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为何我这样为爱痴狂?|“恋爱脑”的心理成因
好思勤
>《待分类》
2023.05.14 广东
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来源:简单心理Uni
“
坠入爱河是有道理的,
爱始于一种失控,
一种无法抑制的坠落,
开始于主体放弃主体地位的那一刻。
我们不是靠意志和决定而爱上一个人的。
——《死刑判决》莫里斯·布朗肖
”
当有人拼命跳进爱情海而不顾自己死活的时候,你或许也会好奇是什么造就了他们为爱情赴汤蹈火?“恋爱脑”真的无药可救了么?
什么是“恋爱脑”
常说的”恋爱脑”,
其实就是一种爱情至上的思维模式。
那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人,会被叫作“恋爱脑”(深恋感、狂热的求偶心态)。
“
恋爱脑
”可能有以下三个特征:
1.认为恋人是完美的
心理学教授Tennov用康涅狄格州布里奇波特大学的400对情侣作样本,询问他们对爱情的态度,并布置了“写恋爱日记”的任务,而后对他们的日记进行分析 。
其中,学生Chaucer在他的日记中写道:“因为(恋人)Mary的到来,我的世界都发生了颠覆。”
一个人的恋人可能是以前的熟人,也可能是完全的陌生人。
但在陷入恋爱后,对方就脱离了原本的身份,被情人捧上了神坛。
但是他们能够意识到自己的恋人其实没有那么神吗?
实际上,这些学生能列举出自己恋人的缺点,
但他
们却选择拒绝接受这些缺点,力图在心中打造出一个完美爱人。
2.侵入性思维
像有强迫症的人一样,那些“恋爱脑”的人可能会经历重复和侵入性的想法,感觉对方无时无刻不侵占着你的大脑。
每个人都有自己的时间和空间,
恋爱脑们却巴不得每刻都和对方在一起,像个连体婴一样不分开。
数据表明,他们消耗了85%-100%的时间在思考恋人的事情上,这严重影响到了他们的日常生活,
他们不能好好地工作、学习,因为注意力根本无法集中。
3.过度依赖对方
“恋爱脑”的爱情是强迫性或依赖性的爱恋,类似于一种行为成瘾。
他们一旦能和恋人建立联系,就像抓住救命稻草,和恋人在一起时会体验到强烈的快感、满足感和欣快感。
但他们患得患失,渴望亲密和陪伴又敏感多疑。独处时会感到焦虑、无助、沮丧,极度害怕被抛弃,
甚至丧失独处能力,在爱情中迷失了自我。
为什么会成为
“恋爱脑”
?
如果你觉得上述这些特质都与自己如此相似,甚至像是在照镜子,那么也许你成为了“恋爱脑”而不自知。
以下几个原因,可能导致你不知不觉中陷入了“恋爱脑”危机。
1.内心的缺失
盲目的爱源于内心的缺失。或许,幼年时我们曾向父母公开表达自己的愿望和需要,但得到的回应却总是他们表示不同意的摇头。
如果父母只专注于自己的需要,或是有各种外部压力,他们可能
无法提供我们所迫切需要的陪伴、关注和爱。
如果我们不能确信父母会在你身边守护着你,
就
很难感受到自己真的是重要的、有价值的、甚至被人喜爱的。
2.自恋的防御:理想化
我们对父母有期待,拒绝接受他们的不完美;对恋人有期待,任何瑕疵都不愿承认。
理想化
(过高评价某个人)
是否认现实、避免失望、
维持自尊
的防御机制。
当父母无法让我们理想化时,我们就会转向其他人,这时父母就将成为“坏人”。
这个新的理想化对象成为新的“好人”,直到TA让我们失望,我们再转向新的人。
周而复始,希望频频升起,失望更是不断累积
。
3.焦虑型依恋
儿童早期形成的依恋风格与养育者的照顾质量息息相关,随着我们进入成年,
幼年时期形成的依恋风格会对我们的爱情产生深远的影响。
有些父母会对孩子
忽冷忽热,时好时坏。
当照顾者无法给予孩子持续稳定的关注和照料时,会给孩子带来很大的困扰,导致焦虑型依恋的产生。
焦虑型依恋也可能是由“侵入性”或“冲击性”的教养方式造成的,采取这种教养方式的
父母更多考虑的是自己的需求
而非孩子的需求。
因此,“恋爱脑”的个体对伴侣感受到的并不是爱和信任,而是一种“情感饥渴”,
他们希望对方能够拯救自己,或是使他们变得更“完整”。
“恋爱脑”自救指南
1.看见自己的需要
必须认识到,那些防御性的、自我保护性的反应,
在你的成长过程中曾经帮助过你,
使你不被恐惧的、感到羞耻的或被拒绝的经历所淹没。
这确实可能是避免再次经历痛苦的有效方式。不敢表达自己的需求,或者甚至否认自己拥有这些需求,是一种“适应性”的行为。
但生命中需要更多的“被看见”——
看见我们曾经压抑的感受与情绪,由此我们才能拥有更加坚实的自我身份和价值感。
2.“
重新编码
”
有意义的个人改变只有在以下情况才能完成:
为了适应你所面对的现实情况,过去的生存机制可以被抛弃(de-programmed)、然后“重新编码” (re-programmed)。
当然,你不可能改变在你身上实际发生过的事情。当年你不得不把所接收到的关于自己的(或许是假定的)负面信息当作权威,而现在你可以重新评估它们的合理性,
改变你对先前可能发生过的事情最初的理解或解释。
3.设定关系的边界
对一个“恋爱脑”来说,爱人对自己往往太过重要,甚至能够超越自己的生命。
但在TA可以为爱人“付出一切”的同时,TA唯独不会做一件事:考虑对方的感受,尊重对方的边界。
设定并坚持边界可以给你一种结构感和能动性,在面对爱时保持理性与原则。
正如莎士比亚所说 :太快和太慢一样无法让爱维持,爱得适度才能爱得长久。
4.养育内在小孩
意识到自己的处境之后,
你需要重新赋予自己“爱自己”的能力。
这通常意味着说服居住在你内心深处的那个孩子,TA可以开始用不同的方式来看待自己,
以一种更为赞许和宽容的方式。
如果你实在难以走出“恋爱脑”的状态,或许可以考虑接受专业的心理帮助。
透过心理咨询你将学会
如何更喜欢自己、更尊重自己。
拒绝“恋爱脑”绝不是拒绝爱,相反,是为了更好地去爱。
编辑:蛋白青年
责编:Aurora,Alwaysfifi
What Is Love Addiction?Arash Emamzadeh,2019
https://www.psychologytoday.com/intl/blog/finding-new-home/201902/what-is-love-addictionCan You be Addicted to Love? Or Have 'Romance Addiction’?
Dr. Sheri Jacobson,February14,2023
https://www.harleytherapy.co.uk/counselling/addicted-to-love.htm
END
本文转载自公众号“简单心理Uni”,心理咨询师终身成长平台。
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