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生日快乐,今日的你,明日的我。

文|CC爸妈

乙未年腊月二十三,北方小年,CC两周岁。
   乙未年腊月二十四, 南方小年,妈妈28周岁。

亲爱的小人儿:

我拥有你两年了。

两年,在我平凡的28年间算不上很长的一段时间。但是在你的一生一世里,也许只有这么一小段时间是完完全全属于父母的,你没有朋友、没有同学、没有老师、没有外面的大千世界,你的世界只有爸爸妈妈也许只需要再过短短的一年,你就会慢慢发现,原来和别的小朋友玩比和妈妈玩有趣得多,动画片比妈妈讲的故事好玩得多,你会更愿意相信老师教的知识,会向往动物园、游乐园、大海和高山,而不是家。每每想到这里,我都忍不住想说,孩子,你慢慢来… …


终于等到你可以独自在每天清晨醒来;

可以独自入睡一整夜;

吃饭不需开小灶,温饱基本能靠勺子和双手自我解决

尿尿拉粑粑知道自己去小马桶;

每天会自己看书;

会自顾自的玩积木、过家家,玩完之后会淡定的蹦出两个字“收拾”,然后自己一样样收回每一个箱子;

会义正言辞的跟我争论小蝌蚪的妈妈是小鱼,而不是青蛙(尽管我已经讲了一百遍,可你就是接受不了这个事实,原来两岁的孩子就有了自己的执拗,你还敢说他们不会思考么?)


两年前的软体动物,终于变成了家中独立一员,作为一个内心戏极为丰富的二逼老妈子,我真想痛(jia)哭(zhuang)流(feng)涕(mo)地大声告诉全世界:“老娘终于特么熬出来了!”

实际上,两年间,这句呐喊早在心中徘徊了无数次:

他们说:
满月就熬出来了;
会坐了就省心了;
自己会玩了就不用老抱着了;
一岁就熬出来了!
会走了很省心!
能听懂指令就正经是个高级玩具了!



每次我都眼巴巴的期望着,但是每次话到嘴边,又得活生生的咽回去!每次心中燃起的希望都会被新一轮的挫折打击到无以复加。养娃就像爬山,你以为爬到了山顶,才发现一山更比一山高。那句听上去很有道理的话怎么说来着——幸福来自增量。没错,一直站在山顶并不会幸福,要每一步都比之前风景好那么一点点,才会一直感觉到幸福。
为什么当了妈我就不文艺了

想当年我也是文艺女青年一枚。

从前我写:季节的更迭总是让人措手不及,月初的时候我比往年更专注的看叶落,而到了月底,已飘起了雪。现在我陪着身边的小人儿细细打量着春天的蝴蝶,夏天的小鸟,秋天的落叶,冬天的飞雪。依然全心感受四季的风云变换,但是心境已然平和。终于明白为什么人们都说“这种叫文艺女青年的病,生个娃就治好了。”生完孩子什么矫情什么作都没有了,偶尔睡个好觉已是天大的幸福。


从前我美剧集集都追,综艺期期不落,每周一部电影,每月一本书,每年两次旅行,伪小资的生活不能更惬意;现在我辞掉了电视,远离的电影,大部分的书目也都与育儿有关。有的时候实在觉得委屈,出去任性一把,SHOPPING、电影、闺蜜下午茶,可是为什么没了从前的潇洒和痛快,想想独自在家渴望妈妈的你,再想想独自在外逍遥的我,我终于知道,原来这种感觉,叫做内疚。

生完孩子是另一种投胎,只不过,过的不再是奈何桥,而是跨过一条生活的河流。我们在河对岸变换了容颜,褪掉了自己的敏感多情,变成了当初最不想成为的一种人:整日沉溺于柴米油盐,只关注孩子的屎尿屁奶。


当了妈才知道什么叫“老公啥都不管”

两年来,我也终于明白,为什么再恩爱的夫妻,一生中100次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动,其中一半,都发生在生完孩子的头两年。

跟你爹从恋爱到结婚直至生你之前,我们的日子就像生活在蜜罐里。

这么跟你说吧,我们在阳台上养满了花,还养了个王八;我们用一个牌子的洗发水,整个屋子都是我们的香气,分不清他的我的;早上煮他喜欢的粥,晚上烧我喜欢的菜;我们一起看电影,晒太阳;逛累了他就背我回家,我在他背上唱歌给他听;我们买最好的音响,听我们喜欢的歌;出去旅游我们只拍风景不拍人,怕别人看了羡慕死;我们说不要下辈子在爱对方,要趁现在把以后辈子的爱都用了。

意淫至此,再多一句就有拉仇恨的嫌疑了。


可是结了婚之后呢?从前的中国好老公,为什么到了育儿这件事上就残废了?说好的只负责貌美如花呢?说好的家务全包呢?如果说婴儿是世界上最不友好的系统!那老公就是世界上最白痴的队友!

从前的幸福生活一落千丈,生孩子之前你爹能够包揽所有的家务,凭什么生个孩子就天翻地覆,所有的事情都变成妈妈做?猪队友什么忙都帮不上,妈妈心理越发不平衡。


“不会生产不会喂奶就算了,为什么拍个膈拍不好,哄个睡都哄不下?不会做的做不了,能做的也做不好?”
“为什么熊孩子整天只会找妈妈而不是找爸爸?”
“你是不是宁愿值一宿夜班都不愿看一晚孩子?”
“你为什么不说话了,你是不是不爱我了?Oh,no,你从来就没爱过我... ...”


看着越来越针锋相对的妈妈,看着越来越沉默的爸爸。

突然有一天,我开窍了。

从全能老公到白痴老爸,小公举们的心理落差自然是极大的,但是无论你接不接受,柴米油盐熊孩子的现实就是这么残酷。我开始不在执拗的追求谁付出的更多,我终于知道在养育孩子这件事上,妈妈就是会比爸爸付出更多。孩子已经来了,现在唯一能做的,就是努力的过好三人世界,无论在怎么钻牛角尖,男人也代替不了女人的角色。


找回自己的理智之后,我开始细想爸爸虽然在正面育儿这件事情上没有帮到什么。但是他默默包揽了CC所有的尿布,日复一日的收拾被我们娘俩造的像狗窝一样的家;努力帮我分担哄你的重任(你太小的时候不爱找爸,说到底也不是爸爸的错),当然也包容着我的无理取闹

我也开始学着让本就有参与意识,但苦于没有工作经验的爸爸融入到育儿生活中,凡事不在大包大揽


夜醒的时候不在着急起来,装睡装死,原来只用几次CC就会适应爸爸的怀抱,

洗澡带洗头不用风风火火的3分钟内搞定,每次让爸爸的陪伴时间在延长一点点;

每月几天Daddy's Day,妈妈也可以放心出门happy,只要说服自己,偶而跟着爸爸的几天脏一点,少吃一点,少睡一点没有关系;

从此妈妈开始承担CC生活中的必要而不充分的工作,爸爸开始分担一些充分而不必要的工作,代价只是CC开始几次的反抗而已,但是很快你便知道了爸爸是一个跟妈妈完全不一样的大玩具。

所以才有现在的CC更爱跟爸爸玩拼图有指定爸爸要读的绘本,Daddy's Day更是父女的亲密时光。女儿是父亲前世的情人,原来不用我教,父女俩已经足够让我眼红了。


人懒,嘴就得勤快。这是恋爱的时候你爹教给我名言,当年你娘脸皮薄,很多话说不出口,在生了你之后,这句话已被为娘运用到炉火纯青,发挥至极致:


英文绘本,爸爸来讲好么,爸爸的英语更好!
老公还不回来么?我跟女儿都想你了。
你看CC还是喜欢跟爸爸玩拼图,因为爸爸比妈妈拼的更快对不对?
爸爸力气真大,可以跟CC玩悠悠这么久!
老公,你背包的样子帅呆了!
C爸你真是太贴心了,没有你天天收拾咱家不知道会乱成什么鬼样子。


 退一步海阔天空的时候我才发现“齐心协力智斗娃”才是一种更高级别的秀恩爱。没有养不成的合格奶爸,只有不努力的怨妇妈妈。好男人是夸出来的,嘴上吃亏不叫亏,事实证明用嘴皮子换工作量是值得的!男人是很原始很低级的物种,好话就和美色一样,使起来毫不费劲,还很有用!


当了妈才知道什么叫“老人啥都不懂”

新媒体时代,触手可及的各种育儿知识,让新手妈妈们都华丽的转身为全能妈妈,老一代攒了一辈子的育儿经,几乎被我们全盘否定。

我们烦他们给娃儿穿得多,
烦他们把屎把尿;
烦他们在饭菜里加盐;
烦他们追着喂饭;
烦他们着急教孩子学站学走;
烦他们插手我们的管教... ...


曾经我也锱铢必较,喂养指南恨不得一条条贴在冰箱门,白天怎么睡,睡几个小时,辅食怎么加,如何定点定量,要怎么陪玩才能发展好大运动,精细动作怎么训练更有讲究... ...

也许是在与老人的斗智斗勇中我已身心俱疲,也许是随着你慢慢长大了我发现养育孩子原本就无需照本宣科,也许我只是诚实的认怂了。


反正,聪明如你妈,枯树又开花,我又开窍了。

我开窍的第一件事,就是先认可老人的付出。

老人说是帮忙带孩子,但是除了伺候孩子的吃喝拉撒睡,还有很多繁杂的家务要做。就像一位全职妈妈说的“这些繁琐的家务,不是我做,就是别人做。”当你觉得支撑不下去的时候,脑补一下周末老人回老家,小两口带孩子的狼狈样子。

老人不在的时候,从早到晚都有高需求的孩子,繁琐不断的家务活会提醒你“别矫情了 ” 除了亲爹妈,没有人理所应当被孩子的屎尿屁奶所困扰。昨儿群里不是还有妈妈说“每次我跟老妈吵架,她一说要回去,我立马认怂。”所以,醒醒吧,从哪去找如此尽心又免费的育儿嫂!


第二件事就是抓大防小,适当放权。原则问题还是要坚持,可大可小的就大事化小,小事化了,都是亲生的孙男娣女,只要道理讲通了,老人也许比父母坚持的更好。

第三件事就是得罪之后多多补偿。争完谁的育儿更科学以后,也别忘了多给老人一些补偿。可以是语言上的,也可是物质上的。还是那句话,甜(tang)言(yi)蜜(pao)语(dan)唯一需要过关的只是自己的胃!“谗言”说多了,偶尔的忠言就不那么逆耳了 ,这样更容易让老人家明白,我们只是对事没对人有一个不争的事实是每一个爹妈都替儿女心疼钱,而另一个不争的事实是,没有一个爹妈不想收到礼物。所以多送礼、多送礼、多送礼,准没错。


我们这代人,绝大部分从大学时期就和父母分离,毕业之后恋爱、结婚也是自己在外面过,我们适应了和志同道合的老公过着潇洒的二人世界,孩子出生后,闲懒惯了的我们一下就绝望了,这时候父母公婆适时的伸出援手,三代人重归一个屋檐。

但是这种“新归巢生活”感到不适应的的不光我们,还有我们的父母。说是主人吧,说了都不算,说是客人吧,啥活都要干,说是佣人吧,工钱没得赚。我们已经离家越来越远,但他们的爱从未改变,并且默默地延续到我们的孩子。

与老人的关系,与爱人的关系,与孩子的关系,本就是家庭和谐的三座大山,不然,你以为主妇那么好当?你以为为人妻母了还能随心所欲?


生日快乐,今日的你,明日的我

回忆你的这两年:

第一次努力抬起小脑袋打量这个世界;

第一次像鲤鱼打挺一样的扭着翻身;

第一次稳稳地坐在小床上得意的笑;

第一次匍匐前进着探索世界;

第一次扶着沙发歪歪扭扭地向我走来;

第一次撅嘴说我生气了背过身偷笑;

第一次轻抚我额前的碎发,说,”妈妈,beng biu(I LOVE YOU)。“

岁月静好,也不过如此吧。


当然,再怎么爱屋及乌我无视不了熊孩子的缺点。更不敢忘trouble2(恼人的两岁)马上就要到来。但,那又如何?妈妈早已整装待发,翻看给你写的育儿日记,整整三大本,里面记录着你成长的点点滴滴和养育你的每一条科学依据,你让我的生活变得更有意义,让我不光想自己带好娃,还想把育儿知识分享给更多妈妈们。皱纹伴着疲惫正悄悄爬上我的脸庞,但我看待世界的眼神变得越来越温柔。感谢孩子,是你让我的爱愈发深沉而饱满。

年轻的感觉,幸福的味道,可以有很多种除了恋爱时期的如胶似漆,还有养儿之后的尘埃落定。周末的午后,虽不能在悠然的咖啡馆做一个安静的女汉子,但和你爹一起出门晒晒太阳遛遛娃也是不错的。

“丈夫推着婴儿车,妻子挽着他的手臂,一边走一边说笑,阳光暖暖的洒在他们身上,泛起一层暖暖的光……”

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来自:笨鸟先飞0527  > 宝宝
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