我一眼，能不能不打岔，你紧紧地抱住我，一对大胸蹭着我的后背，我当时就暗下决心，此生非你不娶。。
好闺蜜
今天跟媳妇聊天我说：“媳妇，如果你没有脚你还会穿袜子吗？”媳妇说：“不会呀”我当时就说了：“那你为什么还要带胸罩？”
刚交的女朋友有点害羞了
毕业典礼上，老师要求每个同学表演一个拿手节目。 老师:小明，到你了，不要丢脸袄。 小明:放心吧，我这绝活一生只能表演两次，昨晚 练习用掉了一次了。 老师:……开始吧 小明:啊……啊……“铁锤砸睾丸”。
美女，交个朋友吧
第一次见丈母娘、老丈人，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说： 嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。
出门在外一个人怎么办？找小杏家的妹子们陪啊！相约微杏app
美女你裤子掉了都不知道吗
昨晚和新交的女友第一次住在宾馆。瞬间邪恶了下。问女友：亲爱的，你知道69是什么意思么?女友说不知道。我心想：好纯洁的妹纸。于是便坏坏地说：那我示范给你看。女友害羞地说了句：不行，我今天例假。
妹子眼睛真是奇怪
青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”
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