文|CC爸妈
前天晚上CC把手给烫了，折腾了半宿，昨天早上听见闹钟响，赶紧迷迷糊糊爬起来推送文章，按习惯素材库第一页左上角第一篇就是最新的，鬼知道怎么前一晚停留的页面是第20页，所以误选了一篇旧文，点了发送猛一机灵醒盹了，赶紧删了想重发又想起来一天只能推送一次，可见缺觉直接可以导致缺心眼，昨天那篇想看的我放文末推荐了，原来看过的可以直接看新的啦。
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自从养了孩子，每天都像是生活在没有硝烟的战场上，屁大点的事儿都能演变成一场战争：
也许是因为早起要不要穿衣服；
也许是因为吃饭要不要坐餐椅；
也许是因为要不要再看一集动画片；
也许是下雨天出门要不要穿雨衣；
也许是要不要离开游乐场回家。
相信每个类似的情景，在每个有娃的家庭，都是家！常！便！饭！
在随地随地都不可避免的亲子战争中，亲爱的爸爸妈妈们，你是主战？还是主降？
先来看看，这两者的区别：
当冲突发生的时候，所有的父母首先想到的都是讲道理、说服教育，试图让孩子妥协，接受自己的建议。
如果劝说不成功，主战的父母就会通过行使父母的权威来迫使孩子服从。
什么是父母的权威呢？
对所有孩子来说，在生命的初期，父母都是神一般的存在。
不仅因为父母更加高大强壮，而且更加博学，对于孩子来说，父母似乎无所不知不所不能。
这种神一般的仰视感就赋予了父母对孩子的影响力和权力。
而且，更现实地是，从物质层面来讲，父母可以提供给孩子所需要的特定事物。
孩子在父母房檐儿下讨生活，能够满足自身一切需求的资源，都握在父母手里，父母自然也就有了权威。
所以，权威包括惩罚，也包括奖励。
主战的父母，最后可能会通过威胁（惩罚）达到目的。比如，再不穿衣服就不让你出去玩了；再不收拾玩具我会给你扔出去。
也可能会通过引诱（奖励）达到目的。比如，你不看电视了妈妈就给你一个糖吃；你好好吃完饭妈妈就给你看动画片。
对于父母来说，利用权威来控制一个幼小的孩子，通过小心的操纵奖励和惩罚，是可以达到鼓励孩子做出某种特定的行为，或消除她的某些特定行为的结果的。
主战派——父母不体谅别人，不尊重孩子的需求。
长久下去，要么孩子会对父母产生怨恨，即便被迫同意也是满脸愤怒、说一些有敌意的话，甚至踢打父母。
因为整个事件他没有任何发言权，他接受这个结果是因为害怕父母的惩罚或责备。
要么孩子学会偷奸耍滑，因为结果不是出自本心，很难有执行下去的动力。
孩子没有发展自律精神的机会，他只是为了在父母那换取更多的利益而妥协，他依然是站在父母的对立面。
所以，父母可能需要每天都追在孩子屁股后头重复他吃饭、关电视、收拾玩具。
而习惯了权威压制的孩子，会缺乏自控力，他们总是需要寻求权威的控制，即便脱离的父母，也需要寻求其他权威人物。
主战派的父母，赢得了战争，但是付出的代价是孩子的敌意。亲子关系会渐行渐远，怨恨会取代爱与亲情。
要始终保证奖励必须有足够的吸引力；而惩罚必须有足够的震慑力。
但别忘了，孩子越来越大，他对你的依赖越来越小，惩罚的效力也会越来越低，总有一天，你手上的权利会用光，到时候，还拿什么“管”？青春期的叛逆孩子，就是最好的例子。
家长每利用一次权威去逼迫孩子做一件事，就剥夺了孩子一次学习自律、为自己负责的机会。
主降派的父母，通常会通过牺牲自己需要，做出让步满足孩子。
在一个“孩子总是胜利，父母总是失败”的主降派家庭里，是什么画风呢？
当试了几次孩子依然拒绝餐椅的时候，父母会说，算了，算了，那我抱着你吃吧。
当孩子要求继续在游乐场玩而拒绝回家，父母劝说无果之后，可能会说，那你就玩吧！真烦人，每次都这样，我真后悔带你出来。（但是还是会让孩子玩到他自己认为满意为止）
当电视时间应该结束，孩子耍赖还要看的时候，可能会说，看吧看吧，我真是管不了你了。
孩子通过哭闹，控制了父母。
他赢了，父母输了，但是父母显然对最后的解决方案不满意。
主降派的父母通常都不赞成用自己的权威去压制孩子的愿望，一定意义来讲，他们更民主，给孩子更多的自由，家庭冲突也显得更少，家庭更和睦。
但是也有弊端。
主降派——孩子不体谅别人，不尊重父母的需求。
有什么后果呢？
很显然，孩子不会主战派的家庭一样，变的很叛逆、敌对、依赖性强等等，因为他们根本不需要去发展出对付父母权威的方法。
但是，他们会利用自己的权利威胁父母。
他们会学会怎样用发脾气控制父母，怎么让父母感到内疚，怎么对父母说出气人的、抗议的话。
孩子最后常常野性难驯、无法管教、冲动任性，变的以自我为中心，自私自利、却又苛求他人，也就传中说，被惯坏了的孩子。
甚至时常会对孩子产生怨恨（小宝宝的妈妈也许认为这么说严重了点，但是据我所知，待到孩子6、7岁或者青春期，这样的父母非常常见），他们会觉得养育孩子是个沉重的负担，更喜欢他们待在幼儿园或学校里。
更多的父母，则会在“战”与“降”之间循环摇摆。
父母会让孩子在很长一段时间里都取胜，直到孩子的行为嚣张到让人招架不住，这时候父母就会突然采取强硬措施。然后父母会开始内疚，再回到妥协，然后一直循环。
除了“战”与“降”，我们还有没有其他方法？
其实，完全可以化干戈为玉帛。
只要不把“冲突”看做一场非输即赢的战争。
因为只要是战争，赢了战役，必会输了感情，不管获胜方是谁。
我们可以找出一种共同解决问题的方法，满足父母和孩子双方的愿望，让谁也不受委屈，达到双赢。
听上去很难，几乎不可能，但其实，很简单。
只有一句话，父母和孩子，一起坐下来，商量解决的办法。
不是东风压倒西风，不是有你没我，不是我是大人你是孩子，我有发言权而你没有。
而是我尊重你要满足自己需求的权利，但是我也尊重我满足自己需求的权利，我们试着来找到一个双方都能接受的解决办法，让彼此的需求都能满足。
拿CC举例子吧。
大概2岁左右的的时候，CC每晚都要求我讲很多个故事。
但是10本之后，我就已经口干舌燥困得死去活来了，她依然不依不饶。
一度，“睡前故事”成了我非常抗拒却又不得不执行的环节。
后来，我决定解决一下这个问题。
当时CC2岁，很多东西都没办法表达，我就代替她说。
CC真的很想听故事，想听很多很多故事，是么？
可是妈妈讲一会儿之后就很渴很困，不太开心了，我也想休息。妈妈以后每天睡前只讲5本好么？
CC不同意，表示太少。
可是那怎么办呢？如果讲的再多，我就很渴很累。
CC提议，我可以中途喝水。
哈？也是个不错的主意。
可是，困得问题没有办法解决啊，不如这样，每天睡前给CC讲5本，然后妈妈睡觉充电，每天早上醒来，额外加讲5本？
最后，我们两个都同意了这个方案，亲子阅读又变成了我们的美好时刻，晚间的阅读不再有压力，清晨依然有期待。
现在CC快3岁，很多书都能自己读，我又给自己在亲子阅读时段争取来了一杯茶的时间。
就是读10本书（随着年龄增长5本也增加到10本）的中间我可以出去喝杯茶放放风，喝茶的时段CC要自己阅读。
同样的例子很多。
下雨天出门不想穿雨衣。
是么？可是妈妈希望你穿，因为我不想你被雨淋湿感冒。
你喜欢雨淋在你身上感觉？
可是妈妈肯定是不希望你不穿雨衣出门的，你生病了会不舒服，妈妈照顾你也会很累。
你想把头单独露出来？
那样感冒的风险也很大，不过，把你的两只胳膊露出来怎么样呢？你一样也可以感受到雨。或者你打伞？可以把胳膊伸出去接雨水？
最终CC选的是把雨衣穿上，把两只胳膊袖子挽到胳膊肘以上。
CC 的小例子不是重点，重点是，我们是在真心的寻找解决问题的方式。
也许一个很简单的转变，就能化解矛盾，彼此的需求都能得到照顾。
少了强制执行，就少了敌意，少了敌意，就多了爱。
主动解决问题更能让父母发现孩子的需要，也会让孩子学会尊重父母，发展孩子解决问题的思考能力。
这样的亲子关系才是融洽和健康的，谁也不委屈，彼此都享受其中。
孩子不用被父母强迫去做事或被惩罚，不管出现什么问题，他都知道，总会有解决的方法。
父母也不必委曲求全，总是让孩子牵着鼻子走。
C妈说
父母和孩子之间出现争执不可怕，只要你是抱着解决问题的心态在解决问题，而不是发泄情绪，没有什么事情是通过沟通解决不了的。
至于更为具体的操作方法，例如，怎么发现孩子的需要？怎么表达自己的需求孩子更容易接受？怎么让孩子张口？小月龄不会说的宝宝怎么沟通？如果妈妈们需要，C妈改天会单写一篇。
今天这篇实在越写越刹不住车，俨然要变成老太太裹脚布的节奏了。
本文观点参考：《儿童心理学》《Parent effectiveness training》
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