本周DrBing作为一只反应慢半拍的度假狗，每次有吃瓜新闻都不在第一线。所以只能8人家吃剩的瓜了，呜呜。。。
这次，全世界最高调的一对夫妇离婚了。吃瓜点在，离婚理由居然是子女教育问题。
作为一只高实用技术型吃瓜人士，今天借机聊聊中国现实中的情况——和这对夫妇的反面——为了娃不离婚，凑合将就一个貌合神离的家庭。
普遍来说，中国夫妇感情破裂却坚持不离婚（大多情况是经济弱势女方），理由就是为了娃：不想给娃一个支离破碎的家庭。
很多时候娃只是借口。
事实只是弱势女性不敢失去自己的生活依附而已。DrBing不是圣母道德婊，我对她们的真实初衷是理解的。好像王菲、朱莉这些翅膀硬硬哒女子，婚嘛，简直就是爱离离，next please，别磨磨叨叨的。
为了自己的利益，不离也就算了。但很多人还偏偏要这样：
“小学时候父母闹离婚, 母亲天天对我抱怨父亲如何不好, 婚姻如何不幸, 最终以'要不是为了你, 我早和他离婚了'来收尾. 其实只是把我当作发泄负面情绪的垃圾筒而已。.愈演愈烈, 最终母亲甚至会失控大喊'我不幸都是因为你!'之类的话. 在这种每天的言语轰炸下, 我产生了很强烈的自我厌恶意识, 觉得只要自己不在了父母就都能得到幸福, 最终发展到差点自杀。 发现了这点的父母猛然悔悟过来, 从此再也不当着我的面吵架, 当然也没有离婚. 只是对于我来说, 离不离婚真的无所谓了, 只要不再对着我大喊'都是因为你!'就好.
每次父母争吵的时候, 我都会说 '我同意你们离婚, 你们快离婚吧', 结果父母反而会说： 明明说是为了你才不离婚，你狼心狗肺,。这样的大人, 实在是太好笑了。
所以，貌合神离婚姻下生活的娃, 和单亲家庭的娃, 到底哪种更不幸？
调查证明，大部分娃受父母离婚的影响都是短暂的，他们的接受能力和自我调节能力远比大人想象中的要强大。
心理学家贺兴顿的研究发现，很多孩子会经历来自离婚的短期负面效应，特别是焦虑、愤怒、震惊和不信任。这些反应通常在父母离婚的第二年底都消失或减弱了，只有少部分孩子的痛苦会持续更长时间。社会学家保罗·阿玛托跟踪研究父母离异的孩子，直到他们进入青春期。平均而言，这些孩子和家庭完好的孩子之间的差异非常小。
1985年的一项研究显示，某些在父母离异前暴露在高度不和谐家庭范围下的娃，反倒会调整得更好更快，因为会觉得离婚使得自己从父母争斗中解脱了。
而如果婚姻内的冲突看似温和，突然告知孩子父母离婚时，孩子会毫无准备，对新家庭状态感到恐惧，进入失落、沮丧，意志丧失。（DrBing就是属于这类，所以学业受到了影响）
无论如何，离婚常常给父母双方带来更多的沮丧、焦虑或恶语相加，也会导致在平衡工作与关爱子女间产生很多阻力和困难。这些问题也会损害父母为子女提供安全和爱的能力，而这正是子女在此刻急切渴求的。
一项延续25年的跟踪研究发现：25%的父母离异的成年人经历过严重的社交、情感或心理问题，与之相对，完整家庭的子女中这一比例只有10%。但这一差异并非由离婚本身引起，更可能是由其他可变因素导致，例如，伴随着婚姻解体而至的较少的父母关爱。
孩子的成长轨迹在很大程度上取决于父母的人格品行, 拥有完整, 健全, 高尚的人格的父母, 才能给孩子提供尽可能优质的成长和教育环境, 抛开父母的人格不谈, 单纯讨论家庭是否形式上完整是没有意义的.。在关乎'人的主观感受'这种问题上, 永远不存在'标准形式'。
真正决定家庭成员幸福的, 是每个人的付出和爱。所以这就牵扯到父母品格如何，品格不过关的人，在离异后更容易把精力放在处理自己的问题（寻找新配偶，处理自己的精神危机）而忽略了自己对娃应该首先承担的责任。
父母是脑残、脆弱、自私鬼的娃，在怎样的家庭形式下都没幸福的。
有研究在娃身上装心率检测仪，发现当娃在安静的看书写作业或玩耍时，如果父母的声音提高、可以压低、争论埋怨一些事情时，娃的心跳会急剧加快，虽然看起来他还是安静的在做自己的事。娃的观察力、感觉是很敏锐的，表面风平浪静，内心翻江倒海。小朋友的精力是有限的，当他把精力暗耗在担心父母上时，难免其他方面（生理心理健康、学习等等）会受到影响。
再进一步，感情破裂的夫妻通常会经历从'争吵阶段'进化到'冷战阶段'的过程——就是连吵都不想吵的程度。这种感情状态下的两人如果勉强维系婚姻, 对娃而言又未尝不是一种冷暴力? 又如何断定不会给孩子带来心理创伤呢?
所以，为了孩子而凑合的婚姻往往存在两大问题：
1、虽然没离，但暗战连连，孩子私下“操碎了心”；
2、夫妻将婚姻的不幸归咎于孩子，让孩子心理压力过大。
如果婚姻有问题，那么夫妻要想办法解决婚姻问题，不要觉得解决不了，回避问题。即使选择了为了孩子继续婚姻，那么既然已经选择了这条路，就要勇敢面对这条路上的荆棘，着手去解决它：可以去婚姻咨询机构进行婚姻咨询，学习相处之道。
如果婚姻那条路真的真的走不下去了，选择离婚，也要学习如何最大程度的降低离婚对孩子的伤害。去婚姻咨询机构进行离婚辅导，效果还是不错的。
1、尽量做到共同抚富养
尽量让孩子和父亲、母亲都有接触的时间与机会，保持一定高质量的亲子时间，如果离婚后存在异地问题，也尽量以定期探访、视频、电话等方式实现。父母都该时刻意识到孩子不是自己的私有财产，而是一个人，不要因为自己对伴侣的恨而剥夺孩子获得父爱、母爱的机会。
2、尽快适应新角色，控制负面情绪
婚姻的结束对大多数人来说都是一个漫长而煎熬的过程，双方都要学习适应新的觉得，承担新的责任，比如独自照顾孩子、面对亲戚朋友的关注、或者是搬回和父母同住等等。这个过程很难，但请努力承担，不要把这种痛苦推向孩子。3种不良情况尤其普遍，切忌：
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A）沉浸在痛苦中：以泪洗面或靠烟酒麻痹自己，无法给孩子提供正常的照顾，如按时做饭、洗衣清洁等等，甚至孩子得承担大人的角色，反过来安慰照顾父母，幼小的孩子承担这么多，心理压力可想而知；
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B）将怒气投射到孩子身上：举个栗子：这娃长得那么像那个没良心的！越看越气！
· C)没有安全感：担心娃偏向配偶，不爱自己，再一次抛弃自己，从而不断从孩子身上汲取安全感，给娃造成心理负担。比如说，将孩子作为打听工具，每次孩子从对方那里回来，各种打听，打听完之后将对方批判咒骂一番。
3、各归其位
爸爸做好爸爸，妈妈做好妈妈，承担好自己的责任。即使被伤害，也不要在孩子面前诋毁对方（请找闺蜜、基友去吐槽）。互相诋毁，会让幼小的孩子困惑，最亲近的人都不值得信任，那么我可以信谁？
只要做到 “虽然离婚了，但对孩子的爱不变”，孩子是可以和在那些完整和谐家庭的娃一样，健康完整成长的。当然，这个爱不是说说的，要实实在在做出来。只有做出来的，才是实实在在的爱。
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｜这是DrBing公众号第322篇文章｜
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