文|CC爸妈
亲爱的小人儿：
我拥有你两年了。
两年，在我平凡的28年间算不上很长的一段时间。但是在你的一生一世里，也许只有这么一小段时间是完完全全属于父母的，你没有朋友、没有同学、没有老师、没有外面的大千世界，你的世界只有爸爸妈妈。也许只需要再过短短的一年，你就会慢慢发现，原来和别的小朋友玩比和妈妈玩有趣得多，动画片比妈妈讲的故事好玩得多，你会更愿意相信老师教的知识，会向往动物园、游乐园、大海和高山，而不是家。每每想到这里，我都忍不住想说，孩子，你慢慢来… …
可以独自入睡一整夜；
吃饭不需开小灶，温饱基本能靠勺子和双手自我解决；
尿尿拉粑粑知道自己去小马桶；
每天会自己看书；
会自顾自的玩积木、过家家，玩完之后会淡定的蹦出两个字“收拾”，然后自己一样样收回每一个箱子；
会义正言辞的跟我争论小蝌蚪的妈妈是小鱼，而不是青蛙（尽管我已经讲了一百遍，可你就是接受不了这个事实，原来两岁的孩子就有了自己的执拗，你还敢说他们不会思考么？）
两年前的软体动物，终于变成了家中独立一员，作为一个内心戏极为丰富的二逼老妈子，我真想痛（jia）哭(zhuang)流(feng)涕(mo)地大声告诉全世界：“老娘终于特么熬出来了！”
实际上，两年间，这句呐喊早在心中徘徊了无数次：
想当年我也是文艺女青年一枚。
从前我写：季节的更迭总是让人措手不及，月初的时候我比往年更专注的看叶落，而到了月底，已飘起了雪。现在我陪着身边的小人儿细细打量着春天的蝴蝶，夏天的小鸟，秋天的落叶，冬天的飞雪。依然全心感受四季的风云变换，但是心境已然平和。终于明白为什么人们都说“这种叫文艺女青年的病，生个娃就治好了。”生完孩子什么矫情什么作都没有了，偶尔睡个好觉已是天大的幸福。
生完孩子是另一种投胎，只不过，过的不再是奈何桥，而是跨过一条生活的河流。我们在河对岸变换了容颜，褪掉了自己的敏感多情，变成了当初最不想成为的一种人：整日沉溺于柴米油盐，只关注孩子的屎尿屁奶。
两年来，我也终于明白，为什么再恩爱的夫妻，一生中100次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动，其中一半，都发生在生完孩子的头两年。
跟你爹从恋爱到结婚直至生你之前，我们的日子就像生活在蜜罐里。
这么跟你说吧，我们在阳台上养满了花，还养了个王八；我们用一个牌子的洗发水，整个屋子都是我们的香气，分不清他的我的；早上煮他喜欢的粥，晚上烧我喜欢的菜；我们一起看电影，晒太阳；逛累了他就背我回家，我在他背上唱歌给他听；我们买最好的音响，听我们喜欢的歌；出去旅游我们只拍风景不拍人，怕别人看了羡慕死；我们说不要下辈子在爱对方，要趁现在把以后辈子的爱都用了。
意淫至此，再多一句就有拉仇恨的嫌疑了。
从前的幸福生活一落千丈，生孩子之前你爹能够包揽所有的家务，凭什么生个孩子就天翻地覆，所有的事情都变成妈妈做？猪队友什么忙都帮不上，妈妈心理越发不平衡。
突然有一天，我开窍了。
从全能老公到白痴老爸，小公举们的心理落差自然是极大的，但是无论你接不接受，柴米油盐熊孩子的现实就是这么残酷。我开始不在执拗的追求谁付出的更多，我终于知道在养育孩子这件事上，妈妈就是会比爸爸付出更多。孩子已经来了，现在唯一能做的，就是努力的过好三人世界，无论在怎么钻牛角尖，男人也代替不了女人的角色。
我也开始学着让本就有参与意识，但苦于没有工作经验的爸爸融入到育儿生活中，凡事不在大包大揽。
洗澡带洗头不用风风火火的3分钟内搞定，每次让爸爸的陪伴时间在延长一点点；
每月几天Daddy's Day，妈妈也可以放心出门happy，只要说服自己，偶而跟着爸爸的几天脏一点，少吃一点，少睡一点没有关系；
从此妈妈开始承担CC生活中的必要而不充分的工作，爸爸开始分担一些充分而不必要的工作，代价只是CC开始几次的反抗而已，但是很快你便知道了爸爸是一个跟妈妈完全不一样的大玩具。
所以才有现在的CC更爱跟爸爸玩拼图，有指定爸爸要读的绘本，Daddy's Day更是父女的亲密时光。女儿是父亲前世的情人，原来不用我教，父女俩已经足够让我眼红了。
退一步海阔天空的时候我才发现“齐心协力智斗娃”才是一种更高级别的秀恩爱。没有养不成的合格奶爸，只有不努力的怨妇妈妈。好男人是夸出来的，嘴上吃亏不叫亏，事实证明用嘴皮子换工作量是值得的！男人是很原始很低级的物种，好话就和美色一样，使起来毫不费劲，还很有用！
新媒体时代，触手可及的各种育儿知识，让新手妈妈们都华丽的转身为全能妈妈，老一代攒了一辈子的育儿经，几乎被我们全盘否定。
也许是在与老人的斗智斗勇中我已身心俱疲，也许是随着你慢慢长大了我发现养育孩子原本就无需照本宣科，也许我只是诚实的认怂了。
我开窍的第一件事，就是先认可老人的付出。
老人说是帮忙带孩子，但是除了伺候孩子的吃喝拉撒睡，还有很多繁杂的家务要做。就像一位全职妈妈说的“这些繁琐的家务，不是我做，就是别人做。”当你觉得支撑不下去的时候，脑补一下周末老人回老家，小两口带孩子的狼狈样子。
老人不在的时候，从早到晚都有高需求的孩子，繁琐不断的家务活会提醒你“别矫情了 ”。 除了亲爹妈，没有人理所应当被孩子的屎尿屁奶所困扰。昨儿群里不是还有妈妈说“每次我跟老妈吵架，她一说要回去，我立马认怂。”所以，醒醒吧，从哪去找如此尽心又免费的育儿嫂！
第三件事就是得罪之后多多补偿。争完谁的育儿更科学以后，也别忘了多给老人一些补偿。可以是语言上的，也可是物质上的。还是那句话，甜（tang）言(yi)蜜(pao)语(dan)唯一需要过关的只是自己的胃！“谗言”说多了，偶尔的忠言就不那么逆耳了 ，这样更容易让老人家明白，我们只是对事没对人！有一个不争的事实是每一个爹妈都替儿女心疼钱，而另一个不争的事实是，没有一个爹妈不想收到礼物。所以多送礼、多送礼、多送礼，准没错。
但是这种“新归巢生活”感到不适应的的不光我们，还有我们的父母。说是主人吧，说了都不算，说是客人吧，啥活都要干，说是佣人吧，工钱没得赚。我们已经离家越来越远，但他们的爱从未改变，并且默默地延续到我们的孩子。
与老人的关系，与爱人的关系，与孩子的关系，本就是家庭和谐的三座大山，不然，你以为主妇那么好当？你以为为人妻母了还能随心所欲？
回忆你的这两年：
第一次努力抬起小脑袋打量这个世界；
第一次像鲤鱼打挺一样的扭着翻身；
第一次稳稳地坐在小床上得意的笑；
第一次匍匐前进着探索世界；
第一次扶着沙发歪歪扭扭地向我走来；
第一次撅嘴说我生气了背过身偷笑；
第一次轻抚我额前的碎发，说，”妈妈,beng biu(I LOVE YOU)。“
岁月静好,也不过如此吧。
“丈夫推着婴儿车，妻子挽着他的手臂，一边走一边说笑，阳光暖暖的洒在他们身上，泛起一层暖暖的光……”
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