什么是好的教养方式？简单回答就是：有效。管教的过程和管教的结果同等重要──这是我获得的启发。《成功父母的25个原则》（梅格﹒史耐德着）一书，用技巧、为何有效、深层信息和实例应用的分层讲解，告诉我们对孩子该做什么，为什么要那样做。今天给三余书屋给大家推荐这本书，当然如果大家没时间看，也可收藏本文章，因为三余书屋已经将这本书的精华浓缩到下面的内容：
作者简介：梅格.史耐德，不仅写了许多教养方面的书，对于人际关系、教养，以及家庭生活方面有专精的研究。
本书中心思想：管教的过程和管教的结果同样重要。好的教养是－即使你在纠正、劝告、管教或教导的时候，也应该传达你对孩子的尊重、清楚的期望，以及了解他的意愿，’让他喜欢自己，喜欢你。
本书提供有效的教养方法技巧，我将为各位一一介绍
不管什么时候，你对孩子不乖行为的情绪反应都太夸张了。
技巧：
当与孩子的互动，剑拔弩张时，将焦点放在自己身上是很重要的，当将注意力集中在自己身上时，要让孩子知道你现在在做什么。
「我现在要去煮饭，你没做功课让我很生气，等我平静一点在来处理」
当你觉得可以控制情绪，再回去面对孩子，根据问题，用平静的态度和孩子讨论，什么样的行为让你生气，寻求解决之道。
为何有效：
避免破坏你和孩子间的关系，孩子与你都会冷静下来，都能用比较公正的态度来看整件事；孩子面对你的离去而非怒气，他可能就会用比较认真的态度去思考不好的行为，你们俩将有时间想想。
深层信息：
看到父母失去控制是很可怕的事，自己失去控制的感觉更糟，太强烈的情绪，会对孩子产生不良的影响，对整件事情毫无帮助。
在任何情况下，鼓励任何年纪的孩子，保持常久的良好行为
技巧：
大多数的父母亲花了太多的时间去注意孩子的不良行为，结果到最后他们只会注意到他们不重视的事，而忽略他们所要强调的目的。因此，需要赞美来强调这些值得嘉许的良好行为，每天非常自然的表露出对好行为的赞许，自然将注意力放在良好的行为表现上。若很少有机会说出，则要重新评价你对孩子的期许是否太高。
为何有效：
赞美能让孩子避勉用负面的方式来引起你的注意。赞美能鼓舞人心，建立自信，由于你的赞美，孩子不仅会持续表现你所重视的良好行为，也会在其他方面表现出更多正向行为。
深层信息：
同时注意孩子的优缺点，孩子就不会用负面的方式来吸引你的注意，也可增强孩子好的基本自我概念。
特别的要求、特别的场合、出其不意的惊喜、道德危机和其他的情况，这些对一成不变的规则而言都是挑战。
技巧：
理解生活中的不可预期性，勿死守规则，但是同时也必须解释清楚为何破例这么做，如果必要，要附带做个约定。
为何有效
不管在什么情况下都严格执行规定时，等于是在钳制孩子。变通是一种信任和了解孩子的表现，那表示你倾听、注意和关心你的孩子。由于有弹性的作法，孩子会愿意和你沟通，他可以为他的特别需求勇于表达，争取自己的权益。
深层信息
弹性能帮助孩子，当你不在身边时，自己做决定的技巧；也将帮助他和他人之间有更好的连接，进而建立深入有意义的人际关系，偶尔必须将个人的需求摆在一边，合理的要求及原谅别人。
穿衣服、洗澡、做功课、做家事、使用电话、吃饭、打扫、练习乐器、诸如此类。
技巧
改变唠叨的语气为提醒，唠叨让人很厌烦，提醒则有帮助得意味，表示和孩子站在同一边。确实提供孩子自由选择的空间，「在晚餐前将居室整理干净」这样的说法能给予孩子喘息的空间。小心运用惩罚，「等你做完才可以看电视」比「除非你做完，否则不准看电视」来的好。
为何有效
父母越逼迫，孩子越抗拒，藉由设定允许一些活动余地的限制，联合达成协议以及坚持约定，就可以避免和孩子之间的战争。
深层信息
用合理的方式来说明你的要求，理解孩子练习控制自己的权利，等于告诉孩子他是有责任感的，且会做正确的选择。即使他必须承担后果，也不会将它当成惩罚。
刺激的争吵、犯错时、当结果显示你是对的、当你希望孩子停止做某件事时、当孩子觉得困窘时、诸如此类…..。
技巧
不要让自己表现的好像什么都知道，不要坚持孩子立即响应你的要求，当孩子保住颜面时，就会和你合作。
为何有效
让孩子「做他自己的主人」，给他一些长大的空间，允许他拥有一些空间去尝试错误或是在没有父母协助下解决问题。孩子将保有完整的自我。
深层信息
不论任何年纪，他们都会努力想要离开父母独立，证明自己有能力、智慧和力量去探索这个世界；同时也害怕办不到，给孩子优游的空间有助于建立自信，帮他看轻犯错和软弱并不能代表一个人，不管错几次，他都能够继续积极地向前迈进。
任何情况下，你都希望孩子能认真地接受你所说的、所要求的、所命令的、或是你所决定的事。
技巧
首先父母必须清楚自己的想法是什么，除非你真的知道自己的立场，否则你说出的话不具信服力。许多父母一直被「应该和孩子讲道理」的想法所束缚，解释所有的事情，例如，为何功课写完才能玩、不能深夜回家……..，但有时并非只是如此，要有勇气和信服力对孩子说：「听我说，我是认真的，你可能觉得生气、不公平，但现在没有讨论的余地」
为何有效
如此孩子就不会质疑，因为你很肯定。他会了解你说到做到。
深层信息
假如父母不断的对孩子的欲求让步，会使孩子无法获得应付失望、悲伤及措折的能力。父母亲严守坚定的防线等于教导孩子认识人生的真实面貌。
针对状况：说谎、伤害别人、粗鲁、欺骗、偷窃、打破东西、成绩糟、考试失败、做危险的事、打人及做不负责任的事等等。
技巧
在开始谈话前，要让孩子知道你相信他的善良本性，试着让孩子说出原因，让孩子明白一定是有很不好的感受，所以他才会有不寻常的举止出现。谈过后，要让孩子了解，不管什么理由，这些行为都是不对的，必须接受处罚。
为何有效
用正面的方式来引导可以减少孩子的反击，同情也是一个很好的工具，用有益和支持的方式和孩子沟通，可帮孩子打开心房。但处罚仍不能免，给孩子处罚证明父母关心他、注意他。别去在意孩子有多么不对，而是告诉孩子你对他多么有信心，帮助确保孩子不会再犯。
深层信息
要让孩子了解，人都可能做错事情，但他仍旧是个善良、尊重自己、有价值的人。父母重视他的感觉胜过他做了什么事，
对父母而言，问题或事件背后的原因比他所犯的过错更有意义，这个信息将会对建立良好的互信关系有很大的影响。
任何时候，你的孩子并不热衷，或是满怀怒气地参与活动时，你发现你自己相当坚持并且强迫孩子………。
任何时候，你的孩子不断地强迫自己要做得更好，但表现得很不快乐的样子……..。
技巧
为了让你的孩子喜欢自己，和他所做的事，必需尊重孩子的意愿，可以鼓励，鼓励和驱策不相同，诚实地评价自己。
为何有效
希望孩子喜欢他自己所追求的，唯一的方法就是他为他自己做。
深层信息
父母与孩子都是独立的个体。帮助孩子去发现属于自己的成功经验，他不需了解父母的梦想，让父母感动，或是做些让父母感到骄傲的事.
对不爱尝试新鲜的事物，无法专心从事任何活动，并固执地拒绝你要求他做的事的孩子，你可以…….
技巧
首先父母必需考虑自己孩子的特性，并透过与他人讨论和诚实的自我对话.来确定你没有将自己的挫折与梦想加诸在孩子，设定的期望也不会太高.不是别人家的小孩可以每天练两个钟头的钢琴，你的孩子也应该做到.
然而一旦你订定的事项公平，实际且重要的，但孩子不这么认为，那么不管是吃新食物或练钢琴….皆可应用下列公式：
*询问孩子讨厌或害怕什么？
*认同他的感受，但也要让他知道不能永远逃避
*坚持孩子尝试，加上口头约定，说明你的立场，认同
他的感受
*表明不在乎孩子是否学得好，只是要让他扩展生活经验并明白遵守承诺的重要性
*坚持为人父母的权威
为何有效
让孩子知道父母不仅仅站在那儿指挥他，而是让他明白你对即将发生在他身上的事很感兴趣.表明亲子双方都要让步.底限的信息是：我坚持你这么做，我是你的父母，我有权引导你走向我认为重要的方向
深层信息
尊重孩子的感受，但在某些重要的关键问题，要坚守权威.从另一观点来看，你已给孩子上了重要的一课：任何值得尝试的事都代表挑战.遇到困境就逃避将一事无成，熬过风暴，破云而出对人生会有重大的体会.
让孩子做事有责任感，改变坏习惯，做你要求的事.
技巧
正确地引起孩子的动机，事先设定奖赏，例如：“我要你这么做，你照做可得xxxx奖赏，你自己决定”.
一阵子过后，奖赏可有形转无形，例如：自行决定何时做完作业，何时上床….等
为何有效
以当场贿赂来阻止不被接受的行为，对孩子内在动机的发展或内在报酬价质的发掘，毫无助益.
深层信息
提供孩子正面的诱因，由他掌控自己，而非父母.他会感到更独立，更成熟.
当场制止不当的行为---对特定的良好行为产生注意
技巧
采取意想不到且富戏剧性的行动，来改善孩子的行为.然而不要滥用此技巧，慎选时机.
为何有效
冲击会使人易于集中注意力，产生深刻印象，孩子被迫思考你的行为，好明白你这么做的原因.
深层信息
没有讨论的余地，不要陷入辩论或争论中.明确地让孩子知道你的意见.
让孩子感受到你了解他的世界，他可以信任你.
技巧
花些时间详实的认识孩子的世界，考虑那些是你要坚持的，那些则否.
为何有效
小孩不喜欢与人不同的感觉，身为父母要传达对这种需求的谅解.让他们感到“被了解”，有助于建立亲子间的信赖关系.
深层信息
了解孩子的世界，即使他跟你所喜欢的世界相去十万八千里.让他可以不用害怕你的批评及负面反应对你畅谈他所经历的诱惑.而父母传达的信息就是你愿意听完他的话，从各个角度看待事情，并且愿意跟他谈.
在孩子撒谎的当头，制止他，让孩子以后不再说谎，明白真实的重要性。
技巧
清楚并一致地表明说谎是不被接受的行为。简单明了的方法就是警告后加倍惩罚。但不适用于学龄前。
1了解知道孩子说谎的真像，是怕父母生气，不爱他，还是怕处罚
2父母强调的重点不在于要他坦白说谎，而再於事实摆在眼前，为何仍坚决否认。
3孩子说出实情后，一定要称赞他，但仍要处罚他。
4诚实评价自己，身为父母是否无法接受坏消息，有强烈令人害怕的情绪反应呢？
为何有效
孩子说谎只是因为他不想陷入麻烦，失去某项权利，或不能做他想做的事。父母要深入探究孩子说谎所要达到目的，清楚地告知孩子你的怒气是失望和受伤害，说谎才是最大问题，他会得到加倍处罚。
深层信息
孩子只是要保护自己，他需要学习比撒谎更好的方法，诚实的孩子面对自己的错过时，不会感到自卑，反而勇敢面对错误，借着称赞他的认错，你着重的是他的诚实，而非他的弱点，说谎的情形将会得到改善。
处理孩子或大或小的过错，应针对孩子的错误行为做处理，保留他的自尊心。
技巧
找出不良行为的根本原因，胜过判定孩子死罪，告诉他「这是不对的」「这比较好」「这不太好等」。对事物有通盘正确看法的能力是一项很珍贵的工具，可以帮助孩子顺利度过生命中的高低起伏。
为何有效
一个错误不能将人的价值抹去，孩子因某种行为受到处罚，还是要让他知道他并不会失去你或他自己。若每次处理孩子的错误都好像是世界末日一般，那他可能就不会认真看待你的怒气。
深层信息
人不可能完美，原谅自己是很重要的，孩子需了解一时的错误需付出合理的代价，但不会觉得自己比以前差。也等于教导孩子生活及情绪管理的艺术，能接受别人的弱点，在人际观系上，将发挥积极的功能。
帮助你的孩子再犯错之前先思考一下，并且给它一些对罚责的控制权和责任感，可借此修正你当「坏人」的形象。
技巧
要求你的孩子自己订出适当的处罚方式，但最后的决定权在你，若孩子订的太轻，「我不赞同，我们必须协调折衷」；若孩子订的罚责太重，要清楚地让孩子知道你比较喜欢好的行为表现，而非严苛的处罚。
为何有效
孩子会比较记得他所订定的原则，而不喜欢父母单独决定。也避免父母高高在上，对孩子发号施令，如此孩子会将焦点集中在不好的行为上，而非惩罚上。
深层信息
当允许孩子和你一起讨论罚责时，不仅是尊重他，同时也教他了解行为和后果的关系，如何做公平的判断，以及和其他人讨论已获得对问题的通盘了解。
孩子不听从你的建议，拒绝你的协助，以致进度落后，…….
技巧
教导孩子学会生活的技巧，督促他自我负责，可让他终身受益。要让他学会承担责任，体会自己正反两极的行为所招致后果。说服自己让小孩「自食其果」是教养子女过程里必要的一环。最后他终将自己能约束自己的行为。
谨守一个大原则：不要直接对孩子说「我老早就警告过你」之类的话。要温柔地提醒他未来会发生的状况才有帮助。
为何有效
协助你的孩子对自己的行为负责，并运用自主的精神去迎接生命的挑战。若你不断提醒、与孩子争吵，只会让孩子忽略行为本身可能造成的后果。只有让他亲身经历自己惹来的麻烦，他才会认清事情的前因后果。
深层信息
小孩必须学会独立，他是独立的个体。对父母而言，看着孩子犯错，造成孩子的尴尬和不快是非常痛苦的事。但藉由失败，不仅教导孩子现实生活就是如此，也表明你们终究是不同的个体，他犯了错，就是他造成的，与父母无关，生命操之在己。
用在孩子情绪受挫、失落、失望、伤心、感到倒霉、被抛弃……..时。
技巧
用陪伴代替言语来安慰他。不要一直打破砂锅问到底，或给他建议，让他自己体会自己的感受，只要陪在他身边即可。
为何有效
借着面对当下的负面情绪体会痛苦，人才能开始健康地往前迈进，挥别伤痛。这个「感同身受」的招数之所以奏效，是因为它是根据小孩量身定做，而不是根据父母的。
深层的信息
孩子会知道他不是一个人独自承受，父母了解他的需要、感受，他不必时时刻刻隐瞒自己的情绪。
建立孩子的自我价值感和尊重你的能力
技巧
表明你对事件的立场，若小孩持不同意见，听听他的说法，放开胸襟聆听，如果自己也认同，就要勇于承认；若不认同，就得解释原因，然后别让这类对话沦为唇枪舌战。
为何有效
真心诚意的沟通，比对实际状况做争辩重要许多。
当你跟小孩表明立场的时候，等于告诉他，他有权知道你心中的想法及做法。当你聆听他的想法，也等于告诉他「你在乎他的观点」。
深层信息
为人父母的权威不是建立在『命令』，而是建立在传达你对小孩尊重的同时，又不会被牵着鼻子走，教导孩子如何「敬人之人，人恒敬之」的道理。
处理小孩的玩伴问题、日记、私密的空间、特别的玩具、电话中的对话、内心的想法、对私生活的好奇……，请给孩子一些隐私权。
技巧
父母与孩子是不同的个体。这样的思考意味着：
*孩子不想告诉你发生何事，别强迫他。
*他有自己的想法、情绪和体验，都不需和别人分享。
*鼓励孩子防护自己的私有空间，让小孩「拥有」自己的事物，也教导他们自我负责。
*尊重孩子是一个独立的个体
*容许他们把你排除在外，身为父母很难客观，某些时候置身事外，或许比较好。
*要了解何时介入是最为恰当，当你洗衣服时，发现孩子口袋有烟，这就不是谈尊重隐私的时候。
隐私是一项权力，也是礼遇，孩子是不允许滥用这项礼遇的。
为何有效
你给孩子他所需要的---独立自主的精神。界定界县，保护每位家庭成员的隐私空间，有助于孩子在独立的过程中，培养自信心，强列的自我价值，和尊重他人与自我空间的健全态度。
深层信息
让孩子拥有隐私，就深一层意义来说，表达愿意让他自由发展的意愿和信赖，在他急需你的时候，会心悦诚服地投向你，他觉得安全，也再一次学习、接受安慰和呵护的机会。
帮助孩子学习如何接受并有效地度过悲伤时光，那样他既不会否定自己的情绪，也不会被悲伤所击垮。
技巧
当悲伤的事发生时，比如朋友搬走，或宠物死掉，让小孩体会难过的感受。感同身受的陪坐在小孩身旁。要注意不是想让他忘却悲伤，而是教他如何处理。
为何有效
教导小孩面对复杂痛苦情绪的时候，铺陈一个健康的处理基准，帮他面对自己的情绪，而不是掩藏自己的情绪。
深层信息
父母当然希望小孩对生命抱着积极乐观的态度，不过也要在适当时机让小孩体认生命不是一直一帆风顺，让孩子体认悲伤是生命的一个历程。协助他找出自我平复的方法，不是去忽略悲伤，而是找到一种更好的方式去处理他
当生气或心情郁闷的小孩对着你吼叫、挑剔、不合群，搞得满城风雨时，教导他自我保护。
技巧
绝大部分的小孩（其实包括大人）都不太懂如何去直接去处理伤痛或愤怒。所以会选择在最安全的地方发泄自己的不满，在家或对你。父母要教导孩子无论如何，不能拿周围的人出气。千万不要用惩罚的方式，要孩子学习直接去处理伤痛，而不是去宣泄情绪，是件颇为困难的事，这时孩子需要父母的宽容与体谅。
为何有效
确立界线，等于帮助孩子自制，而且更能得知他的烦恼，告诉他发怒的底限，表示发泄是没用的，得另找出路，可以协助他专注手边的工作，找到可以让他心情舒坦且有益的做法。
深层信息
这是帮助孩子开始注意内心深处得好机会。孩子会发现生活当中有许多事情是无法掌控的，他们只能控制自己的反应。告诉孩子，不管他的情绪怎样，决不容许不合理的对待他人。在家里学到这样的观念，在家以外对待任何人，就比较能尊重别人理应获得的尊重。
尊重你的孩子，肯定他们的能力—让他们了解，你不是圣人。
技巧
不要不肯说「对不起」的话。
这样是有益处的，让孩子明白父母也会犯错对他具有启发性。在指出孩子对问题该负的责任之前，先承认自己的错。不要这样说：「对不起，我当着你的面摔门，但你不要一直问我何时可以买新的脚踏车。」应该这样说：「当你的面摔门是我不对，这样真是很不友善而且粗蛮无礼。问题是你一直问我而我没有明确答案时，我就会很气很烦，我不确定是否有多余的钱买新的脚踏车。」
记住，跟四岁的孩子道歉与跟十二岁的孩子道歉是一样重要的。
为何有效
道歉可以架起沟通的桥梁，这是父母与孩子维持良好情感的方法。而且是绝佳的行为示范。父母能承认自己的错等于告诉孩子对自己行为诚实的重要性，也就是说能够接受人都会犯错的事实，并表现出坦承犯错那种泰然自若的感觉。
深层信息
对孩子承认自己并非万能，加深孩子肯定自我价值和对事情的看法。能跟孩子道歉等于帮助他相信自己对周遭事物的分析能力，教导他学会对自己的判对有信心，也说明你的却尊重孩子应受公平对待的权益。
提醒自己，天下没有完美的父母。
技巧
天下没有完美的人，也没有完美的父母，一定有做出不尽理想的决定，说些无关痛痒的话，笨拙地处理关键问题….。重要的事，得回到原点，设法改正已经做了的事。孩子比大部分的父母所想的还更有伸缩性，如果他们获得所需的爱，而你所做错的是不极端也不常发生，他们可以接受生活中的一些挫折。孩子不需要完美的父母，却需要能够守护他们的父母。
为何有效
首先，能够原谅自己，才能积极地省视自己。
第二若父母一直感到愧疚，孩子会骑到头上。
第三让孩子知道，父母是支持他的。
深层信息
人难免犯错，但不能因此一走了之，应该努力去弥补错误。犯错也不是天经地义，而是必须努力去避免。这项原则适用在本书的每一章技巧里，父母不可能每次都能完美的应用，不过没关系，每当有机会深呼吸，就有机会回过头再重新把事情厘清。
父母必须努力：孩子与你都应获得对方永远的尊重和注意。
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