作者：瑛瑛 潘幸知
为什么要让男人有机会践踏你的底线呢？
01
同事小苏最近有点烦。上周末，她的一个小学同学来北京，带来了她们共同的朋友M的近况。M和小苏算是发小，后来因为一些原因俩人“失散”了。听说M生孩子了，依然被丈夫家暴。
M人长得好看，从小学习好、懂礼貌，深得老师家长偏爱。她就是那个“别人家的孩子”。如果说M是一朵夺目的鲜花，小苏就是她旁边一片不起眼的嫩叶。由于两家是邻居，从小一起长大，M习惯了小苏这片绿叶，小苏也甘当陪衬，俩人关系一直很好。
从初中开始，M总能隔三差五收到情书，同班的男生的、同年级其他班的、低年级的、高年级的，甚至还有外校的。这些情书，几乎都要经小苏的手转交。
M似乎很享受这种“万人迷”的角色。从小就比同龄女生注意形象的她，越来越变得更爱打扮。家庭经济条件不允许，但是她很会跟父母提要求。虽然在小苏看来，M似乎对自己的父母有些残忍，但她的要求还是会得到满足。
M好胜心很强，她不愿意被人以为只是生来长了一张好脸蛋儿，所以她的成绩一直保持在年级前五。她会在宿舍熄灯之后偷偷躲在被窝里学习，但对外总强调自己很懒，都没怎么看书。小苏知道她的性情，也就笑笑而过。
直到一次学期测验，小苏无意间看到了M在手上写满了公式，还带了小抄进考场。作弊，这是小苏最不能接受的行为。那一次，她们大吵一架。小苏觉得两人价值观不同，作弊是原则性问题。
后来，小苏选择了当地的普通高中。心气一向比小苏高的M，虽然中考成绩低一些，但最终还是冲破艰难险阻去了外地一所省重点。女孩子之间的友谊，随着年龄增长，也会出现一些微妙的变化。俩人的关系也渐渐开始疏远。再后来，很多关于M的事，小苏都是通过别人转述得知：两次高考失利，毕业工作不顺，几次恋爱分手……
直到去年的一天，小苏突然收到M发来的QQ消息，问被家暴了怎么办。小苏的第一反应是M的QQ被盗了，毕竟这么多年没联系了，也没见她发过动态。更重要的是，小苏怎么也不能把那个高傲的M和“家暴”联系在一起。小苏记不清是怎么回答的，大概就是建议报警之类。那一刻，她突然发现，年少的时光已经变得那么遥远，再也回不去。
后来，通过别的渠道得知，M的男朋友脾气不好，M从广告公司辞职后一直也没工作，俩人在一起经常吵架，逢吵必动手。凭M的身板和体力，是怎么也打不过一个发怒的男人的。
小苏心想，这样的男人，还不赶紧分手。过了几个月，就传来M结婚的消息。小苏以为，这是分手后又遇到真爱了吧？结果一打听，竟然是跟那个家暴男！小苏暗自叹息，她不理解M为何明明知道这个人会家暴，还要选择和他走入婚姻。既然这样，是不是该等两人磨合得差不多了，再考虑要孩子呢？这不，才结婚一年，M生孩子了，还没等出月，俩人因为琐事吵架，男的再次动手，M冒雨跑回娘家……
小苏说，她听到M的事，真的有种恨铁不成钢的痛。她想帮M，却又不知从何入手。况且，M除了挨打后找人哭诉，按她的说发，其他时候好像还不错。小苏还是想不通，好好的一个姑娘，怎么就变得一直忍让，就这么没原则了呢？
02
女儿学校里一位好朋友的妈妈Q，全职太太，一个很耐看的女人，40左右的年纪。因为聊得来，我们成为了朋友。
后来得知，她生孩子之前，曾在一家台资企业工作，年纪轻轻已经做到中层。生完孩子，双方父母因为各种各样的原因也没法帮忙，请保姆又不放心。考虑到丈夫工作不错，收入也足够负担一家的开销。一咬牙，当起了全职太太。
前两年，身边的朋友都纷纷要起了二胎，夫妻俩也有点动心。可是，努力之后肚子却迟迟不见起色。公公婆婆还是旧思想，每次回老家都唠叨女儿早晚都要嫁人，没有男丁续不了香火，对两位老人的封建思想，Q的老公看似并不在意。
一次Q的老公出差，同去的是一名30多岁的未婚女性。Q心里不舒服，却又不好开口阻止。
但她没想到，女方是有备而去，一路上对Q的丈夫颇为殷勤，出差半个月，两人走到了一起。从那以后，丈夫经常借口出差，周末去和情人约会。
直到小三生子。丈夫亲口告诉Q，他并不打算离婚，却希望Q能接纳小三生的孩子。理由是他特别的喜欢男孩，而且也很想完成父母传宗接代的夙愿。如果Q不同意收养这个儿子，他就离婚，去和情人结婚，如果同意，还跟以前一样过日子，只不过以后有了儿子。
Q觉得天都塌了。她想离婚，可是一想到上小学的女儿，想到年迈的父母，她最终听了双方父母的劝告，孩子还小，从小抚养跟亲生的是一样的吧。丈夫也坦言，跟情人的感情并不深，也不想离婚，只是想要儿子。最终Q同意了，并把孩子抱回家。
丈夫的情人虽然舍不得孩子，可后来想到单亲妈妈的辛酸，再想想孩子跟着自己以后要背负着私生子的身份，终究不如在正常的家庭中长大，最后点头同意了。
前几天，Q还是离婚了。因为小三隔三差五到家里来看孩子，俨然成为另一个女主人，反倒Q像是在打扰别人的幸福。Q再也无法忍受，带着女儿离开了。
03
女人在婚姻中的底线到底是什么？我说过一句话，“没有光明正大的出轨，没有理直气壮的家暴”。很多女人在走入婚姻之前，或者婚姻出问题之前，都有过这样的假设：如果他出轨我就离婚，或者是，如果他家暴我就离婚。当然，也有人会因为不愿意忍受邋遢的丈夫而离婚。但前两者，往往是公众舆论里的婚姻底线。
当婚姻中出现问题时，女人经常会满怀悲情、愤怒地质问男人：你怎么是这样的人？你怎么能这样对我？
对不起，他就是这样的人，他就这样对你了，问也没用。
有很多女性，在走入婚姻之前，恰恰因为缺乏“底线意识”，而成为持续受伤害的一方。面对家暴，面对丈夫出轨，她们先是如“当头一棒”被打蒙圈了，然后晕乎乎地选择原谅，继而在无尽的痛苦中煎熬。
所以，我们首先要强调的，是女人在亲密关系中要有“危机底线意识”。很多女孩在谈恋爱的时候，会格外关注这个男人对我有多好、他的父母喜不喜欢我，“丈母娘”也更多看中的是这男的有没有房有没有车有没有北京户口……作为女方，很多人唯独没想过，撇去爱情的光芒，从蛛丝马迹去判断，这个男人如果要坏，会对自己有多坏，我能承受他最坏的程度是什么。这个“最坏的程度”，就是我的危机底线。如果可以承受，那么走进婚姻，不会比你想得更坏。如果觉得自己无法轻易判断，可以找专业情感咨询师，连同父母或周围亲人的意见，作为一个参考。
其次，在亲密关系中，我们要了解自己或对方在生活中的底线。这可以称为是“常态底线”。我们和亲密的人，要在常态底线上进行交往，设置一个自己和他人的安全区。
我们要知道对方的底线是什么，然后把自己的言行控制在对方的底线之上，不去“探底”。对方也应该这样。亲密关系不是毫无边界，你中有我，我中有你，这样的你侬我侬只能停留在激情期。当激情期褪去之后，就需要确立自己的边界，掌握他人的边界，不要去逾越雷池。
“安全区”的前提是双方都很清楚对方的底线是什么。怎样去获知对方的底线呢？除了发生不愉快后正式的口头告知，吵架有时也是一种明确对方底线的方式。所以有人会说，吵一次健康的架，有利于婚姻的保鲜。但关键是，架吵完了，一定要分析吵架的由头，才能下次不让自己和对方陷入同一个吵架模式。
经常会听说，有的女人面对丈夫出轨，在痛苦中选择原谅，结果换来的是丈夫一而再再而三的出轨。家暴也是一样。婚姻中女人的隐忍，并不会换来婚姻的风平浪静与幸福美满，更多得到会是得寸进尺。现实中，很多女人并非不明白这个道理，只是等到底线被践踏的时候，她已经没有了坚守底线的资本。
所以，我们还要强调的一点就是：女人，要为自己积攒坚守底线的资本。这个社会是很现实的，男人是理性动物。你越没有坚守底线的资本，他就越容易去践踏你的底线。因为他认定了，即使他那样做了，你也不会怎样，因为你没那个能力。当女人忘记了成长，再怎么强调底线，都是虚张声势而已，男人并不需要为他的越界行为付出任何实际的成本。
前面提到Q的例子，就是比较典型的。她有情感洁癖，男人出轨显然是触犯她底线的行为。但她选择原谅。因为她觉得自己没有能力独自抚养孩子、赡养老人，没有自信能遇到更好的婚姻。试想一下，如果Q有自己的经济能力，如果能让自己有自信一点，践踏底线的事件发生之后，她也不至于如此被动。或者，因为她足够强大，丈夫在出轨之前会有所忌惮，而不是单纯靠道德去自我约束。
女人在婚姻中的底线，要明确在双方心中，更把握在自己的手中。
潘幸知
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