（录的略糙 将就着听）
生活中我们可能总是会遇到一些特别爱跟你讲道理的人。印象中我们的父母、老师，总是特别爱扮演给人讲道理的这样一个角色。有时候在生活中我们可能会向朋友倾诉一些我们内心的纠结或者是不愉快，然后我们的朋友就会热情的给我们建议，或者是跟我们讲道理。这个情况还经常发生在情侣或者夫妻之间。我们都遇到过这样一个现象：太太在非常努力的、不厌其烦的向自己的丈夫去传达一些道理，好像想用这样的方式让他有所改变。
但是我们不禁要问，讲道理真的有用么？
韩寒在《后会无期》中似乎给了我们答案：道理听了那么多，我却依然过不好这一生。但是在生活中我们总是忍不住去犯这样的错，就是在亲密关系中去讲道理。
其实讲道理是一个特别无力的举动，因为当一个人向你求助的时候，道理也许并不是他真正需要的东西，而且道理可能还会让这个人离你更远。
我不接纳你才跟你讲道理
在一段关系当中，如果我们向一个人讲道理的时候，其实有一个潜在的信息，就是我不接纳你。我们可以回忆一下，什么时候人讲道理会讲的特备兴奋，就是唾沫液子都在往外面溅，停不下来的讲道理的那种样子。我觉得最常见的场景就是一对争执的夫妻：妻子苦口婆心的去讲述牙膏为什么非得从下面往上面挤；或者说是一个母亲在向孩子讲述饭前洗手的必要性。
而结果可能是家里的牙膏永远都是从中间开始挤的；而孩子也不是每次都记住了饭前要洗手。讲道理为什么没有用呢？甚至说有的时候会起反作用呢？是因为讲道理传递的一个信息就是我不接纳你，或者不接纳你的行为，才会导致我给你讲这些道理，试图让你改变。
我们每个人都有偶像，我们每个人都有特别欣赏特别喜欢的人，我们可以幻想一下假如有一天我们可以跟我们的偶像坐在一起共处，你觉得你会跟你的偶像讲道理么？说夸张点，你可能觉得你的偶像放的屁都是香的（话糙理不糙~嘿嘿），可能他随随便便摆一个姿势都觉得他厉害，就连他吃饭的姿势都那么帅气，因为你无条件接纳你的偶像。跟他相处，道理都变得多余。
我跟你之间隔了一层叫“道理”的东西
道理很容易被偏理性的人拿来当成一种隔离自己情感的手段。说的具体一点，心理学里面有一个词叫做防御机制，防御机制是精神分析里的术语，意思是我们总是试图把让我们感到不愉快的东西放在我们看不到的地方，这个看不到的地方称之为潜意识。它的目的就是为了躲避焦虑，躲避不舒服。而有一种常见的防御机制就是理性或者称之为理智化。
我们生活中这样的人很常见，可能男性会显得更突出一些，因为他们承担的社会压力和责任导致他们往往会更加理性。其实很多人是在用理性隔离情感的，比如说如果有个人一直在跟你讲道理，你会有什么感受？可能理性层面你知道他是为了你好，但这个时候你却很难感受到这个人的温度，你很难感受到情绪上的流动。可能我们甚至会怀疑这个人真的在关心我吗？他有听我的问题吗？有听到我需要的东西吗？
这就是为什么很多情侣或者夫妻之间会经常争论的原因。给大家举一个我和我爱人非常有意思的一个例子：当我们两个之间有不愉快，这个时候我需要的是我的爱人给我一个拥抱或者哄哄我，可能很多女孩子的需求都是这样的。但是我的爱人这时候会对我说：“你观察一下你自己，你看看你现在的频率状态”。他这句话会让我瞬间崩溃，因为我觉得他此刻并没有理解到我，给我一种他跟我不在一个世界的感觉，好像在用一种东西把我的情绪和需求挡在外面了。这一刻会让我觉得他离我非常非常遥远。
我讲的不是道理，是焦虑
当我们正在向我们的朋友诉苦，我们真正需要的可能是对方安安静静的倾听我们的不愉快，或者是一个安慰的眼神，或者是鼓励的拥抱。但很多情况下是事与愿违的，我们的朋友可能会很热心的给你很多“忠告”。
我身边就有一个比较生动的例子，我曾经有一个失眠的朋友，他向我和朋友讲述了他失眠的经历，然后朋友们就开始纷纷给他出主意，有的朋友说该去看中医，有的说要放宽心、没有什么是过不去的。而我当时没有说话，我只是在听他讲，我尝试去感受失眠带给他的痛苦、无助、焦虑甚至绝望以及他为什么会失眠。所以当我把这个感受反馈给他的时候他会觉得有被深深的理解到的感觉。
在我们心理学行业有一个行规，当你在做心理咨询的时候，心理咨询师往往是不说话的，因为我们知道倾听的重要性，因为我们知道我们忍不住去讲道理的时候只是因为我内心很焦虑。我们会想“他都向我求助了，难道我不应该给他点什么吗？好像觉得如果不给他什么就有点对不起他。”或者说很多人受不了有一个人在他面前脆弱，而讲道理能就能巧妙的把这种脆弱的氛围掐掉。生活中这样的例子非常多。其实我们需要的不是那么多的道理，但是懂这个道理的人又太少了。
道理本身就没什么道理
讲道理是一个特别无力的事情，因为道理本身就没有什么道理。
道理永远在变，这个世界一直在变，伴随着我们的成长，我们每个时间段所信任的东西也永远是不一样的。所以你现在给出对方一个观点，可能两三年后你自己都不坚持这个意见了。
给大家举个例子，我曾经有一个非常要好的朋友，她给我的观点是在恋爱关系中女人一定要无条件的为伴侣服务，帮助自己的伴侣，无论是哪种方面。她当时觉得男人是一家之主，女人要帮助伴侣从而减少他的负担。我当时信任了她的说法觉得她说的有道理。而当我开始往这个方面靠拢的时候却传来了她和她男朋友分手的消息。我问她怎么了，她说没办发一直去帮他，太累了。而这个时候我有一点点诧异还有一点分裂的感觉。我作为接受她观点的人来说会觉得她的观点发生了改变，会觉得有一点混乱。
所以讲道理是件特别鸡肋的事情，因为可能当时你极其想劝服对方的一个观点，几年后你自己都不这么认为了。还有一点就是很多道理怎么说都是对的。比如很多时候我们鼓励一个人去做他擅长的事情，找到自己喜欢的事情，就像梵高擅长画画，让他画画就对了；但也有另外一种说法就是人不能永远呆在自己的舒适区域，要勇敢的跳出来，去做你不擅长的事情，这个时候我们又鼓励梵高去做他不擅长的事情，这样他可能会成长的更多。这两种说法听过去都对，但又有点自相矛盾。所以道理怎么说都是对的，从这个角度看来说道理本身就没道理。
我们唯一能做的就是倾听
在亲密关系当中有人向我们求助的时候我们真正要做的事情是认认真真的倾听。其实倾听非常难做到，什么是倾听呢？我听过一个比较好的解释是来自于毕淑敏的一篇文章，她认为倾听这个倾就是倾尽全部的意思，用所有的力量听对方讲。这并不容易，因为我们自己的价值观总是会忍不住冒出来。倒空自己再去听别人讲，不急着批判，放空自己去感受对方说的每一个字，每一个字的语速、情绪以及背后所有的痛苦，去感受他；这样的倾听就会有疗愈能力。
而在我们的社会当中愿意倾听的人太少了，想表达的人太多了。这也是为什么很多人愿意去寻求心理咨询的原因。因为在心理咨询的环境中，咨询师往往扮演的都是与你共振，无条件倾听你接纳你的角色。
最后我想用我之前看到的一个英语句子结尾：“Most people need love and acceptance a lot more than they need advice.”意思是说大部分人更需要的是爱和接纳而不是意见和建议。
文章整理于冯霞老师的音频分享。
我们建了一个群，在群里我们隔三差五的会分享一些非常接地气的心理学科普知识 and 和瑜伽相关的健康之道。
更重要的是，这一切分享都是免费的。
我们只有一个目的，就是让你身心健康。
扫描二维码，标注“听课”，即可拉你入群。
图片源于网络
文章编辑：欣欣童鞋
联系客服
