从这两个画面我们可以看出，家不只是房子，而是需要有人组成：父母、祖父母，而这些人之间的关系则组成了家庭中人与人之间的关系。
作为追随新教育的爸爸妈妈们，我们怎样让原生家庭成为孩子成长的助力，减少原生家庭带来的障碍和牵跘，是人生的重要课题。
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原生家庭意义，从原生家庭中重新认识自己
基本上 ，人一生有两个家庭：一个是自己出生、成长的家庭，另一个是进入婚姻生活后所建立的家，也就是自己“当家”的家。原生家庭就是指个人从小成长的家。
案例：某女士，今年35岁，经历了几次梦魇般的婚姻。父母是新疆插队的知青，6个月大时她被送到姑姑家寄养。5岁时回到父母身边，对父母非常陌生。7岁时，母亲发生了外遇，跟父亲离了婚。从此以后，父亲经常动不动就因为一些小事殴打她。
22岁的时候，她急于摆脱家庭的梦魇，经人介绍与一位男人结了婚。这段婚姻并没有让她摆脱窘境。丈夫竟然跟父亲一样，她再次陷入家庭暴力的魔窟。忍受了6年之后，她终于逃离了那段关系。
这位女士的第二任丈夫将她从家庭暴力中拯救出来，这个男人似乎与前夫完全不同，敦厚老实，心地善良，对她也关怀备至。然而，随着时间的推移，这个男人简直变成了另外一个人。不知从什么时候开始，这个看似完美的男人也开始殴打她。
当第三个男人出现时，她已经33岁，刚刚从第二次婚姻失败的阴影中走出来，这个男人信誓旦旦地保证对她好。然而，在她们结婚后，他也开始动手打这位女士。“我不知道为什么，我就是有这种感觉，冥冥中好像有只无形的手，推动我往这个方向走。”这位女士说。
婚姻中的许多问题常是由原生家庭衍生而来的。过去的心理创伤，在与亲密的人互动关系中最常浮现；以前没有得到的满足，现在要加倍得到。比如小时候曾被父亲虐待，对下一代可能会产生两种极端的倾向：一种是重复模式，不自觉地成为打孩子的人；另一种则可能是过度溺爱、完全不管教孩子。
有了这样的认知后，我们应警惕自己，莫让过去的创伤延续到现在，勿用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”，而要以理性、爱心慢慢解决问题。
（一）原生家庭的意义
个人成长的意义
我们来了解内心的两个基本需要。
（1）安全感：人出生后就需要安全的环境，知道下一餐有没有得吃、关爱的人是否在身边，如果这种安全感不能得到满足，将来对爱情、婚姻、子女的关系都会产生问题。不同成长背景的人，对不同情境会有不同的诠释，也许是正面的，也许是负面的：从小受伤的人，常把别人的善意当成恶意；没有安全感的人，对别人的笑意会解释成嘲笑或别人有居心，却不能想象那可能是一种友善的表示。
（2）身体的抚触：第二个需要是身体的接触和抚摸；很多临终的病人，即使已失去语言沟通的能力，但被抚摸时，仍有感觉、反应。
我们每天有三个拥抱就可以活得很好，再多三个拥抱会更神采焕发。
所以，原生家庭小时候给予孩子足够的安全感和身体的抚触，在孩子成长的过程中给足生命的能量，孩子就会从父母身上吸取到成长的力量，这股力量会支持孩子自己去主宰自己的人生，成为生活的导演，而不是命运的演员和观众。
2.关系成长的意义
由于我们来自不同的家庭，对事情的要求有不同的规则。比如一对新婚夫妻，妻子坚持牙膏要从底部开始挤，丈夫却从中间一捏，就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤，丈夫会说：“你的本来和我的本来，本来就不一样。”我们来自不同的家庭，有不同的习惯和规则。
（二）原生家庭的平衡特点
（1）角色平衡
（2）功能互补
（3）资源平衡
（4）付出和接受之间的平衡
健康亲密关系的一个基础，伴侣之间的付出（施）与接受（受）的平衡。当付出与接受平衡时，他们之间的爱就会良性发展。但是“施”与“受”是有限度的，只能在对方能接受与回报的相关程度之内。如果一方付出过多，接受方无法回报，伴侣会觉得痛苦，有很大的压力，会远离付出方。如果一方索取无度，却不回报，或者很少，关系也会失衡而破裂。（我们老祖宗有关婚姻“门当户对”的要求是有道理的。）
(三)原生家庭的类型
1、过度高压型
外向的人，被高压，会逆反，如果父母继续高压，孩子一味逆反长大后可能会行为偏差，用固执来保护自己，用来对抗，在独立自主方面会过度反应。内向的人，被高压，会退缩在里面，比较危险。被高压长大的孩子，不管内向外向，都缺安全感，不能独自自主，
自我疗愈的方式：
我长大了，可以自我做主；我为自己的生命负责。
2、过度溺爱型
被溺爱的孩子，是任性的，有手段的，自我为中心的，内心是空洞的。经常用愤怒来控制别人的，所以愤怒很多。
对自己说：不能，不行，不可以。这个世界并不是我的，不是跟着我转的。别人也是有界限的。
3、过度惩罚型
他们认为这个世界是不可信任的，因为爸妈都不被信任的。我是不好的，我是错的，我是个糟糕的人，我是罪有应得的。
对自己说：我可以做自己的好父母。我足够好。
4、过度保护
被拿掉的是独立自主、价值感、安全感，剩下只有爱的能力和联结的能力。人强大的前三个能力都被拿走了。这三个被关掉的话，生命力是不强大的。
对自己说：给我一点时间，我可以做到；我相信自己和别人一样好，一样有能力；我不会，我可以学习。
5、完美主义
这类父母一直逼着孩子做超过你自己的能力的事。在这种家庭中长大的人，情绪是焦虑，行为是强迫性的，语言是“必须要···应该要···”，做得到也是焦虑的紧张的，做不到会自卑沮丧。
对自己说：我可以犯错；我够好了；我欣赏肯定自己。
6、忽略
他们太忙碌了，整天看到她们回家出门；还有一种情况不是因为她忙，而是兄弟姐妹竞争造成。如果父母太忙而被忽略的话，我会觉得没有价值感和存在感。
我要对自己说：我是重要的。我是足够重要的；我可以爱自己；我是这世上古往今来独一无二生命的展现。
7、拒绝
父母亲很冷漠,没有办法和孩子亲近，不和孩子联结。 最大的是冷漠的人。极少部分，孩子会非常热情，一般上来他不会变的冷漠，他会特别闹，特别多事，到学校会经常去抱别人家孩子。
对自己说：我可以接纳自己的联结；别人可以亲近我，我可以去亲近别人；我可以有要求。
8、父母关系恶劣
影响最大的是亲密感，责任感，很容易走极端，还有一个受影响的是安全感。
对自己讲三句话：
第一句：爸爸妈妈的关系是他们自己要负责的，我只负责做一个好女儿，不做一个拯救者。
第二句：我要学习一致性。
第三句：我不做受害者。（不要将爸妈的关系做为自己的受害者的理由，二十五岁以后要对自己负责。因为人类到了二十五岁的时候整体发展是完整的。）
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原生家庭的三个影响因素
在自我探索过程中，对于原生家庭至少要有下列一些基本的了解：
1、 家中排行：长幼有序，这个次序是很重要的因素，所做所为被无形的力量影响。
家中老大：是这个家庭中的第一个孩子，得到的关怀也最多，父母的注意力都在他的身上，而父母过高的期望都在老大的身上，所以说老大的压力也是最大的，同时在婚姻中，老大是很顾家的，但又是专横霸道的，他要做主。
家中最小：对身为老么的人而言，在家里他没有决定权，如要突显自己，讲话就得特别大声。一个总是害怕得不到注意而提高声量的孩子，日后在人际关系上最敏感的，一旦觉得被忽视，就容易“情绪过敏”造成不必要的冲突。最年幼，天塌了还有他上面的人顶着，所以老小一般缺乏责任感。
家中老二：他是夹在老大与老小之间的，俗话说就是在夹缝中成长的，他如果想达到一个目标，会去想办法，喜欢竞争，同时个性很要强，有防备心理，很敏感，也造就了他察言观色的本领，他是极力想讨人喜欢的....
独生子女：有个形容词可以形容独生子女——草莓族，草莓族的特点是一碰就破，不堪一击。他习惯了在家被宠，遇到困难的时候，抵抗力较低，他从小被溺爱，以自我为中心。人际关系中不懂得谦让，结婚后，都是以自我为中心。
2、成长背景：会影响你的思考模式和观念。
在我们的心里其实有很多的内在誓言，可能是正面，可能是负面，也可能是长辈告诉我们，存在我们心里的。
它们会成为我们一生最高的指导原则，正向的内在誓言可以给我们鼓舞和激励，但有些时候是负向的内在誓言，它会转变成我们的情绪按钮，给我们带来身心灵的影响，甚至会摧毁我们的生活。
内在誓言就像是一个“地雷区”，那个地雷区或许就是我们受过一些创伤或者是一些很有压力的事情，然后我们并没有去处理，而是把它放在心里，当有人说一句话，那一句话是你曾经所经历的；或是有人做一个动作，是曾经让你受伤的动作，纵使对方没有恶意，但是会让你反弹。
怎样摆脱内在誓言给我们带来的影响？
我们可以做这样的练习，要先去觉察，有些伤害可能对我们有很严重的时候，需要去找专业人士帮忙，了解自己所发生的事情。
了解这些事情之后，把它说出来，把那时候的恐惧，那时候的愤怒说出来，找一个安全的人，或者一个枕头，把它当做那件事，或者一个空旷的房间或地方，把里面的恐惧和伤害说出来，或者大声地喊出来，喊出来之后做几个深呼吸，然后告诉自己：已经过去了。
这句话很重要，在安全的环境之下，当你发泄完情绪之后，一定要告诉自己，这一切都过去了，我要活在现在。相当于重新为自己立一个誓言，用新的誓言代替旧的誓言。
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觉察你内在的三角关系
在物理上，三角形最稳定；而在家庭中，三角关系意味着更为稳定的好或坏的夫妻关系、亲子关系，改变的难度更大。
从图形上我们也可以看到，当父母共同向孩子提供力量的时候，这个三角形的顶点聚集了很大的力量。这种力量可以有效的破除前进方向上的各种阻力（等边三角形的稳定度很好），孩子得到的力量也是稳定的。
能够给孩子较大力量的“等腰三角形”图形上我们可以看到，父母之间的关系较为“密切”，他们都与孩子保持了相等的距离。在这种情况下，只要父母给孩子的力量是均衡的、同方向的，就可以给孩子较大的力量。
（三）任意三角形：父母关系较差的状态
图形上我们看到似乎是一个“等腰三角形”，但是由于父母的关系“极差”，使得这样的三角形趋于“直线”。
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原生家庭如何成为孩子成长的助力
现实生活中，大多数人就在不知不觉间复制着前辈的思维方式和行为模式，代代相袭，进入无法挣脱的死循环，这就需要我们把潜意识主宰状态转成意识主宰状态，了解过去带来的影响，并学会如何从“原生情结”中剥离出来，让孩子的原生家庭成为他成长的助力。
（一）学会与自己的原生家庭和解
对每个人来说，出生在哪个家庭是一种上天的安排，是一种缘分。出生不论贵贱，作为子女都应该感谢自己的父母，至少父母给了你生命。没有完美的父母，因此也没有完美的自己。
与我们的父母和解，是为了真正的接纳自己，接纳那些自己渴望但却没有从他们那边获得的需要，并开始真正面对我们现在的生活、情感、工作、人际关系等面临的问题，为自己的人生负起责任。
接纳他们，首先就是接纳自己是他们的孩子的身份，接受自己身上的血统和基因，接受爸爸妈妈不是尽善尽美的，他们都是有缺点的普通人，他们在当儿女时也都有过痛苦和怨恨，他们在为人父母后也已经尽其所能，做了他们能够做的事情。
面对父母，你要知道，他们怎么对待你是他们的事，但你如何对待他们则取决于你。当你抱怨父母时，是因为你内心深处还住着一个缺乏关爱、非常不满足、不快乐的内在小孩。
请你在每次觉察到他的时候安抚他——你可以成为自己想要的那种父母，关爱、接纳并包容你的内在小孩。你越是能与自己的源头和睦相处，就越能爱他们，人生就越顺遂。追本溯源，尊重自己的源头，让爱流动起来，会为你的生命带来意想不到的收获。
原生家庭是我们成为今天这个样子的一个重要原因。
原生家庭对人的影响不是绝对的。
通过我们的努力，可以让自己变得更好。
没有完美的父母，但是我们可以在自己为人父母的时候，尽可能地减少对孩子的伤害。
下面带领大家做一个与父母和解的练习。
1、夫妻关系大于任何关系。
小游戏：丈夫给妻子一杯满满的水，再给她三个空杯子，分别代表丈夫、自己和孩子。你会看到，很多妻子的三个杯子并不是均匀的三等分，常常是孩子占据了三分之二，而自己和丈夫的杯子里的水少得可怜。丈夫也可以拿一杯水，来倒三个杯子，结果会发现，倒向妻子杯子里面的水太少太少。
夫妻关系是所有关系的根。夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。
夫妻关系永远第一重要，千万不要把孩子放在第一位，凡是把孩子放在第一位的，等待这个家庭的多半是悲剧；如果一个孩子在原生家庭生活当中没有觉得父母的关系是稳定的，是正向的，孩子就没有安全感、信任感。
牢固的父母感情对孩子心理健康的作用是潜移默化的，有助于孩子摆正自己的位置，不会太自我，同时也对孩子未来的婚姻幸福起了正面积极的示范作用。
所以父母要觉察，回到自身上来，建立一个正向的夫妻关系，让孩子在家庭生活当中有一个正向的力量。
夫妻俩亲密并肩站立，孩子站在父母的前面中间位置，形成稳定的等腰三角关系。妈妈代表情感，爸爸代表理性，孩子靠情感来滋养内在的生命，靠理性来发展外在的世界。同时沐浴在来自父母双方的阳光雨露，孩子才能成长茁壮。
如果父母对孩子的爱比他们夫妻之间的爱重要得多，家庭就会面临不能正常发挥功能的危险。无论是爸爸还是妈妈，如果对孩子过分的爱，其实是自己缺爱的投射。
从结构来看，很多家庭的亲子关系存在着问题，典型的有两种。一种情况是：爸爸很喜欢女儿，家庭关系的结构是爸爸拉着女儿的手，妈妈站在父女的后面。
在这种关系中，女儿就代替妈妈成了爸爸的心灵伴侣。无形之中，这样的关系对孩子会有一个沉重的生命压力。女儿从小就会觉得，她必须代替妈妈承受爸爸生命中的一部分。
等她长大以后，她也永远没有办法来正常面对爸爸，她觉得有责任使爸爸幸福。由于她代替了妈妈的位置，她就把妈妈的责任扛在了自己的肩上。
另一种情况是：妈妈跟孩子手拉手，爸爸站在后面。这种情况下，儿子（大多是儿子，也有女儿的情况）就代替爸爸成了妈妈的心灵伴侣，这个孩子就会被压得喘不过气来。妈妈从心理上就会把一切依赖于他，“我跟你相依为命”，妈妈的幸福就由孩子负责了。
这两种情况都是家庭秩序的混乱和破坏，导致了夫妻其中一方被排除在家庭的归属之外，带来家庭的不稳定和关系的种种纠葛。同时，孩子不会觉得受到重视，甚至会以为这一切都是自己的错，是自己加剧了爸爸和妈妈之间的距离，导致了爸爸妈妈亲密感、幸福感的缺失，孩子会自我责备，也会造成孩子未来婚姻甚至一生的困扰。严重一点就会导致恋父恋母情节，影响孩子以后的婚姻生活。
孩子需要成长，需要在完全的关爱中成长。孩子不需要有负担，孩子必须要把自己所有的生命能量都放在自我成长和自我建构上。如果父母回归爱的序列，父母之间的爱享有优先权，你就能马上看到，孩子觉得父母是相称的一对，孩子会很轻松，每个人都感觉良好。
男人需要欣赏和崇拜，作为妻子，在生活中一定不要吝惜你的夸奖和赞美。男人无论年龄多大，内心都会有孩子气，他们渴望被妻子关注、崇拜、表扬和照顾。若妻子忽视他们的渴望和感受，他们的脾气便会越来越大。
母亲在孩子面前一定要多夸其父亲，树立父亲正面形象，因为父亲是天，敬天才能成仁。当丈夫和妻子亲亲蜜密相爱的时候，爱不会越用越少，反而越来越多，可以满足自己，还会溢出很多很多去滋润我们的孩子。
2、家庭成员彼此独立、尊重宽容，守住心理疆界。
夫妻是最亲密的人际关系，只有彼此尊重，减少对他人的控制，才能营造和谐温馨的家庭氛围。尊重是最深层次的爱！婚姻关系中最具杀伤力的心理模式就是托附心态，就是把照顾自己的责任，交给另一个人。托附心态让双方都有很大的无力感。
正确的心态是：我有足够的能力照顾自己的人生，你也有足够的能力照顾自己的人生。
家是讲爱的地方。家里不要讲理，应该讲道。家庭里每个成员，应该守好各自的道。并根据实际情况，适时变化。女人对家庭和谐的影响举足轻重。一个智慧的女人能稳定九代人。
夫妻之间要站在对方的立场，用心去了解他所要表达的意思，并给以适当的反映，让他知道我在听，感受到我对他的尊重。其次是接纳、倾听：不论我听到什么，不管他表达的内容对与错，试着去承认他的感受，才能让他放下防卫，弱化个人的坚持，进而聆听我要说的话。
守住自己的心理疆界。张德芬在《遇见未知的自己》里曾说，人有三件事，自己的事，别人的事和老天的事。
越是亲密的人，之间越是需要有明确而且稳固的心理疆界。建立和维护自己的心理疆界，是掌控人生的第一步。
我们的心灵和领土一样，也有一道疆界。这道疆界将我们自己与别人隔开，以保持自己的个性空间。
心理疆界明确地定义出什么是我的、我应该对什么负责，也标明什么不是我的、我不应该对什么负责任；明确心理疆界，可以让每个人拥有自己的主权，不侵犯别人的权利，也不允许别人侵犯自己的权利；不承担别人的责任和后果，也不让别人承担自己的责任和后果。
第一，他们尊重自己和他人的信念、选择、价值观、限制、才能、思想、欲望和爱，不在这些方面干涉别人，同时也绝不容许别人在这些方面干涉自己；
第二，他们百分百为自己的态度和行为负责，不将自己在这方面的问题归罪于他人或环境，同时也不会“越界”，不会承担他人态度和行为失当的后果；
第三，他们百分百为自己的情绪负责，不将自己的情绪困扰归咎于他人，同时也不会因为他人的伤心、愤怒、失望、担忧、痛苦等负面情绪，而放弃自己的原则和立场。
3、觉察过度强烈的情绪反应，进行“心灵回溯”。
日常生活中，每当自己对某些事或情境产生超乎寻常的情绪反应时，就要加以留意，尤其是那些特别强烈，又一再出现的情绪，很可能背后掩藏着“原生家庭”里的“原生情结”。
对大多数人而言，有着某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特强的“痛点”，这些“痛点'往往最容易被亲近的人引爆。许多人在外面能够保持平和的心态，但一回到家就会大发雷霆。
夫妻双方可以借着“原生情结”被引发的机会，做一次哪怕是痛苦的心灵回游，了解自己在成长历程中曾发生的事，学习用现在的、较为成熟的、更客观的立场检视探寻自己和对方性格形成的源头，走出父母婚姻的阴影，帮助彼此成长，在成长中重建美好、和谐的婚姻关系。
因此，认识彼此内在心理状态，也是解决冲突、建立亲密关系过程中不可缺的一环。
4、夫妻有一致的教养方式。
如果夫妻两个人有不同的教养方式、不同的价值观的时候，孩子就会变得无所适从，孩子就会混淆。
比如孩子会很诡诈，他们很聪明，但是会钻漏洞。夫妻两个从不同的家庭中来，在相处和沟通上有一些不合的地方，这些不合的地方不要当着孩子的面说出来，夫妻之间要学会沟通，寻找合适的方式解决。
如在我家，我从来不会在孩子面前表现出对爸爸意见的不赞成，即使有不同的想法，也是私下沟通，达成共识。
在追求新教育的路上，我们夫妻双方任何时候都是一致的观点，山长的新教育是最好的教育。正因为我们意见一致，在程然出现青春期贪图舒适想逃避，出现一些稀奇古怪的想法时，也没有放弃新教育。还有小时候我将就程然过多，她就会在我面前钻空子。现在了解了自己的短板，出现了一些我拿不准的问题时，我就会说，爸爸是家长，我们要征求爸爸的意见，时间长了，她自然知道在我面前也不能钻空子了。
当父母越了解自己，越知道原生家庭对自己造成怎样的影响，才能有方向、有目标地去经营家庭。
5、直接肯定地表达自己的感受。
沟通之所以有障碍。是我们说话时，经常只顾着把自己的意思表达出来，却忽略了对方的感受，对方自己不能接受，也谈不上沟通了。多用“我......”来表达，不仅表达了自己的感受和情绪，也让对方在感受上更强一些。
要学会清楚明晰地表达自己的需求，不要让对方去猜测、揣摩你的意思。只有清晰地向配偶表达你内在的感受、观点、期望、渴望和需求，配偶才有可能理解你、支持你。
6、了解孩子的心理需求。
孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透过什么方式与父母连接的呢？就是做和父母相同的事，因为透过做相同的事，孩子可以感觉“我们是一起的”，这就是归属感的需求。
如果孩子对其中一方的连接有所缺乏，将会让孩子感到空虚遗憾，而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己内在的一半否定另一半一样，结果必然造成孩子心理上的分裂。
例如，妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸，孩子为了能和爸爸连接，会采取强烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许，所以孩子表面上会听妈妈，然而私底下会像爸爸，甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生／太太时，我们正在给孩子什么样的信息呢？
这样的孩子长大后肯定会出现这些行为：懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么？因为他心里强烈需要和他的父母连接，但有关他爸爸／妈妈的信息却全是负面信息，他当然只能跟这些信息连接，做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。
那我们该怎么办呢？既然与父母连接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。
“孩子你真了不起，你和你爸爸一样真聪明！”
“你和你爸爸一样讲义气！”
“你和你爸爸一样人缘儿很好！”
“不只是称赞孩子，重点是称赞孩子像爸爸或是像妈妈的地方，透过这种方式，孩子会朝好的信息方向与爸妈连接，心中对归属感的渴望也会得到满足。
要尊重另一半是孩子的爸爸或妈妈，并允许孩子和他或她连接：
“如果你像你爸爸，我会很高兴。”
“如果你像你妈妈，我会很高兴。”
举例：奥巴马的家庭故事
因此请记住，最重要的一点，千万不要因为另一半的行为，否定他们是孩子父母的身份，因为事实不会因为隐瞒而改变，否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。
马云曾向我们揭示了未来30年的教育，跟新教育是不谋而合的。大家都说，追随清一新教育就是追随一种生活方式，让全家受益终生。清一新教育是教其心育其身的教育。
我们追随新教育已有五年，我们全家的生活方式发生了巨大的改变，让我们变得更健康，更注重精神世界的追寻。我们家没有像大家这样那么幸运，在孩子小的时候就遇到清一山长。
因为受西方爱和自由教育理念的影响，程然的早期教育有许多误区，导致程然对舒适和物质放不下。现在程然虽然没有像明颖、明蓝那样优秀和卓越，但用学堂文武合一的标准来衡量，上讲台能讲，下场子能打，提起笔来能写，进学校能带班，去企业能带队，除了带班和带队没有尝试外，其它都是绰绰有余。
另外值得欣慰的是，每次放寒假、暑假回家，家里的家务都是程然承包的，这次社会实践活动到一家面食馆打工，老板说她的孩子跟程然差不多，从来不到餐馆帮忙，跟孩子沟通说每天给100元钱孩子都不屑一顾。
比较之中，我们对新教育充满感激之情，新教育让我的孩子能够吃苦，有感恩心，有能力和担当，具备这些素养，即使有一天我们离开了这个世界，孩子也能够很好地照顾她自己。
在此要说的是，追随新教育能够让孩子快速成长的方式就是形成家族合力。一个家族的合力指向同一个方向——“多个等腰三角形”。在一个家族中，所有的人都向着同一个方向共同努力，才能够保证孩子有持续的前进动力。
我们每个人都需要系统的学习和修行，一来是为了摆脱原生家庭对我们负面的影响，二来是为了让我们的孩子有一个充满爱的原生家庭，前者为自己一生幸福，后者为孩子一生幸福。
学习和修行最重要的一项就是喂养自己的内在小孩，我们把每个人潜意识里都有的渴望叫做内在小孩，我们必须学会给自己的内在小孩提供所需要的温暖、体贴、照顾和保护。
如果我们自己是匮乏的，我们就会向外攫取爱，向外求的方式来填满。只有我们自己内心是丰盈的和强大的，我们才能够给出爱。
婚姻第三个层次是以心灵成长为中心，支持彼此，活出热情和实现目标，并支持彼此不断成长。在自己树立目标和使命感的同时去影响孩子和帮助孩子。
不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口，因为，你的幸福、快乐掌握在你自己手中。
过去原生家庭中发生的一些事情，你不需要负责任。但是，从今天开始，你所做的每一个选择，你都要自己负责任。
请记得：你现在就是你的子女的原生家庭！你在重新创造一个文化。过去不对的事情，不要持续下去。过去好的祝福，你要把它传承下去。
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