梦想单纯而急切，内心却容易迷惘和疲倦。可是内心总有一个声音告诉自己：你的人生不应该这样。那种你想要的人生，那个你想考上的大学，你情愿放弃吗？
失败并不可怕，可怕的是明知道自己的失败而还是对它无动于衷!唯一能够让自己以后不后悔的方法就是今天不断努力的付出。
经常看到网络上质疑我们北大的学生，你凭什么上北大？想了想,可能凭的就是我的倔强？坚持？因为我知道不努力，别说是北大就是普通大学也不会要我，所以我选择努力去争取，努力给自己创造机会。
看着高考的时间临近，我好像看到那时的自己。那个时候，我的心思和大家一样单纯而迫切，而我的目光却是比你们更迷茫和恍惚。那年高三。
高一我差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉、聊天、看漫画、吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫、完全没有一个学生样。这一年，我却把自己废成了一块锈铁。所幸，并不晚。高二分科我选了文，你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班--本科上线三人，是个什么概念？更具有讽刺性的是，那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或无谓的目光里，毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中写得最好看的一次。
第一次月考，我考了年级第12名。也许这是一个听上去差强人意的成绩，可是，良知和理智还是足以提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边，12名和120名有什么区别？至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子，瘦瘦小小，带副厚厚的黑边眼镜。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪，总想你们有什么了不起，不就是死读书吗，我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。
然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢我的班主任，因为如果不是她的那席话，现如今的我在哪里都不一定。她说：“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。然后继续：“我知道有些人自以为很聪明很有才气，看不起那些认真学习刻苦努力的同学，总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说，你只是懦弱！你是不敢尝试，因为你怕自己努力了刻苦了也比不上他们。你不敢去尝试，只是因为有失败的风险，而你甚至连这一点风险都承担不起，因为，在你心底，你根本就没有把握，你只是懦弱……”。后面她又说了什么我想不起来了，我当时我是完完全全地蒙在哪儿了，因为她说的那几句话。“你只是懦弱……”当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了，反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话：“你只是懦弱。” 她是正确的。
我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过。不应该就那样吊儿郎当地过。那晚我在日记里写，试试吧。我不去强求什么，我只想试试，试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。从早晨六点早自习上课到晚上十点半晚自习。
其实真的没有说起来那么简单的。常常坐着坐着就忍不住了，心开始浮躁，眼神也开始飘离，好几次差一点就要放弃。说白了也就那么一句话：忍不住的时候，再忍一下。我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人，真的去做一件事情的时候会做不到，这世上真的有什么不可能的事情。其实所有的方法说白了都是没有 方法的。只有一个词：刻苦。
然后，我迎来了那次期待以久的期中考试。我考了第一，全市第一。你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。记住了，这世上没有什么事情是不可能的。
我坚守着我的名字在成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试。但是，真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，我知道，北大离我还是太远。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生，而在他们的概念里，考得最好的文科生，意味着你可以上山大，运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛。
而我，只要北大！
高三第二学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人踏上了二楼窗框外那个大大的平台。我说了一句话：“等着吧，我要你见证一个奇迹。”我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。那段时间我无比耐心沉稳，踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了，高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。边背边掉眼泪，真的我是差一点就背不下去了，就要把书扔掉了。只是，忍不住的时候，再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的一种品质。实践而且证明了这句话：意志的力量，是决定成败的力量。
在这个来去匆匆的季节里，惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧。我像一头二月黄牛，默默踏步，无声前行。
踏入考场的时候我很平静。“尽吾志而不能至者，可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信，莫如说这是一种预感。我只是想，哪怕北大只招一个名额，为什么不可能是我？这世上没有什么事情是不可能发生的。考完后走在回家的路上，看着依然匆匆的人群，心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊，视野里的东西却越发清晰。我相信一切真实的感知都是要以泪水和苦痛作为代价的。
事实上我怀念那段日子，并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与脱变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一生永远的财富。人生中再也不会有哪个时期能够像那时一样专一地，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁骛及至与世隔绝地，为了一个认定的目标而奋斗。
这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信，这也将会是使我终生受益的东西。
学弟学妹们，每个人的成功都不是偶然的，每个人的高分并不是不劳而获的，我们高中三年的努力，就是为了考上一个好大学，你需要努力，更需要坚持。
因为这是一个几千万人要闯的独木桥，你不知道在你松懈的时候，还有多少人在努力。
然而我却知道。
我与清华和北大的同学们组建了一个学习经验分享群，从一个几十人的群，到现在几百个群，几万人，他们正在一点点的超越你。
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