学会倾听
——《悦己》杂志对王智的专访
我们倾听父母、爱人、挚友、上司甚至陌生人，那是一种享受，更是对他们爱的具体表现。可惜大部分人并没有意识到倾听的重要性，或者不愿意为此付出努力。
《真情》、《生活广角》、《人间》……几乎每个晚间，各家电视台黄金时段都在播出着情感类谈话节目。一桩桩，一件件，这些家长里短之所以吸引我们的眼球，也许是因为生活本身比那些电视剧要丰富、复杂、喧闹一百倍，更因为节目触动了每个人心灵深处那沉淀已久的情感。怨女旷男们上电视抖落自家的难事、“丑事”，各自的缘由不尽相同，但有一点是相同的——他们找不到一个合适的倾听者，而节目主持人愿意耐心地听他们倒苦水，还能帮忙出出主意，调解调解。也是，换了是你，敢打包票可以随叫随到一个人倾听自己的家长里短、满腹牢骚，给你的情绪健康把把脉，为坏情绪找到一个出口？
对每一个现代都市人来说，倾诉都是非常重要的心理需求，尤其是中国正经历一个巨大的变革时期，以至使很多人都患上了焦虑症。外在的压力越大，内心越有释放的需求，而释放情绪最有效的方法之一就是倾诉——向别人表达你的欲望、孤单、害怕，同时倾听的价值也就体现了出来。
倾听与倾诉，只有一字之差，但要找到一个认真的倾听者真的比我们想象得要难得多。
倾听，是个问题！
有一位全职太太，跟丈夫结婚十年了，有两个孩子。在物质上她是很富裕，可是她也很郁闷。她告诉心理咨询师，她最痛苦的是没有人听自己说话。原来她身边也有不少朋友，可自从结婚后交往越来越少。先生是一家企业的老总，每天8点来钟出门，晚上十一二点才回来。她就管接送孩子上学。先生忙得根本没空跟她交流，公婆年纪都比较大了，跟她的观念还不一致，有时跟老两口说他们也理解不了。
这可不是某个电视剧的情节，而是心理教练王智碰到过的一个典型个案。“短期缺乏交流，人会产生心理压力，感到烦躁；时间长了，便会导致抑郁症，变得对任何事都不感兴趣。所有心理问题都可能阻断我们与外界的沟通，以至没办法达成信息互享。那位全职太太，哪怕有个保姆倾听她的想法和感受，也不至于那么痛苦。”
不单是家庭生活中缺少倾听，身为管理者EQ效能培训师的王智也听过不少企业中高层管理者的抱怨，“他们说，上司不听我讲话，只关注他要的绩效，根本不顾及下属的想法，积极性被打击得一塌糊涂……”
为什么我们越来越难找到人专心致志地倾听？有人说是整个社会环境的巨变使然：每个人的生存压力大增，变得越来越自私，越来越冷漠，慢慢地就只关注自己而不顾及身边的人了。
除此之外，还有其他方面的原因吗？“大多数人没有学会一种美德——怎样成为一个付出者，我们的学校教育强调的是阅读，几乎没有教青少年怎样倾听别人。”王智举了一个“中国妈妈和日本妈妈”的例子，“当孩子从幼儿园回来，中国妈妈常问的是：今天老师给你喝牛奶了吗？老师教你什么啦？日本妈妈则问：今天有没有帮助同学？上课有没有问老师问题？这个例子的普遍性权且不论，但是两个妈妈的关注点我们看得十分清楚：前者只关注孩子得到了什么，后者看孩子有没有乐施行善。”
人际关系能力（或叫群育）是我们的学校教育中最薄弱的一个环节。一个小学生成绩不理想的话，家长会急得不得了，至于孩子人际关系不好，就没有几个妈妈会焦虑得睡不着觉了。你想，一个人从小只注重考试成绩，不关心跟别人的沟通顺不顺畅，当他成年后面对职场上的压力，他只会想为什么别人不能帮我。他很难去想自己有没有关心身边的同事、朋友，甚至有的连家人都不知道怎么去关心，不夸张地说，他失去了原本每个人拥有的一种潜能——倾听他人的能力。
爱一个人最高的表现是倾听
凡是能够倾听你的人，一定是信任你的，或者说喜欢、欣赏、爱你的。与其说我们很难找到一个倾听自己的人，不如说我们缺少心灵上的知音。现如今我们的通讯工具越来越精巧，可是我们的朋友越来越少；信息传播的途径越来越多，可是真正有效的交流太少，真正会心交流的朋友太少。在商业社会中，每个人的信息发出大多是利我趋向，而不是利他的。而要真正做到有效倾听，首先要有一种利他的心态，比如你接到一个朋友的电话，她很不开心，想跟你聊聊，两个人于是约了边吃边聊，那顿饭的工夫你意识到“我需要把注意力放在她身上”。
美国领导学专家史蒂芬•柯维博士出版过一本《高效能人士的七个习惯》，这本书在强调品性修养的同时，还系统地介绍了为人处世的技巧，其中有一个习惯是“知彼解己”。他说，我们每个人都需要呼吸，这是身体的需要，可是我们还有一种呼吸是心灵的呼吸。那如何让一个人得到心灵的呼吸呢？当你倾听一个人谈话的时候，分享他内心情感的时候，你就在给他的心灵注入新鲜的氧气。你能说这不是一种爱吗？不管爱的定义有多少种，它都是以对方的需求、存在、立场、价值为出发点的，而不是以“我”的需要为出发点。如何做到这一点呢，有一个技巧就是倾听别人。
真正的倾听，意味着把注意力放在他人身上，它是爱的具体表现形式。
“当我在倾听你的时候，我的脑海中只有你，让你感觉到自己被了解、被需要、被重视、被欣赏、被接纳，也就是让你感觉到被爱。”
倾听的5种方式
一项调查发现，70%的男人在追女孩时会关注她们说话的前半部分，一旦恋爱关系确定，就只有40%的男人会仔细倾听对方说话。现在我们就来作个实景模拟：
初秋的傍晚，一对恋人在散步，女孩轻轻拉了一下男友的手说，我有点冷。对于这种情形，男友如何处理呢？一种是听而不闻，他没有给女孩任何回应。第二种方式是，有选择地倾听，他认为这句话不重要，可能会说走快点就不冷了。第三种方式是投其所好，他赶紧抓住女孩的手，或者脱下自己的外套给她披上。第四种方式是知言知心，除了脱衣服给她，他可能还会给对方一个拥抱。最后一种方式，当然就是全然倾听，即能听出弦外之音和对方自己可能都没意识到的一些情感和需要，他想女孩除了身体需要温暖，可能还希望他用她喜欢的方式表达一下爱意，所以，除了为她加衣、拥抱，他还会吻她或做些别的亲密的动作。
倾听质量的高低或倾听程度的深浅跟双方的关系密切相关，也就是取决于对方对你的重要性和你对对方的信任度。依据我们在人际互动中心灵开放的程度，可以把人际关系分为6种类型：孤岛型，此时的心灵处于完全的封闭、退缩状态，这类人非常的孤独，内心处于寂寞、匮乏、无聊的状态；仪式型，对方并不是真正关心你，只是随便问候问候罢了；社交型，每个人只谈及与自己的角色有关的内容，完全不触及内心的情感；嗜好型，两个人因为共同的兴趣爱好而在一起交流，比如游泳、爬山、跳舞、动漫等，从事这些活动时人的心灵处于较开放的状态，对彼此的心理有极大的满足和滋养；心理游戏型，女友隔那么久就来找你抱怨一次她男朋友这不好那不好，问你该怎么办，你帮她出主意，建议她干脆分手好了，可她又说自己是多么爱他，离不开他，不断重复上一次的“游戏”；亲密关系型，真正能丰盈与提升我们生命品质的营养元素是涵盖了亲情、爱情与友情的亲密关系，建设亲密关系不仅需要你用心，还得提升你的觉察力、表达力、同理力和信赖力，具备这4种能力的人，有望在他的生命里营造温暖、轻松的情愫。
从倾听自我开始
在王智的心理培训和个人辅导中，他发现有相当一部分人的人际关系不好，他们的情感生活不理想，是因为当事人缺少倾听的能力，而这是一个人情商素质中非常重要的一项。
除了物质上的行善，倾听是一种对他人心灵上的呵护——当别人痛苦、不开心的时候，给他心灵上的陪伴、支持和滋润，给他一种安全感，这是对他人表达关怀的具体表现。
对于心灵层面的生活而言，大部分人都是被动的，是后知后觉的，还有一部分人是麻木不仁，不知不觉的。当你忽略了对自身的感知能力，自然会忽略对别人的感知能力。“你是如何对待自己的，就有可能如何对待别人。”只有不断增强自我的觉察能力、自省能力，才能增强自我感知能力和体恤他人的能力，这样，你的倾听能力自然就增强了。
心理专家认为，倾听自我的方法很多，最重要的是我们要有倾听的意识，即知道我们需要不断地去了解自己，自我觉察（通过冥想、瑜伽等训练），等这种习惯养成以后，就能跟别人产生快速有效的心理互动。
倾听需要哪些心理素质？
倾听绝不是借给对方一只耳朵那么简单。用心倾听，首先关乎心态，其次才是技巧。
真诚。你的真心朋友会觉得比流星更可贵。假如你只能给对方一个小时的时间，不妨有言在先，而不要满口答应，到时又心不在焉。
接纳。无论是开心的信息还是负面的情绪，倾听者要完全尊重对方的所思所言所行，哪怕自己不很赞同或不喜欢。
共情。所谓共情，又叫同理心，就是能将心比心去体会倾诉者的内心感受，达到对对方境况的心领神会。
倾听，先跟心理医生学4“不”
1不自以为是。自以为是的人想要支配一切，却往往适得其反。下次听朋友倾吐，记得不要用自己的经验、价值观去评价或给建议，比如女友抱怨自己的老公，你只需“中立”地问她是不是对他很不满意，是不是感到很失望，是不是对他还有很多期望，而不需要任何的添油加醋。
2不喋喋不休。最好80%的时间听，20%的时间说。即使朋友想听听你的看法，最好还是保持像镜子一样，让对方看到自己内心的真实情况，引导、帮助对方剖析自己就可以了。
3不打无准备之仗。借鉴一下心理咨询师的做法，先评估自己有没有处理类似问题的经验，还有自己的生理、心理状况是否适合倾听。
4不“超载”。做“垃圾桶”不能超载。如果你感觉不舒服，不想再听下去了，不妨直接告诉对方，跟她说下次再聊，否则你自己得找人倾诉了。
