【婚姻困惑】当爱已不在，如何才能不痛？

问

认识初恋是在高三，他在我们隔壁班，我跟他哥是同桌，他们是我再普通不过的朋友。可是由于我的幼稚和天真，我们分手了。我永远记得那个日子——2007年5月23日。我爱他，他是我的第一个男人。

很快高考了，结果不用想的落榜。

2007年的夏天是痛苦的。我沉浸在失恋的痛苦里。曾一度在我爸的出租屋里昏睡了三天，度日如年。还昏倒在厕所里，醒来时一只手浸泡在马桶里，脑海里不停地重复着“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”。

这个夏天我学会了上网，在网上遇到了现在的男友，那会儿我们还不是很熟，大家都叫他小屁孩儿。他说他在补习，他劝我也回去补习，用努力来证明不悔的青春。于是我回到了那个连呼吸都疼痛的地方。我回来了，他走了，他考上大学。而我，继续努力着。接下来的一年里，我认了他做哥哥，他成了我无话不说的朋友，是我伤痛的依赖，情感的寄托。

填志愿那天，遇到他，他带我跟他父辈见面一起吃饭。席间，他们不停地劝我学医。最终我填报了XX大学的护理学。那会儿他有女朋友，是他的初恋，而我始终沉浸在失恋的痛苦中。大一我被选举为班长，我用不停的忙碌去换内心的不空虚。每当夜深人静，寂寞无孔不入，眼泪哗哗地淌着。每天忙于各种交集，眼前的男同学我看着看着就发愣，全是他的影子。

大一期末结束了，本该回家的，却接到“哥哥”的电话，说他分手了，很难过，让我去安慰他。我们虽然在一个学校，但在不同的校区。等我赶过去天已经黑了。他叫我去他家，说家里没别人，姐姐搬走了，我想都没想就答应了。去他家的路上，他买了两瓶冰红茶，到后面我才知道他的用意。我们看电视看到很晚，我说我睡了，他说喝饮料吧，我喝了，饮料里面有酒，我琢磨着他想干嘛的时候，他已经抱住了我，我一直反抗，他松手了，去了隔壁房间。没一会儿他又回来了，说那屋没被子，大冬天的，他不会碰我。我再一次相信了他。可是我还是没有逃脱他的魔爪，在我无力的反抗中，他得逞了，当天进入的那一刻，我坚守的堡垒崩塌了，我开始用力地回应着他。我自己都不知道此刻是在放纵自己还是在报复前男友，或者说报复自己。

从此以后我们保持着这样的关系。时不时就会在一起毫无顾忌地做爱，彼此想着前任。寒假兼职我认识了一个老板，大我6岁，不停地追我，我犹犹豫豫好久，在即将答应他的时候，他放我鸽子。他答应来我学校请我所有朋友吃饭，我们一大波人等了他一晚上，21:00了，问他是否请吃饭，他说会，叫我等他。他来了，满身酒气，我抱歉地打发走我的朋友，不停地给他们赔礼。我给他开了一个房间，他拉住我的手，我挣脱就回学校了。在我打算答应他的时候我告诉他我不是处女，他说他不介意。但是他却不守信，最终我坚决地拒绝了他。他发的短信电话我一概不接。就这么兜兜转转几个月，我始终没有理他，我甚至开始厌恶他的纠缠，“哥哥”说，你告诉他你有男朋友了。我照做了，他发了最后一条短信说，他从来没有恨过一个人，我是第一个。然后，我跟“哥哥”就这么成了男女朋友。

前一两年他始终对前任念念不忘，我也还沉浸在失恋的痛苦中。慢慢地，我将所有的情绪、思念寄托在他身上，有一天我发现我爱上了他，并且对他念念不忘前任这件事有了醋意，甚至难过、痛苦。我确信我爱上了他。

我想，我努力去爱他，他总有一天会爱上我。我用尽我全部的爱，我无微不至地照顾他——他失意我陪着，他难过我陪着，他自卑，我崇拜他，给他自信。一切的一切，我用爱证明着自己。很快5年过去了，他也甚少在我面前提起前任。我以为他爱上我了，我内心充满了幸福感。此时我已经在当地最好的医院上班三年。之后我怀孕、结婚。

所有年轻女孩儿梦寐的婚礼我没有，结婚戒指我没有，我们只是草草地扯了结婚证。应我爸的要求，简单地请亲朋吃了个饭，以示认可。没婚礼没戒指我不介意，我想我们年轻，我们可以等条件好了再去买。我怀孕一直上着班，因为怀孕没排队，受尽了护士长的凌辱和威逼，他让我辞职，我生硬地挺过来了。后来换了科室，去了重症监护室，我骑自行车上班到37周满，个中艰辛我一个人承受着。早上5:00就到医院排队做检查，我一个人挺过来了。39周，在剧烈的疼痛中我顺产生下孩子，我以为幸福从此降临。在一次不经意间，我看到老公的QQ在闪烁，是一个性服务群的，里面内容不堪入目。我翻阅了他的聊天记录，我很清楚他已经找过几次小姐，我很难过，我所有的艰辛与委屈在此刻瞬间坍塌，眼泪顺势而下，大如雨滴。找了个合适的机会，我试问他，他不承认，然后我一张一张地把截图发给他，他承认了还理直气壮，说做了，怎么！我本打算给他机会好好谈谈，结果他还理直气壮，我再也忍不住内心的恐惧和疼痛，我冲出了门外，一路哭着去了姐姐家。

他叫我原谅他，我原谅了，但是心里的坎还是过不去。一个星期以后，我无意间发现他跟别人的私信记录，原来他出轨的不止肉体，精神也跟着出轨，还是一个小我们快一轮儿的高中生。他说他知道了他不是她的唯一，很难过，产生了占有欲，妒忌之心，他产生了无尽的思念。而我，像一个傻子替他生儿育女。在我以为我最幸福的时候，他却抱着别的女人哭诉衷肠。

我绝望，我本打算离开，但他提到他的父母，用男人忏悔的眼泪打动了我，我选择再一次相信他。

我选择了一次旅行，在我即将结束产假之际。旅行的目的就是为了抚平伤痛，但是我却发现我更加思念他，当我回到家，他出差去了。上网打开网页又一次看到他跟别人的私信，我才知道，原来，他从来没有爱过我，我只是个不讨厌却离不开的替代者。他出轨不止我看到的那样，信中他阐述自己控制不住地想要勾引女人，用欣赏去爱，渴望得到别人爱的回应，想要以此去征服女人获得初恋受挫的成就感。他自述喜欢约有感情的炮，性欲得不到满足，而刚刚生产完的我，他一点兴趣都没有。信中，他淡淡地说到，他不曾考虑我知道真相之后的感受，也没有想要维持家庭稳定的动力，我就是知道了，他只要道歉，我就会原谅他。

我伤心难过有用吗？

我发了截图给他，他说他不想再跟我讨论这些问题，我说我现在知道这些年我们更像在过日子不像谈感情，他说然后呢？我说那就无爱地继续着。为了孩子，我愿意。

当我看中的爱不再了，我难过有用吗？我曾经当成全部的爱，甚至伺候大爷一样伺候着的爱，不在了，我该如何不疼不痛？

答

你的问题，我来回看了几遍，感慨万千，你一直在受苦，但是似乎没有任何一个人能知道你有苦说不出。

你所提到的情感遭遇，和许多善良而懦弱的女人一样，无助、无计可施、一味忍耐，如同钻进绵延不断的隧道，看不到光亮。

你从小到大，接受的对女性的教育大概就是：顺从听话、柔顺容忍、自我谦卑、不要争强好胜。
所以你对待感情的事的所有反应，一路都是百般委屈求全，不为自己主张，能忍则忍，善良得失去了原则。

这是男权社会对女性提出的不公平的要求，无条件为爱的人付出，不要求任何回报，你在奉行着这种无公正可言的处事原则。

一个女人的善良有时正好给男人的为所欲为大开方便之门。出于爱，而容忍男人的过错；出于爱，一次又一次放任男人追逐欲望。

这样的默默地无私地奉献、坚守着爱的承诺、无节制地容忍男人的毁约的你，在情感里，在婚姻里，到底可以获得什么呢？

网络时代，人们很难藏得住秘密，当你发现你的丈夫心思不在自己身上时，我相信你也一定挺吃惊的，也尝试让自己努力地去理解丈夫的内心到底发生了什么，他才会这样一心向外。面对婚姻问题的无能为力，身为女性，你找不到任何有效的办法来阻止丈夫的行为，懦弱的你也许会接受类似于“原谅他、不要计较他、忘记不愉快的事”的消极观点，来面对丈夫无动于衷的背叛，指望不伤一兵一卒，有一天丈夫能够自省而回归家庭。

由于你没有人支持，容易陷入无助和哀伤，情绪也得不到舒缓，你是如何一个人沉默地度过绝望和抑郁的白天和夜晚的呢？你的眼睛是不是哭肿了却无法停止委屈和心酸呢？

我感觉你和你的丈夫从认识到现在，从未有过真正意义上的沟通，你不了解他，他也不了解你，你以为你了解的他，就是真实的他，他以为他了解的你，就是全部的你。你们的婚姻并不是一个有自我更新能力的婚姻。

僵化的夫妻关系，是无法通过你单方面的爱来解决问题的。你和你丈夫彼此缺乏情感上的互相照料，也许他会仗着你对他的信任，辜负你的信任，他可能不知道你的内心真正的感受，你也没有学会如何表达自己。

在婚姻中，如果出现了大家都不情愿看到的重大冲突，第一时间不是匆忙做去与留的决定，而是想方设法进行有效的沟通和解决。你们之间，就象从不认识的陌生人，这跟你们日常没有积极关注彼此的心理需求和情感动向有关。你们忽视了心灵是需要滋养和照料的，你起早贪黑为家默默做很大的贡献，并没有达到心灵交流的目的。

婚姻是有生命的，生命奄奄一息，就要想办法救活。夫妻之间有时并非是不爱了，刚才说了，你们彼此没有对对方的情感进行照料，放任自流，以为奉献就等于爱，这是对爱的一种误解。

爱是心灵开出的花，不浇灌是会死的，心意要让对方知道，交流是有技巧的，交流不等于随便说一些闲话。

如果你们对婚姻还有期待，就要调动心智的力量去维护和更新婚姻，让僵死的部分复活。

做为妻子角色的你，没有做错的地方，问题在于婚姻权力对峙中，你处在弱势，你说的话，不能引起丈夫的重视，这会严重挫伤你的自尊和积极性。

要处理婚姻中的危机，你需要大量的反思，这对你来说，是一个艰巨的任务。你还这样的年轻，阅历不够多，对男人的认识也不够深刻，婚姻危机对你提出了严苛的考验。女人是如何成熟起来的？是在人生每一个阶段所受到的具体挫折中反思，以及总结经验教训，痛定思痛，才能获得开悟的机会，增强内心的力量。

不要埋怨自己，不要委屈自己，不要认为自己没用，不要觉得人定胜天是一句空话，女人在婚姻中背负的不公正不公平，不见得是无法修正的。

如果我说的这一切，从没有人对你说过，你也没有想过，那么，思考婚姻，思考自我的时候到了，在婚姻关系中，你也有话语权。